Spuma Bancurilor !!!

bancuri cu tigani

Intrebare...!

_iluzie_ Postat pe 17 Noiembrie 2009 10:43
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.." Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!" Mentiune: Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine
De la: _iluzie_, la data 2009-11-17 10:43:29O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.." Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!" Mentiune: Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine
SweetDadyD Postat pe 17 Noiembrie 2009 15:33
De la: _iluzie_, la data 2009-11-17 10:43:29O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.." Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!" Mentiune: Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine

one_size Postat pe 17 Noiembrie 2009 15:35
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ......... Morala fabulei: PLATITI- VA FACTURILE LA TIMP!
vali_pc2007 Postat pe 17 Noiembrie 2009 17:38
Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n basca, intr-o juma' de ora esti afara!"
vali_pc2007 Postat pe 17 Noiembrie 2009 17:44
Nu mai are nimeni bancuri de postat?
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 10:44
Canibali Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare. Vad o femeie grasa -Tati,tati!uite mancare! -Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! -Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super -No, acuma-i momentu� tati -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Postat pe 19 Noiembrie 2009 10:48
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu: - Melcule, de ce fugi ma? -Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani? Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu: - De ce fugi, bai ursule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani? Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta: - De ce fugi, strutule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani? Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice: -Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 10:50
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.Pentru a gasi de mancare ei se despart.Nastase merge in stanga,Basescu inainte si Vadim in dreapta. Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta. La care Basescu ii zice autoritar: Nu-ti place,nu mananci!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 10:56
De la: scorpio67, la data 2009-11-19 10:50:04 Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu: - Melcule, de ce fugi ma? -Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani? Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu: - De ce fugi, bai ursule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani? Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta: - De ce fugi, strutule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani? Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice: -Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol! scorpio sa ai o zi placuta
yumy Postat pe 19 Noiembrie 2009 10:58
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti: -Bai, vedeti voi staulul aceea de colo? -Da. -E, am mancat doua oi de acolo. Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange. -Hei voi, vedeti voi casa aceea? -Da. -Am mancat trei porci de acolo. Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune: -Vedeti voi turla bisericii de colo? -Da. -E, eu n-am vazut-o�.
Postat pe 19 Noiembrie 2009 11:49
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania,cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba: -Ce sa fac? Sora Edvochia: -Porneste stergatoarele� Zis si facut, dar vampirul nu pleaca. -Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo� Mai departe Sora Edvochia: -Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: -Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 11:50
Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba �Bomboane este ?�Vanzatoarea ii raspunde �Bomboane sunt!� A doua zi, intreaba �Prajituri este ?� Vanzatoarea: �Prajituri sunt!� Intrigat Gigi se gandeste si isi spune �vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze�, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: �Rahat sunt ?� Iar vanzatoarea: �Da esti!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 11:54
Din categoria Legile lui Murphy LEGILE VIETII "Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni) "Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie) "Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura ) "Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme) "Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda) "Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata) "Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost) "Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi) "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai) "Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot) "Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita) "Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul) "Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare) "Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"
Postat pe 19 Noiembrie 2009 11:59
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, tocmai cind se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE !!! ATENTIE !!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE !!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L !!! HAI !!! ATENTIE !!! AI INNEBUNIT ? ULEIUL O SA SE TERMINE !!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA !!! NU UITA SAREA !!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou ??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... :))
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 12:38
Tipuri de prezervative Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte! Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil! Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea! Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale! Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat! Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea! Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei! Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult! Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste! Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile! Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata! Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare! Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani! =)
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 12:41
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta?
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 12:46
Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. - Si voi ce ati facut? - Fasole. - De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara? - Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Postat pe 19 Noiembrie 2009 12:51
* O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: In fata, doua care mortuare cu doua sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull in lesa. La cativa pasi in spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care insa nu purtau nici un insemn de doliu. Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu cainele si o intreaba: -Ma scuzati ca va tulbur intr-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodata o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat? -Sotul meu. -Dar ce a patit? -Cainele meu l-a atacat si la ucis... -Si in al doilea cosciug cine e? -Soacra mea; a incercat sa intervina si a fost rapusa si ea de caine... O lunga tacere se lasa intre cele doua femei... In final, femeia care privea indrazneste: -Ati putea sa-mi imprumutati si mie cainele? -Asezati-va, va rog, la coada din spate...
Postat pe 19 Noiembrie 2009 12:55
Ion suparat nevoie mare vine in fuga la vecinul lui si-i cere doua galeti de apa. Da' repede. Vecinul: Ioane da tu nu ai put in curte? Ion: Ba da mai dar a cazut soacramea in put si-i ajunge apa numa la gat.
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:02
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: - Exact!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:05
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:07
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:07
Se duce o baba la un control la doctor. - Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una. Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei: - Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana. Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor: - Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa. - Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:08
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna. V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:12
Accident: Cand s-a apropiat trenul, vaca a iesit din trifoi. Dupa ce a trecut trenul, a iesit trifoiul din vaca.
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:12
O saptamana obisnuita din viata de musulman: Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: -Am omorad eu baiadu. Joi: -A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg...
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:14
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotului meu s-a impiedicat si au cazut. Sotul meu, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotul meu i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotul meu a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebun sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotul meu s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:16
O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment. El: - Ai vederea foarte buna
vali_pc2007 Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:16
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat... intra un tip si striga: - Ahmed... nevasta-ta te insala! Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand ... nici nu ma cheama Ahmed"!!!
Postat pe 19 Noiembrie 2009 13:18

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Bancuri	158	De la: Ylo_193858 9 Iunie 2010 16:03
cum sa-l fac sa slabeasca???????	19	De la: mirelootza 8 Decembrie 2009 17:47
Funny	37	De la: kudika_37357 28 Iunie 2013 14:05

eu sunt de vina ?	3	De la: kudika330644 3 Martie 2012 07:49
BANCURI	721	De la: vali_pc2007 5 Noiembrie 2009 11:24