BANCURI

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent BANCURI : (4.4 din 5 voturi)
 
Pagini: << 1 2 3 4 >> Sari la pagina:
timoana Avatarul lui timoana

37 mesaje
Membru din: 7/11/2008
Oras: sighetu marmatiei

Mergea un elefant prin desert si vede o camila!
Si zice: - Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata: - Nici eu barbat cu p**a intre ochii!!!!))
Fosta membra Kudika.ro
culmea nesimtiri:

sa te caci la usa omului si sa bati sa ceri hartie igienica.

culmea nesimtiri nesimtirilor.

sa bati si a doua oara si sa spui ca nu ti-a ajuns.

Raporteaza abuz de limbaj
Detaliile în viată contează. Zâmbetul este una dintre ele.
Fosta membra Kudika.ro
De la: kudika005082, la data 2009-06-17 08:32:41Ma deranjeaza bancurile cu moldoveni si mai ales cele cu "bucovineni"
Veniti sa vedeti cit de frumoasa este Bucovina si o sa va lasati de bancuri.


Ghinion. Daca n-ai simutul umorului, ce cauti pe topicul asta?
Raporteaza abuz de limbaj
Great minds discuss ideas. Average minds discuss events. Small minds discuss people.
Fosta membra Kudika.ro
Sherlock Holmes si Dr. Watson, pe munte, cu cortul. Noaptea, Sherlock se trezeste, ii da un ghiont lui Watson si il intreaba:

- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.

- Vad milioane si milioane de stele.

- Si ce iti indica tie chestia asta?

- Pai, din punct de vedere astronomic imi indica faptul ca exista milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este in zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar din punct de vedere meteorologic, se pare ca maine vom avea o zi exceptionala. Dar spune-mi Sherlock, tie ce-ti indica asta?

- Watson, dobitocule, ne-au furat cortul..
Raporteaza abuz de limbaj
Detaliile în viată contează. Zâmbetul este una dintre ele.
timoana Avatarul lui timoana

37 mesaje
Membru din: 7/11/2008
Oras: sighetu marmatiei

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-su tipa in gura mare :
- John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ??? :))))
Raporteaza abuz de limbaj
luyyzz Avatarul lui luyyzz

1312 mesaje
Membru din: 1/05/2009

O tiganca gravida in intersectie traversa,cand deodata i se rupe apa.Vede un gabor ce dirija intersectia si ii zice "vino inco' mancati-as chipiu tau si ajuta-ma ca am gemeni".Politistul :"doamna eu nu ma pricep stiti nu sunt medic ,dar daca e urgent ,asta e".O ajuta el,iese primul copil,il vede pe gabor ,intra inapoi si ii spune celuilalt"auzi hai repede prin spate ca la usa din fata e gabori"!
Raporteaza abuz de limbaj
Normalitatea e ceea ce eu consider normal si a iubi inseamna a darui!
greierash_is_back Avatarul lui greierash_is_back

5092 mesaje
Membru din: 6/06/2009
Oras: focsani

De la: luyyzz, la data 2009-06-27 17:02:51O tiganca gravida in intersectie traversa,cand deodata i se rupe apa.Vede un gabor ce dirija intersectia si ii zice "vino inco' mancati-as chipiu tau si ajuta-ma ca am gemeni".Politistul :"doamna eu nu ma pricep stiti nu sunt medic ,dar daca e urgent ,asta e".O ajuta el,iese primul copil,il vede pe gabor ,intra inapoi si ii spune celuilalt"auzi hai repede prin spate ca la usa din fata e gabori"!

Raporteaza abuz de limbaj
We'd be so less fragile/ If we're made from metal/ And our hearts from iron/ And our minds from steel/ And if we built an army/ Full of tender bodies/ Could we love each other/ Would we stop to feel/// And you want three wishes:/ One to fly the heavens/ One to swim like fishes/ And then one you're saving for a rainy day/ If your lover ever takes her love away/// You say you want to know her like a lover/ And undo her damage, she'll be new again/ Soon you'll find that if you try to save her/ It will lose her anger/ You will never win/// And you want three wishes:/ You want never bitter/ And all delicious/ And then one you're saving for a rainy day/ If your lover ever takes her love away/// You want three wishes:/ One to fly the heavens/ One to swim like fishes/ You want never bitter/ And all delicious/ And a clean conscience/ And all it's blisses/ You want one true lover with a thousand kisses/ You want soft and gentle and never vicious/ And then one you're saving for a rainy day/ If your lover ever takes her love away/// Three wishes- The pierces
Annca_Nichi Avatarul lui Annca_Nichi

17 mesaje
Membru din: 24/04/2009

Va rog frumos dati un vot pt nr 43 pe www.mygsp.ro/voteaza.php
Raporteaza abuz de limbaj
greierash_is_back Avatarul lui greierash_is_back

5092 mesaje
Membru din: 6/06/2009
Oras: focsani

De la: Annca_Nichi, la data 2009-06-27 17:11:11 Va rog frumos dati un vot pt nr 43 pe www.mygsp.ro/voteaza.php[/quote]

sau poate nu! ai platit spatiu pentru publicitate?
Raporteaza abuz de limbaj
We'd be so less fragile/ If we're made from metal/ And our hearts from iron/ And our minds from steel/ And if we built an army/ Full of tender bodies/ Could we love each other/ Would we stop to feel/// And you want three wishes:/ One to fly the heavens/ One to swim like fishes/ And then one you're saving for a rainy day/ If your lover ever takes her love away/// You say you want to know her like a lover/ And undo her damage, she'll be new again/ Soon you'll find that if you try to save her/ It will lose her anger/ You will never win/// And you want three wishes:/ You want never bitter/ And all delicious/ And then one you're saving for a rainy day/ If your lover ever takes her love away/// You want three wishes:/ One to fly the heavens/ One to swim like fishes/ You want never bitter/ And all delicious/ And a clean conscience/ And all it's blisses/ You want one true lover with a thousand kisses/ You want soft and gentle and never vicious/ And then one you're saving for a rainy day/ If your lover ever takes her love away/// Three wishes- The pierces
Annca_Nichi Avatarul lui Annca_Nichi

17 mesaje
Membru din: 24/04/2009

Salutare, imi cer scuze daca deranjez, am o rugaminte la voi , va rog frumos sa-mi dati un vot pt nr 43 www.mygsp.ro/voteaza.php
Raporteaza abuz de limbaj
yumy Avatarul lui yumy

26620 mesaje
Membru din: 25/07/2008

De la: Annca_Nichi, la data 2009-06-28 16:27:14 Salutare, imi cer scuze daca deranjez, am o rugaminte la voi , va rog frumos sa-mi dati un vot pt nr 43 www.mygsp.ro/voteaza.php
yupi n-am mai votat de un secol
Raporteaza abuz de limbaj
"Orice lucru pe care îl faci în viață va fi nesemnificativ, dar este foarte important să îl faci. Deoarece nimeni nu îl va mai face", Mahatma Gandhi.
luyyzz Avatarul lui luyyzz

1312 mesaje
Membru din: 1/05/2009

Trei broscutze in desert pleaca intr-o lunga calatorie.Ajungand ele la o oaza se aseaza ostenite sa manance si sa bea apa.Scot mancarea-cand sa scoata si apa observa cu stupoare ca au uitat-o.Hmm ce e de facut?Una sa plece sa aduca apa,dar cu conditia ca celalalte sa nu manance pana nu vine a treia cu apa.'Juram,juram ,juram".Pleaca una dintre ele-trec zile ,nopti,saptamani-asta nu mai venea cu apa;disperate cele 2 broscutze se hotarasc fiind la capatul puterilor,sa se apuce de mancat.Cand sa duca mancarea la gura-se aude de dupa un tufis-"Yuhuuu,fira-ti ale dracu sa fiti ,stiam eu c-o sa mancati fara mine-d-aia nici nu m-am dus dupa apa!"
Raporteaza abuz de limbaj
Normalitatea e ceea ce eu consider normal si a iubi inseamna a darui!
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
breathemein Avatarul lui breathemein

22 mesaje
Membru din: 7/05/2009

I: Ce e mai trist decat un bebelus intr-un tomberon?

A: Un bebelus in 3 tomberoane!
Raporteaza abuz de limbaj
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai... in el de vis...
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

De la: breathemein, la data 2009-07-14 17:01:08I: Ce e mai trist decat un bebelus intr-un tomberon?

A: Un bebelus in 3 tomberoane!


Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
necunoscut Avatarul lui necunoscut

5640 mesaje
Membru din: 25/06/2009

super scrisoarea.
Raporteaza abuz de limbaj
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. Cu cat cauti sa placi la toata lumea, cu atat esti in primejdie sa nu fii respectat de nimeni. - Delacroix Fereste-te deopotriva de prietenia dusmanului si de dusmania prietenului. - Nicolae Iorga Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. - N. Iorga
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland:
- Am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!!!!!
Din spate se aude o broasca testoasa:
-Ce magar esti, bah!!!!
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Doamne, eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Doamne, eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Doamne, nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
crissa_909 Avatarul lui crissa_909

347 mesaje
Membru din: 11/08/2008

si gata... pt azi
Raporteaza abuz de limbaj
Life for rent...
Pagini: << 1 2 3 4 >> Sari la pagina: