BANCURI

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent BANCURI: (4.6 din 13 voturi)
 
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.
Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa....
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Raporteaza abuz de limbaj
focsa05 Avatarul lui focsa05

551 mesaje
Membru din: 28/11/2007
Oras: roman

Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte?
- Sa continue sa traga.

Cele trei mari crize din viata unui barbat:
- Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.


Care este diferenta ntre o minge de golf si punctul G?
- Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf.

De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
- Nu au destul timp.

Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
- Porcii nu devin barbati cand sunt beti.


Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.

De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Doua babe se intalnesc pe strada.
Prima: Ai luat fa Margareto pensia?
A doua: Eee, am luat o p_ _a!
Prima: Oooof! Si eu am luat ca proasta pensia!


Un cuplu la munte.
Merg prin padure si la un moment dat ajung intr-o poienita.
Ea: Vai iubitule, peisajul asta ma lasa fara cuvinte!
El: Ok! Campam aici!!



Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!



Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...


O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

De la: maryamm, la data 2008-07-12 19:49:25Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!
asta e unul din cele mai tari bancuri
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata ,si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Prea tare bancul=))...
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
-John du-te si uda florile!
-Dar Sir,afara ploua!
-Nu-i nimic John,nu-i nimic,ia-ti umbrela!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Super bancurile spuse de voi Am ras tare mult la unele dintre ele ....Nu prea stiu bancuri...sau nu imi vin acum in minte unele bune,dar am sa va spun cateva...,,culmi,, amuzante
Culmea ciclismului:sa faci turul pantalonului....
Culmea vanatorii:sa vanezi intr-un codru de paine...
Culmea cutremurului:sa urci cu liftul si sa cobori cu...blocul..
Culmea fotbalului:sa scrie pe gazon..nu calcati iarba//sa dai gol si sa ratezi in reluare!!
Culmea atletismului:sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul2...
Culmea aglomeratiei:sa dai din mana in mana pana la toaleta!!! //sa ramana soferul pe scara...
Culmea nesimtirii:sa faci vant unei batranici pe scari si sa o intrebi unde se grabeste asa...
Culmea aniversarii:sa scrie pe tort vesnica pomenire...si pe coliva la multi ani...
Culmea sarutului:sa saruti o gura de canal...
Culmea primaverii:sa infloreasca un boboc de...rata...
Culmea electricitatii:sa gadili becul si sa rada cei de la centrala...
Culmea geografiei:sa deschizi Portile de Fier cu...Cheile Bicazului..
Culmea rabdarii:sa numeri firele de par purtand manusi de box...
Culmea matematicii:sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi nici una...
Raporteaza abuz de limbaj
supermiki Avatarul lui supermiki

940 mesaje
Membru din: 19/07/2008
Oras: sibiu

Toamna, indienii dintr-o rezervatie l-au întrebat pe noul sef al tribului cum va fi iarna ce va veni. Pentru că tatăl său îl trimisese să-si facă educatia la oras, noul sef nu învătase niciodată secretele interpretării semnelor care prevesteau starea vremii. Ca să fie sigur că membrii tribului nu vor suferi de frig la iarnă, le spuse că ar trebui să înceapă să adune lemne de foc. Fiind totusi un om practic, după câteva zile, mergând la oras, a intrat într-o cabină telefonică si a sunat Serviciul Meteorologic National, întrebând cum va fi iarna care vine.
- Se pare că va fi o iarnă destul de rece, a răspuns meteorologul de serviciu.
Ajuns înapoi la tribul său, le-a spus indienilor să caute si mai mult lemn de foc, ca să fie pregătiti. După o săptămână, a chemat iarăsi Serviciul Meteorologic National:
- Credeti că într-adevăr va fi o iarnă rece-rece?
- Da, a fost răspunsul, va fi o iarnă foarte friguroasă!
Ajuns iar în rezervatie, seful i-a îndemnat pe indieni să adune tot lemnul care putea fi găsit, chiar surcele, aschii sau crengute uscate. Două săptămâni mai târziu, iar telefonează:
- Sunteti siguri-siguri că va fi o iarnă extrem de rece?
- Absolut! Pe zi ce trece, suntem din ce în ce mai convinsi că iarna asta va fi una din cele mai reci si mai aspre din câte am avut în ultima vreme...
- Dar cum puteti să fiti asa de siguri, întrebă seful tribului?
- Pentru că indienii din rezervatie fac rezerve mari de lemn, domnule!

(poate fi banc ... dar si o povestioara cu talc ... )
Raporteaza abuz de limbaj
Cine vrea sa realizeze ceva cauta mijloace ... cine nu - cauta scuze! ...
kytte Avatarul lui kytte

17 mesaje
Membru din: 17/07/2008
Oras: bucuresti

Un tip se trezeste in ambulanta:
-u...u.. unde ma duceti?
-la morga.
-dar n-am murit
-pai... n-am ajuns inca!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!asa!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca..


Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...


- Imprumuta-mi 100$.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator


-De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis


-La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...


- De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
- Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.


Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
-Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Cel mai veninos șarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Șarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colți, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcție de starea de spirit și de subspecie.
SIMPTOME: Acest șarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va crește, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbați în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile și posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariția sa în cele mai neobișnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbați.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicați garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă și fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ȘARPELUI:
1. Plasați cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucați ferm și mișcati mîna într-o miscare în sus și în jos.
3. Acest lucru va face ca șarpele să devină foarte agresiv și să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea șarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea și de timpul scurs de la ultimul atac al șarpelui.
5. După mulgere, șarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest șarpe, deși foarte agresiv și activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

supermiki Avatarul lui supermiki

940 mesaje
Membru din: 19/07/2008
Oras: sibiu

- Bună ziua! zise politistul care tocmai oprise pe dreapta un autoturism.
- Bună ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere, pe poleiul ăsta conduci cu 60 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



O domnisoara vine la examen si, privindu-l gales pe profesor, ii spune:
- Domnule profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- Da de orice!
- Bine, atunci invatati!
Raporteaza abuz de limbaj
Cine vrea sa realizeze ceva cauta mijloace ... cine nu - cauta scuze! ...
Fosta membra Kudika.ro
Intr-o gradinita din America educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2$ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar... BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : este pentru a doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
Raporteaza abuz de limbaj
mnlch_n Avatarul lui mnlch_n

1 mesaj
Membru din: 24/02/2008
Oras: bucuresti

EA: Ce faci, dormi?

EL: Nu.

EA: Ma iubesti?

EL: Dorm!





Fetita: Mami, cum am venit eu pe lume?

Mama: Pai, cum sa vii? Te-a adus barza!

Fetita: Dar tu cum ai venit pe lume?

Mama: pai, pe mine m-a adus mama berzei care te-a adus pe tine.

Fetita: Dar bunica? Ea cum a avenit pe lume?

Mama: Pai, pe ea a adus-o bunica berzei care te-a adus pe tine.

Fetita: Dar bine, mama, de-atatia ani in familia noastra n-a avut loc o nastere normala?
Raporteaza abuz de limbaj
kytte Avatarul lui kytte

17 mesaje
Membru din: 17/07/2008
Oras: bucuresti

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle: "Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice: "Nenea... io n-am pasarica..." Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril: "Pe unde vorbesti, ma?!?!"

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteți să-mi spuneți cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...
Raporteaza abuz de limbaj
supermiki Avatarul lui supermiki

940 mesaje
Membru din: 19/07/2008
Oras: sibiu

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita mitat la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 150 Roni pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 150 Roni.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. La Ramada 200 E pentru o zi, la Continental 150 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 150 Roni!
Raporteaza abuz de limbaj
Cine vrea sa realizeze ceva cauta mijloace ... cine nu - cauta scuze! ...
madahh Avatarul lui madahh

10 mesaje
Membru din: 14/01/2008
Oras: bucuresti

Doua babute se duc in vizita la prietena lor, Margareta, la fel de inaintata in varsta. Ajungand acolo, Margareta le serveste cu o cafea. Barfesc ele ce berfesc, iar cand cafeaua se termina, Margareta ia cestile, le duce in bucatarie, le spala si se intoarce. Se apuca iar de barfa si la un moment dat, Margareta zice:
"C proasta sunt! Am uitat sa va servesc cu o cafea!"
Aduce ea alte cafele, barfesc, termina cafeaua, spala cestile, barfesc in continuare si peste 10 minute, Margareta iar:
"Mah dar o cafea sa bem si noi!"
Face iar cafea, beau toate, si, cum se facuse tarziu, cele doua babute se hotarasc sa se intoarca acasa. Pe drum, una din babe:
"Bai, am fost la Margareta si n-a dat si ea o cafea macar!..."
La care cealalta babuta, indignata:
"Ai fost la Margareta fara mine?!??!?!? "

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro

SUPERBANCURI!
Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina: