Mai multe
Un þigan îºi conducea Mercedesul ºi deodatã face panã de cauciuc. Se dã jos din maºinã sã schimbe roata. Un alt þigan apare ºi îl întreabã: - Ce faci aici, mîncaþi-aº? - Pãi scot roata. Atunci al doilea þigan sparge parbrizul ºi spune satisfãcut: - Gata, frate, eu iau casetofonul=))=))=))(nu sunt rasista) |
||
Postat pe 16 Iunie 2008 16:27 |
||
---|---|---|
TOAST!!! Se stie ca in Africa exista tot felul de animale, pasari, reptile, unele dintre ele chiar foarte periculoase. Sa luam spre exemplu sarpele veninos. Ce ne facem daca ne aflam in situatia ca ne musca de mana? Sugem, scuipam. De picior? Tot la fel. Dar daca se intampla sa ne muste de p..a. Sa Bem atunci pentru prietenii care nu ne vor lasa niciodata la greu! |
||
MH21TTN Postat pe 17 Iunie 2008 00:40 |
||
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. -Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. -Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis. -Nu, ca mi-e frica de albine. -Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. -Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ? -Nu. -Atunci ce? -Nene,vitelul ala de acolo n-are mama? :) |
||
|
||
Cruella_de_vil Postat pe 20 Iunie 2008 06:26 |
||
care este cel mai sec banc? nu mai este apa |
||
Postat pe 20 Iunie 2008 10:05 |
||
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza: - Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume. - Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche. - Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti. Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune: - Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul? |
||
Bluemoon9 Postat pe 20 Iunie 2008 12:12 |
||
PC Troubleshooting Felicitari Animate Graba strica treaba * * 1 * 2 * 3 * 4 * 5 (57 voturi) Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar. - Incercati-o pe aceasta, a spus el. - E prea mare, a spus oratorul. - Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul. - E prea stramta, a pus oratorul. Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar. - Asta e perfecta, a spus oratorul. Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase. - Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun. - Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local. Parerile unui psihopat si ale unui nevrotic * * 1 * 2 * 3 * 4 * 5 (55 voturi) Un psihopat crede ca doi cu doi fac cinci. Un nevrotic stie ca doi cu doi fac patru -- dar il enerveaza la culme. Un vanator la magazin * * 1 * 2 * 3 * 4 * 5 (61 voturi) Un vanator intr-un magazin de profil: - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim! Gestionarea banilor de la credinciosi * * 1 * 2 * 3 * 4 * 5 (69 voturi) Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine.... Doi baietei la cumparaturi * * 1 * 2 * 3 * 4 * 5 (71 voturi) Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba: - A, sunt pentru mama ta, nu-i asa? - Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul. - Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri. - Nu, nici pentru sora mea. - Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa. - Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul. - Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata. - Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri! |
||
Bluemoon9 Postat pe 20 Iunie 2008 12:19 |
||
Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub "aripa" lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului: - Intreaba-l unde sunt banii! - Unde sunt banii? il intreaba interpretul. - Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul. Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului. - Intraba-l acum unde sunt banii! - Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul. - Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central. La aceasta, interpretul ii spune mafiotului: - Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci. |
||
Bluemoon9 Postat pe 20 Iunie 2008 12:21 |
||
O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare. - Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt. L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc. - Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie! - Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera. - Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi. Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere. - Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar. |
||
Bluemoon9 Postat pe 20 Iunie 2008 12:25 |
||
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... |
||
ramo77 Postat pe 20 Iunie 2008 14:24 |
||
0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle: - Arde, arde veniti repede!!! - Si cum ajungem la locul incendiului? - Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?.. |
||
ramo77 Postat pe 20 Iunie 2008 14:26 |
||
Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor: - Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor? - Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu? - Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP? - Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea.... |
||
ramo77 Postat pe 20 Iunie 2008 14:27 |
||
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Al meu va fi ied? |
||
ramo77 Postat pe 20 Iunie 2008 14:27 |
||
Iata mai jos cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri: - Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu... - Arunca-mi odata toporul ala! - E destul de adînca apa. Sar eu primul! - Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape... - Ce miroase a gaz si ce întuneric e... - Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza! - Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter. - Rezist si 5 minute sub apa daca vrei! - Pe care pedala trebuie sa apas în curba? - Dreapta liber. |
||
Postat pe 24 Iunie 2008 10:33 |
||
Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ? Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !.... Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta! Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza : Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu! Rusoaica : Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme! Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine? Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai? Unguroaica (în timp ce sare din pat): Ioi, draga!... Nu fii suparat! O platit înainte! Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!... Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir? e doar un banc, sa nu se supare nicio natie.. pls |
||
Postat pe 24 Iunie 2008 10:39 |
||
super | ||
ramo77 Postat pe 24 Iunie 2008 12:50 |
||
Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!! |
||
Postat pe 24 Iunie 2008 14:41 |
||
Un vanzator de ziare striga pe strada: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpara ziarul, il rasfoieate si zice: - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vanzatorul de ziare continua sa strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime... |
||
Postat pe 24 Iunie 2008 14:47 |
||
Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron. Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba: - Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute… - Duduie, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta! |
||
Postat pe 24 Iunie 2008 15:00 |
||
doi electricieni se certau sus pe un stalp.la un moment dat trece o babuta pe langa ei unul dintre ei o roaga politicos;-da-mi mamaie si mie unul dintre cele doua cabluri care sunt langa stalp.Ii da babuta cablul la care electricianul catre colegul sau: ti-am spus eu ma ca asta-i nulul | ||
Postat pe 24 Iunie 2008 20:21 |
||
Doi politisti intra intr-o librarie.La uu moment dat vanzatoarea intreaba:Ce-i baieti? ploua afara? | ||
Postat pe 24 Iunie 2008 22:18 |
||
O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni. - Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit...Ia sticla si o intinde omului. Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. |
||
focsa05 Postat pe 25 Iunie 2008 13:42 |
||
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'. - Hai zi, ca nu rad, n-am de ce. - Bine... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios : - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!! |
||
oana81 Postat pe 25 Iunie 2008 16:55 |
||
DE CE AU RINOCERII CORN? PT.CA NU AU MAI GASIT CHIFLE. | ||
Postat pe 28 Iunie 2008 14:37 |
||
care este culmea masturbarii? sa ti-o bagi in pamant si sa astepti sa vina un cutremur | ||
deeamax Postat pe 29 Iunie 2008 23:22 |
||
care este culmea masturbarii? sa pui cilit si sa nu necesite frecare | ||
deeamax Postat pe 29 Iunie 2008 23:24 |
||
un spermatozoid se duce la doctor si ii spune ca nu poate sa ajunga primul la destinatie si de altfel ii cere un sfat doctorului. doctorul ii spune sa se duca sa traga de fiare, iar cand este in drum spre destinatie sa dea tare din coate ca sa fie primul. Vine spermatozoidul peste o luna la doctor. acesta era bandajat tot. cand la vazut doctorul in ce hal este il intreaba: ce ai patit? spermatozoidul suparat ii spune doctorului: am facut exact cum m-ati invatat, dar al dracu labagiu am nimerit direct in faiantza. | ||
deeamax Postat pe 29 Iunie 2008 23:30 |
||
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi... |
||
Postat pe 30 Iunie 2008 12:07 |
||
Un tanar se casatoreste cu femeia vietii lui si, in noaptea nuntii, tatal ii da sfaturi: - Fiule, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca barbatul e PUTERNIC. Intri in camera si o arunci pe pat cu dispret, ca sa vada ca barbatul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca barbatul e si frumos, apoi stii tu ce trebuie sa faci. - Bine, tata, zice tanarul. A doua zi, tatal il intreaba: - Ia spune! Cum a fost aseara? Fiul: - Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca barbatul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca barbatul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Cuuuuuuuuum?!? Esti nebun?! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca barbatul e INDEPENDENT si AUTONOM! |
||
Postat pe 30 Iunie 2008 12:10 |
||
- Mami, ce e ala orgasm? intreaba fetita ! - Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac’tu! |
||
Postat pe 30 Iunie 2008 16:11 |
||
Doi tipi se ciocnesc intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! - Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!... |
||
najurb Postat pe 1 Iulie 2008 21:43 |
Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
---|---|---|
Un banc israelian tres en vogue | 7 | De la: Kathara 24 Noiembrie 2009 10:22 |
Amuzant, teribil de amuzant..! | 82 | De la: anastasia_m 13 Februarie 2011 10:23 |
cum se vindeca posesivitatea? | 31 | De la: Cocktail 26 Aprilie 2010 16:24 |
|
||
Posesivitate...obsesie sau pur si simplu iubire? | 8 | De la: kudika_32984 30 Iulie 2013 17:56 |
bancul preferat | 143 | De la: ramonaaaa 31 Mai 2009 21:02 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.