BANCURI

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent BANCURI: (4.6 din 13 voturi)
 
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
najurb Avatarul lui najurb

5 mesaje
Membru din: 1/07/2008
Oras: timisoara

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- NUUU!
Si de-atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si astazi, umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii prin baruri, imbatindu-se de cate ori ii pofteste inima, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand dragoste cu toate vecinele si prietenele.
najurb Avatarul lui najurb

5 mesaje
Membru din: 1/07/2008
Oras: timisoara

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati.. dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi
trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
"I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..."
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
Raporteaza abuz de limbaj
sitotusi Avatarul lui sitotusi

23 mesaje
Membru din: 7/11/2007
Oras: husi

in parc, doi pensionari discuta
-eu nu m-am mai culcat cu o femeie de cand am iesit la pensie
- si eu tot de atunci.
- atunci, e clar. astia ne-au pus in pensie ceva
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

- Numiti doua cuvinte, cele mai des utilizate la universitatea dvs.
- Nu stiu ...
- Corect!

Fost student la electrotehnica s-a transferat la
Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca supra acceleratia Dumnezeiasca...

Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
- Tata, cum se scrie cifra opt?
- Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai-marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai-marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cand termina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"...
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Cine poate, in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa faca sex cu o femeie?
Neamtul:se apuca si calca meticulos camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul:se apuca de femeie, face sex apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul:o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, face sex cu ea, mancand in acelasi timp painea.
Castigator:romanul.
Declaratii:
Neamtul:"Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram"
Rusul:"Noi asa suntem, mai inatai ne distram, apoi, daca mai e timp, mancam, apoi, daca mai e timp, muncim"
Romanul:"Noi asa suntem, daca nu-l regulam pe cel ce munceste, nu putem manca o paine"
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Vodafone a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cand se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul:
- Tu-i p...da ma-sii de geam, de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!
Raporteaza abuz de limbaj
irinaandreia Avatarul lui irinaandreia

1691 mesaje
Membru din: 7/11/2007
Oras: bucuresti

Cel mai tare banc cu Bula

La scoala li se cere elevilor sa faca o compunere pentru 8 Martie care sa contina propozitia "Mama e doar una". Vin toti copiii pregatiti si invatatoarea ii pune sa citeasca

Lenuta: De fiecare data cand am nevoie, mama mea ma ajuta la teme, ma duce in parc, imi cumpara jucarii si hainute frumoase. Ma iubeste foarte mult neconditionat.Mama e doar una!

Gigel: Ieri cand veneam de la scoala m-am oprit sa joc fotbal cu ceilalti baieti, am cazut si mi-am julit genunchiul. Cand am ajuns acasa mama mi-a spalat rana, m-a bandajat, m-a pupat si mi-a citit o poveste ca sa uit de durere. Mama e doar una!

Bula: Ieri cand am plecat de la scoala m-am oprit ca de obicei la bar, am baut o sticla de vodka si am plecat spre casa. Mama mi-a deschis usa, mi-a dat una peste ceafa "unde dracu ai umblat pana la ora asta nenorocitule?" M-am enervat, i-am dat doua palme peste ochi si am trimis-o in camera cealalta. La un mom dat mi s-a facut foame si am strigat la ea "Baa, avem ceva de mancare?" A tipat si ea inapoi "Mai vrei si mancare golanul dracului. Vezi ca sunt doua gogosi in frigider". M-am dus la frigider, m-am uitat inauntru si am strigat: "Mamaaaaa, e doar una!"
AnnaMarie23 Avatarul lui AnnaMarie23

38 mesaje
Membru din: 7/11/2007
Oras: constanta

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c** !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c** la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Scrisoare din partea sotului catre sotie - Draga mea iubita, nu pot sa iti trimit salariul meu pe luna aceasta, astfel incat iti trimit 100 de saruturi. Cu dragoste, sotul tau.
Raspunsul sotiei - Dragul meu iubit, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi. Iti trimit lista cu cheltuielile. 1. Laptarul a acceptat 2 saruturi pentru laptele pe o luna. 2. Electricianul a cazut de acord doar dupa 7 saruturi. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si imi fura doua-trei saruturi in locul chiriei. 4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat doar saruturi, astfel incat i-am mai dat cateva articole....5. Alte cheltuieli - 40 de saruturi. Te rog sa nu-ti faci griji pentru mine, mai am un sold de 35 de saruturi si sper sa pot incheia luna doar cu acestea. Ar trebui sa planuiesc la fel si pentru urmatoarele luni? Te rog sa ma instiintezi!! Iubita ta sotie.
Raporteaza abuz de limbaj
ancootza Avatarul lui ancootza

20 mesaje
Membru din: 7/11/2007
Oras: bucuresti

la scoala bula e intrbat d doamna invatatoare la ora d matematica urmatoarea problema:
- bula, p o sarma sunt 10 pasari si un vanator impusca una.cate pasari raman?
se gandeste uila si raspunde:
- nu mai ramane nici una pt ca se sperie d impuscatura si fug toate .
- din punct de vedere logic nu este corect, mai raman 9...dar iti apreciez totusi judecata.
dupa cateva momente bula o intreaba p invatatoare:
-doamna invatatoare pot sa va intreb si eu ceva
- sigur k da , bula.
- 3 femei, p stada, mancau cate o inghetata: una o linge, alta o suge si alta o musca.d und va dati seama kre e cea casatorita?
se gandeste invatatoarea si rasp:
- cea care o suge
- din punct de vedere logic cea care are verigheta..dar va apreciez judecata.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea. - Si ati taiat franghia? - Nu, ca inca mai misca
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)

Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei/iubitei tale este sa o uiti o data.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

- Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm!
- Va marturisesc ceva... Sa stiti ca si eu am picioarele reci, dar eu noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc. Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel!
- Si cand as putea veni la stimata dumneavoastra sotie?
Raporteaza abuz de limbaj
klaurra Avatarul lui klaurra

1 mesaj
Membru din: 10/02/2008
Oras: baia mare

De la: c4t4, la data 2008-05-07 09:15:31-Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
-AlcaPraz...
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

- Cum se joaca copii din ziua de azi dea "v-ati ascunselea" ?
- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:

- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".

A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:

- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!

La care ei:

- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?SmileyCentral.com
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
iepurasul prin padure.....

gaseste un cuib cu vreo 10 oua le fura si in drum spre casa isi da seama ca nu are tigaie in ce sa le gateasca omleta.

aaaa pai ma duc la urs si ii cer tigaia.

pe drum spre casa ursului isi spune in sinea lui....mai ala e mare si o sa ma intrebe la ce imi trebe mie tigaia...ce ma fac? ii dau lui 5 oua si imi raman mie restu

to mergand bietu' isi face iar probleme...

mai dar ala e cam mancacios...las ca ii dau lui 7 si restul le tin pt mine.

tot mergand tot mergnd spre casa ursului..... tot plin de griji.... ajunge la usa ursului,bate la usa si cand ii deschide ursu:

auzi ursule sa-ti bagi p..la in ea tigaie ca ouale le prefer fierte!!!!
Raporteaza abuz de limbaj
you can kiss my kitty ass
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Soldatul intra in biroul colonelului cu o maimutica de mana.

-Soldat,ce cauta maimuta asta aici?
-Sa traiti am gasit-o pe strada.
-Du-o imediat la gradina zoologica.
-Imediat sa traiti.
Peste cateva ore colonelul se plimba prin parc,cand,vede soldatul cu maimuta de mana.
-Soldat,parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
-Raportez sa traiti ca am dus-o la zoo,la cofetarie,si acum o duc la film.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii... Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
- Dom'le, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...
- Nu...
- Atunci cine era, dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... Pai atunci sunteti norocos, dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura???
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta??!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!!!!!!!!!
Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina: