Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. BANCURI

BANCURI

bancuri cu blonde

Bancuri

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati..." --- Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
"Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
"De ce nu lasi masina in garaj de data asta?"
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:46
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor
despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa
vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade
de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se
ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

- Bravo Anisoara, ai si tu un 10.

- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc,
mai adanc, ioi!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:47
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
- Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
- Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:47
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:49
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- B A G - O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:50
Unui preot i-a fost organizata o petrecere cu ocazia aniversarii a 25 de ani de cand slujea ca preot intr-o parohie. Un politician din parohie si alti cativa credinciosi importanti s-au anuntat cu discursuri. Cum politicianul a intarziat la aniversare, preotul s-a gandit sa isi exprime el primul cateva ganduri.
- Imi amintesc de impresia pe care mi-am creat-o despre aceasta parohie atunci cand am venit in prima zi si am ascultat prima spovada. Credeam ca am fost trimis in cel mai rau loc posibil. Prima persoana care mi s-a spovedit mi-a spus ca a furat un televizor, ca atunci cand a fost oprit de politie a calcat pe acceleratie aproape ucigand un politist, ca a furat bani de la parintii sai si de la locul de munca, ca abuzeaza de sotia sa, ca i-a fost infidel, ca a luat droguri... Am ramas uimit. Dar cu trecerea zilelor mi-am dat seama ca nu toti erau ca acel prim venit, si ca de fapt am nimerit intr-o parohie plina de oameni minunati si iubitori.
Abia termina preotul de spus aceste cuvinte, ca politicianul aparu, isi ceru scuze pentru intarziere si se duse la tribuna pentru a-si tine discursul.
- Nu am sa uit niciodata prima zi cand parintele a venit in parohia noastra. De fapt am avut onoarea sa fiu eu primul pe care l-a spovedit.
Morala: Nu intarzia niciodata!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:51
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:52
S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac, etc.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime...
Vezi ce face omu' cand n-are voie sa bea?
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:53
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:53
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:54
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:55
Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:56
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa ".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:58
Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune:
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus a facut pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai din cauza unui pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:59
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 16:59
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:02
Într-o searã, un individ se întoarce de la serviciu ostenit Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. . Din întuneric se face auzitã o voce femininã: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid situatia si, însufletit de o idee, rãspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie însã: facem sex oral. Da?" Nu foarte încântatã, vocea femininã acceptã: "Mda, dar prima datã vreau sã vad focul." Tipul îi dã o brichetã cu care respectiva îsi aprinde o tigarã. cei doi încep actiunea planificatã. Surprizã însã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicându-si privirea, nu-si poate stãpâni un strigãt: "A, tatã, tu erai?" Taicã-sãu: "Amalia! Tu fumezi?!"
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:03
Doi tipi discuta:
- Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o întrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, e calar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu' o scoate afara si întreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineînteles, este un penis.
- Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la...
- Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:03
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale,
nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:05
O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gândit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Când omul adormea, ea îi lua p*la în gura si tinea în mâna o pancarta pe care scrisese: `50 de dolari sau musc tare!`. Bineînteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Când a simtit ceva între picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu p*la în gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`. El a zâmbit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma p*s!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:08
John, un tip tare horny, merge intr-o zi la un bordel...
Intra inauntru si e intampinat de matroana localului.
-Buna ziua, ce puteti sa imi oferiti de 5 dolari?
-Pai... urmati-ma, spune matroana!
Marge John dupa ea, intra intr-o camera si dupa ce inchide usa vede intr-un colt o gaina. Ups... in sfarsit, omul atat de `incalzit` cum era... isi face treaba si ramane uimit ca s-a simtit si bine...
Dupa o saptamana, cu 10 dolari la el, merge iarasi si primeste alta camera. Intra inauntru, inchide usa si vede o gramada de barbati si multe scaune. Se aseaza pe un scaun, apoi se stinge lumina... si se trag perdelele din fata unei oglinzi.
Oau... pe partea cealalta, doua streapteuse, se mangaiau, se sarutau, la un moment dat se joaca si cu vibratoare... eh...
John, se uita la tipul de langa el si zice:
-Nu-i asa ca merita toti banii showul asta?
Iar tipul raspunde:
-Stai, ca n-ai vazut ce ne-am distrat saptamana trecuta, cand ne-am uitat la un tip care facea sex cu o gaina!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:10
O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
- Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
- Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
- Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:11
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:12
In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur.
- Eu nu!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:12
Un canibal merge în vizitã la vecinul sãu sã-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabã.
- Nu sint sigur, rãspunde acesta, dar au încãput în el cei doi oameni care l-au adus.

***

John crede cã e canibal ºi familia l-a convins, în sfîrºit, sã meargã la consultaþie la un renumit psihiatru.
Cînd se întoarce John acasã, dupã prima vizitã la medic, soþia îl întreabã:
- Cum þi s-a pãrut medicul?
- Delicios, rãspunse John, lingîndu-ºi buzele.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:14
Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:15
In iad,Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
-Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul de serviciu il linisteste:
-N-ai inteles!!!Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!!!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:16
Concurs intre diversele servicii de securitate.
Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi.
Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp.
Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa K.G.B. dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimutoi.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:17
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
*******************************
De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbor !
***********************************
Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca în crapatura unui ghetar cu capul
în jos. celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
-Te-ai
ranit?
-Nuuuu! aude el
-Cum asa?
-Sunt înca în cadereeeeeee!...
**********************************
Un alpinist cazut în crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:18
Doi serpi (S1 si S2) in desert:

S1: Bah noi suntem serpi veninosi?
S2: Hai mah lasa-ma ca nu am timp! Nu vezi ca mor de cald?
S1: Zi bah suntem veninosi?
S2: Bah ma lasi?!?
S1: Zi mah suntem veninosi?
S2: Da' de ce ma intrebi dak suntem veninosi?
S1: Pentru ca mi-am mushcat limba :D
..............................................................................

2 baloane (B1 si B2) langa un cactus:

B1: Fereste-te ca te lovesti de un cactus!!!
B2: Faasssssssss :)
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 17:19

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
banc..... 224 De la: autosoul41 22 Iunie 2011 14:08
Dinti de portelan 18 De la: kudika_nikole 8 Ianuarie 2012 13:39
bancuri cu bula 81 De la: kudika097603 11 Martie 2010 11:10
Daca duminica viitoare ar avea loc alegeri pentru Parlamentul Romaniei...? 10 De la: Baiat_virgin 3 Decembrie 2012 11:01
Un banc israelian tres en vogue 7 De la: Kathara 24 Noiembrie 2009 10:22