BANCURI

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent BANCURI: (4.6 din 13 voturi)
 
Pagini: << 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> Sari la pagina:
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e Bula!" de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne, sanatate, fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä...
inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"...
il bate pe "micutzul" pe umär...si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa plingä...Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a
golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si
concediat! Nu am mai vrut sa träiesc...m-am asezat pe sina de
cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a
blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in
ea...si vii tu si mi-o bei!!!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

S-au întâlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Într-un bar intră un tip foarte arătos și bine îmbrăcat și se așează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și îl întreabă:
- Ți-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani și acum voiam să-l testez...
- Și ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîția bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porți chiloți în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă și spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloți!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care șofează;
2. femei care șoferă;
3. femei care șoferesc.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Intr-o zi in padure...iepurele alerga,alearga el ce alearga, da de urs...asta fuma marijuana,iepurel suparat il ia la rost :
-Ursule,frate drogurile nu sunt sanatoase,ia exemplu` meu si fa sport
Dupa un timp iepurele il convinge si incep sa alerge amandoi prin padure....si da de vulpe,asta lua cocaina...iepurele intrigat:
-Vulpeo, nu fi dreaq prosta si nu te mai droga ca o sa mori,mai bine faci sport ca mine si ca ursu
-Bine mah hai k ma las
Alearga astia trei prin padure...da de lup...asta baga in vene,cei trei intrigati peste limita:
-Lupule nu te mai droga,vrei sa mori de tanar,lasale dreaq de droguri ca nu sunt sanatoase....la care lupu:
-Ba ia dati`va in plm... ca iepurele de fiecare data cand ia extazii alearga prin padure!!!!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote.
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare ...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am p**a mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Într-un sat uitat din România sosește o delegație franceză, cu ajutoare umanitare și, bineînțeles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegației se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare și de civilizație al sătenilor. La sfîrșitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui țăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălați pe penis ?!?
T: Iertați dvs, noi nu prea avem scoala, nu înțeleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu știa bine românește, intră în cabinet cu țăranul și, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soția țăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
"Mă Vasile, hai no', spune-mi și mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocența țăranului român...) răspunde:
"Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de pulă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!".
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.
- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.
- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.
- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Ce film ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
Ce film ruleaza in Romania ?
- "'Om trai si 'om vedea " .
Raporteaza abuz de limbaj
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Patru frati , evrei , au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.


Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.


Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.


Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,
Mama.
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Trei teologi, unul ortodox, unul catolic si un rabin cauta sa raspunde la intrebarea: cand incepe viata ?

Ortodoxul afirma ca viata incepe odata cu nasterea copilului.

Catolicul zice ca viata incepe odata cu conceptia fatului.

La care rabinul: stimati colegi voi nu aveti habar: viata incepe atunci cand copii parasesc in sfarsit casa parinteasca.
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

La gradinita, educatoarea explica teoria evolutiei. La un moment dat, l-a intrebat pe un baietel:
- Vezi copacul de afara?
- Da!
- Vezi si iarba?
- Da!
- Da o fuga pana afara si priveste un pic cerul!
Baiatul s-a intors in fuga.
- Am vazut si cerul!
- L-ai vazut cumva si pe Dumnezeu?
- Aaaa... nu, nu am vazut asa ceva...
- Intelegeti, dragi copii? Nu-l putem vedea pe Dumnezeu pentru ca el nu exista!
O fetita in varsta de 6 ani a cerut voie sa-i puna baiatului cateva intrebari iar educatoarea a fost de acord.
- Deci ai vazut copacul de afara...
- Da.
- Ai vazut si iarba de afara?
- Da.
- Si cerul?
- Da
Apoi ferita se intoarse catre grupa
- O vedeti cu toti pe doamna?
- Daaaaa, o vedem.
- Ii vedeti si creierul?
- Nuuu...
- Pai, asa dupa cum am invatat asta
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura. Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f*t de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina. Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
- Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar flocii prin copaci! Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana. Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure. Dupa 10 minute de alergatura
iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin
ramane blocata intre cei 2 copaci. Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si strecurandu-si p**a, ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mancati-as? M-am spânzurat!
- Pai nu asa ma' prostule... de gat!
- Am incercat, da' ma sufoc!
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Un tip o agata pe una buna rau, o duce acasa, o dezbraca si incep sa treaca prin toate pozitiile. Papagalul, care statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie i'a pus-o! Ce i-o mai trage acum! Aoleu, mai are un pic si rupe patul cu ea! Wow, ce actiune, iese fum din prezervativ!
Indignata, tipa ii sopteste gagiului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii...
Asta nervos, se'opreste din lucru si se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou, pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. La care papagalul, neputandu-se abtine, striga:
- Le dau dreaq de pene, asta-i faza de comentat!!!
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Ion ajunge acasă și-o găsește pe Maria cu unul în pat!
-Mărieeee, ce face ăsta în patul nostru?
-Minuni Ioane, minuni!!!!



Irinel cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba...
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si pleaca posomorat.
- Unde pleci, ba ?
- Ma duc sa io trag pisicii.
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Pe strada cu c...ve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare mana aratand cu degetul:
- Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti? Din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe ma-ta mai intai!
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Diavolyta_ Avatarul lui Diavolyta_

7696 mesaje
Membru din: 16/01/2009
Oras: iasi

Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 1000 de euro. - Vise fiica mea... vise ...
Raporteaza abuz de limbaj
Sweet Little Devil
Pagini: << 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> Sari la pagina: