Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. BANCURI

BANCURI

bancuri cu blonde

Bancuri

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:01
Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e Bula!" de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne, sanatate, fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:01
Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä...
inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"...
il bate pe "micutzul" pe umär...si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa plingä...Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a
golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si
concediat! Nu am mai vrut sa träiesc...m-am asezat pe sina de
cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a
blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in
ea...si vii tu si mi-o bei!!!
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:01
S-au întâlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:02
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:02
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:02
Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:03
Într-un bar intrã un tip foarte arãtos ºi bine îmbrãcat ºi se aºeazã la bar, lîngã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent ºi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul ºi îl întreabã:
- Þi-a rãmas ceasul în urmã?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani ºi acum voiam sã-l testez...
- ªi ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîþia bani?
- Pãi, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porþi chiloþi în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdã ºi spune:
- Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloþi!
- Mama mã-sii de treabã! Iar a înaintat cu o orã!
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:03
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care ºofeazã;
2. femei care ºoferã;
3. femei care ºoferesc.
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:03
Intr-o zi in padure...iepurele alerga,alearga el ce alearga, da de urs...asta fuma marijuana,iepurel suparat il ia la rost :
-Ursule,frate drogurile nu sunt sanatoase,ia exemplu` meu si fa sport
Dupa un timp iepurele il convinge si incep sa alerge amandoi prin padure....si da de vulpe,asta lua cocaina...iepurele intrigat:
-Vulpeo, nu fi dreaq prosta si nu te mai droga ca o sa mori,mai bine faci sport ca mine si ca ursu
-Bine mah hai k ma las
Alearga astia trei prin padure...da de lup...asta baga in vene,cei trei intrigati peste limita:
-Lupule nu te mai droga,vrei sa mori de tanar,lasale dreaq de droguri ca nu sunt sanatoase....la care lupu:
-Ba ia dati`va in plm... ca iepurele de fiecare data cand ia extazii alearga prin padure!!!!
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:03
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:04
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:04
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote.
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare ...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am p**a mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:05
Într-un sat uitat din România soseºte o delegaþie francezã, cu ajutoare umanitare ºi, bineînþeles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegaþiei se intereseazã despre nivelul de trai, nivelul de bunãstare ºi de civilizaþie al sãtenilor. La sfîrºitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseazã unui þãran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spãlaþi pe penis ?!?
T: Iertaþi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înþeleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu ºtia bine româneºte, intrã în cabinet cu þãranul ºi, "binevoitor", îi aratã despre ce este vorba. La plecare, soþia þãranului îl tot trãgea de mînecã pe acesta:
"Mã Vasile, hai no', spune-mi ºi mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenþa þãranului român...) rãspunde:
"Apoi tu muiere, ce sã fie, un fel de pulã de-a noastrã, numa' cã-i mult mai micã!".
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:05
Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.
- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.
- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.
- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:06
Ce film ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
Ce film ruleaza in Romania ?
- "'Om trai si 'om vedea " .
_dulcik_
Postat pe 16 Martie 2009 22:06
Patru frati , evrei , au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.


Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.


Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.


Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,
Mama.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:04
Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:05
Trei teologi, unul ortodox, unul catolic si un rabin cauta sa raspunde la intrebarea: cand incepe viata ?

Ortodoxul afirma ca viata incepe odata cu nasterea copilului.

Catolicul zice ca viata incepe odata cu conceptia fatului.

La care rabinul: stimati colegi voi nu aveti habar: viata incepe atunci cand copii parasesc in sfarsit casa parinteasca.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:07
La gradinita, educatoarea explica teoria evolutiei. La un moment dat, l-a intrebat pe un baietel:
- Vezi copacul de afara?
- Da!
- Vezi si iarba?
- Da!
- Da o fuga pana afara si priveste un pic cerul!
Baiatul s-a intors in fuga.
- Am vazut si cerul!
- L-ai vazut cumva si pe Dumnezeu?
- Aaaa... nu, nu am vazut asa ceva...
- Intelegeti, dragi copii? Nu-l putem vedea pe Dumnezeu pentru ca el nu exista!
O fetita in varsta de 6 ani a cerut voie sa-i puna baiatului cateva intrebari iar educatoarea a fost de acord.
- Deci ai vazut copacul de afara...
- Da.
- Ai vazut si iarba de afara?
- Da.
- Si cerul?
- Da
Apoi ferita se intoarse catre grupa
- O vedeti cu toti pe doamna?
- Daaaaa, o vedem.
- Ii vedeti si creierul?
- Nuuu...
- Pai, asa dupa cum am invatat asta
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:08
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:09
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:10
Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura. Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f*t de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina. Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
- Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar flocii prin copaci! Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana. Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure. Dupa 10 minute de alergatura
iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin
ramane blocata intre cei 2 copaci. Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si strecurandu-si p**a, ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:15
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mancati-as? M-am spânzurat!
- Pai nu asa ma' prostule... de gat!
- Am incercat, da' ma sufoc!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:16
Un tip o agata pe una buna rau, o duce acasa, o dezbraca si incep sa treaca prin toate pozitiile. Papagalul, care statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie i'a pus-o! Ce i-o mai trage acum! Aoleu, mai are un pic si rupe patul cu ea! Wow, ce actiune, iese fum din prezervativ!
Indignata, tipa ii sopteste gagiului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii...
Asta nervos, se'opreste din lucru si se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou, pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. La care papagalul, neputandu-se abtine, striga:
- Le dau dreaq de pene, asta-i faza de comentat!!!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:17
Ion ajunge acasã ºi-o gãseºte pe Maria cu unul în pat!
-Mãrieeee, ce face ãsta în patul nostru?
-Minuni Ioane, minuni!!!!



Irinel cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:20
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si pleaca posomorat.
- Unde pleci, ba ?
- Ma duc sa io trag pisicii.
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:21
Pe strada cu c...ve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare mana aratand cu degetul:
- Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti? Din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:29
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe ma-ta mai intai!
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:30
Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 1000 de euro. - Vise fiica mea... vise ...
Diavolyta_
Postat pe 13 Aprilie 2009 15:31

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
LOC DE DAT CU CAPUL 18 De la: Dor_a 14 Iunie 2009 15:44
Bancuri 158 De la: Ylo_193858 9 Iunie 2010 16:03
naice 15 De la: greierash_is_back 21 Octombrie 2009 00:08
CUM SA CONSTRUIESTI O CASA 10 De la: _oktober_ 16 Iunie 2009 08:35
Posesivitate...obsesie sau pur si simplu iubire? 8 De la: kudika_32984 30 Iulie 2013 17:56