BANCURI

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent BANCURI: (4.6 din 13 voturi)
 
Pagini: << 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >> Sari la pagina:
ritta_dochin Avatarul lui ritta_dochin

29 mesaje
Membru din: 8/02/2008

Care e culmea inaltimii?
Sa te arunci de pe bloc si sa te tii de bordura
Fosta membra Kudika.ro
Inainte de operatia cea mult mediatizata, Dr. Ciomu intreaba asistenta instrumentara si anestezistul:
-Pacientul asta a dat ceva ciubuc?
Instrumentara:
-A dat o p...a, domnu' doctor!
-Atunci o vom imparti in 3.
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Intr-o zi un om cade de la balcon. O baba trece pe acolo intamplator si il intreaba:
-Ce faci maica aici?
-Aaaaa nu-ti face griji mamaie...sunt parasutist profesionist.
-Pai si unde ti-e parasuta?
-Sus la balcon...o bate barbate-su...
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Intr-o firma, 4 tipe intr-un birou: sefa si trei contabile, una bruneta, una roscata si una...blonda. De la o vreme, sefa pleca mereu mai devreme cu doua ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: "Daca asta pleaca, putem sa plecam si noi!" Zis si facut. Cum iese sefa pe usa, hop si ele, sa profite de doua ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness, sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi. Iar blonda, ca o sotie iubitoare ce era, merge acasa, ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita furis: in pat sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...A doua zi, sefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata si ele, se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun, cu o mima tematoare pe chip.
- Haide, draga, tu nu mergi?
- Nu merg, fetelor, ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu!...
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Trei betivi pe o cale ferata:
- Beee! Ce de scari are blocul asta!!
- Ce rece e balustrada asta, beee!!!
La care al treilea:
- Liniste, beee, auziti! Vine liftul!!!
Raporteaza abuz de limbaj
supermiki Avatarul lui supermiki

940 mesaje
Membru din: 19/07/2008
Oras: sibiu

Romanii la Jocurile Olimpice.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins
Raporteaza abuz de limbaj
Cine vrea sa realizeze ceva cauta mijloace ... cine nu - cauta scuze! ...
tanusa Avatarul lui tanusa

17 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"
Raporteaza abuz de limbaj
ramona_21 Avatarul lui ramona_21

12 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete. Subiectul: Abordati intr-o maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: 1.religie, 2.sexualitate, 3.mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
-Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un student de la Politehnica se transfera la teologie. In timpul unui seminar adoarme si profesorul vine si pune mana pe le zicand:
-Fortza Dumnezeiasca!
la care studentul:
-Egal acceleratia dumnezeiasca ori masa dumnezeiasca!
Raporteaza abuz de limbaj
liza24_84 Avatarul lui liza24_84

681 mesaje
Membru din: 19/12/2008
Oras: bucuresti

De la: ochi_castanii, la data 2009-01-31 14:27:19Un student de la Politehnica se transfera la teologie. In timpul unui seminar adoarme si profesorul vine si pune mana pe le zicand:
-Fortza Dumnezeiasca!
la care studentul:
-Egal acceleratia dumnezeiasca ori masa dumnezeiasca!


Le-a facut varza
Raporteaza abuz de limbaj
Nu putem stii daca lumea in care traim este reala sau e doar un vis....
Fosta membra Kudika.ro
Trei nebuni: primul spune: eu sunt trimisul lu Dumnezeu!
al doilea raspunde: ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al treilea: bah...voi sunteti tampiti? Eu n-am trimis pe nimeni!
Raporteaza abuz de limbaj
I have an angel on my shoulder, but a devil in my hand ;)
liza24_84 Avatarul lui liza24_84

681 mesaje
Membru din: 19/12/2008
Oras: bucuresti

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!


-Care este asemanarea dintre o blonda si o tornada?
-Amandoua iti fura masina si casa.


Culmea internetului: sa trimiti mail si sa astepti postasul

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge...

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

- Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
- Arunci o coaja de paine inauntru.
- Cum ii scoti de acolo?
- Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat.

- Stii care-i diferenta dintre o gaina?
- Gaina are picioarele paralele, mai ales dreptul.

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...

- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la inviere!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.

Un canibal catre altul:
-Ti-a placut supa mamei?
-Da, dar o sa-mi fie dor de ea.

- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!

Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, da-i-l pe bunicul.


Raporteaza abuz de limbaj
Nu putem stii daca lumea in care traim este reala sau e doar un vis....
Iradiatu_ Avatarul lui Iradiatu_

473 mesaje
Membru din: 31/01/2009
Oras: botosani

Banc de actualitate

Cum se raspunde la telefon in zilele noastre:

-Alo...Buna ziua
- Buna ziua tie si ascultatorilor nostri!
Raporteaza abuz de limbaj
Join the dark side and win a cookie
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
Pe amndoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

- As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
- Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si destul de adnc...
- Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA CU TIGARA INTR-O MANA SI CAFEAUA IN CEALALTA, SA STII CA MA DOARE EXACT IN FUND DE NODUL TAU DE LA BATIC!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Miracole la barbati

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Miracole la femei

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

n european ajunge la un trib izolat din Africa i eful de trib l ia s-i arate atraciile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, mprejurul cruia stteau pe pmnt ase negrese frumuele.
- Asta, zice eful de trib, este ruleta noastr african.
- Adic?
- V aezai pe scaunul turnant, v nvrtii i fata n faa creia v oprii vi-o suge.
- i care-i riscul?
- Una dintre ele e canibal
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

2 pitici viziteaz Africa. Era cam pustiu, dar n a treia zi ntlnesc un grup de oameni ciudai, care i primesc cu caldur. La un moment dat, piticul mai curios ntreab:
- De ce e aa pustiu? Snt canibali pe aici?
- Nu, nu snt sptmna trecut l-am mncat pe ultimul
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Doi prieteni, morti de beti, pornesc de la circiuma din sat spre casa. Unul se tinea de gard iar celalalt in patru labe. Cel ce se tinea de gard incepe a rade de prietenul lui:
- Mai Bula, da rau ai ajuns. Da ti-o trebuit sa bei atata pina nu mai poti merge acasa numai in patru labe?
- Razi tu razi da te vad eu cum mergi tu cand se termina gardu !!!!!!!!



Ioane si Maria casatoriti de vreo 20 de ani. Ioane se tot gandeste ce sa faca, cum sa faca, dar el vrea sa stie cat de mult il mai iubeste Maria si ce ar face daca el ar muri.
Seara se culca linistiti amandoi dar dimineata Ioane se face ca a murit in somn. Maria il gaseste si incepe a plange, al jeli ca doar au trait 20 de ani impreuna. Maria o cheama pe sora ei la cumparaturi, trebuie sa isi pregateasca sotul de inormantare. Cumpara de toate dar cand cauta costum nou si pantofi noi sora ei ii zice:
- Apoi mai Marie, da n-are Ioane un trening si niste adidasi pe acasa ca doara nu ii fi proasta sa iti cheltui banii pe haine noi ca si asa l-or manca viermii si nu-i pacat de ele?
- Apoi bine zici tu soro-me. Zis si facut.
Isi imbraca sotul si pornesc spre cimitir, mortu in fata si Maria cu familia in spate, tot bocind.
- Tulvai doamne Ioane meu unde mergi tu si ma lasi asa singurica pe lumea asta?
La care Ioane se ridica din sicriu zicand:
- La fotbal Maria mea ca doara m-ai imbracat in trening numa ca ai uitat sa imi pui si mingea.


O blonda se da mare cu masina ei decapotabila si la un moment dat face un accident. Isi indoaie portiera.
Se da jos, se suceste, se invarteste, da nu stie nicicum ce sa faca.
Trec niste smecheri pe acolo si ii spun sa ia pompa si sa umfle roata ca se indreapta si portiera.
In timp ce se pune ea sa umfle roata, vine o alta blonda si cand o vede se pune pe ras.
- Vai draga, da tu crezi ca poti sufla in roata sa indrepti portiera daca nu ridici geamurile?????


Un primar doreste sa sarbatoreasca in cadru festiv pe cei mai batrini locuitori ai orasului si pt a afla care sunt acestia, roaga un jurnalist sa faca un reportaj cu batranii de la un azil.
Jurnalistul se pune pe treaba, invita pe cei mai batrani din azil la o discutie.
- Buna ziua. Am aflat ca sunteti cei mai varstnici locuitori ai acestui azil si doresc sa va intreb ce ati mancat dealungul vietii de ati ajuns la aceasta varsta?
Primul: - Pai dimineata un paharel de tuica, la amiaza alt paharel de tuica, seara iara unul.
- Si cati ani aveti?
- 73 de ani

Al doilea: - Apoi taica draga, dimineata laptiuc, la amiaza laptiuc, seara laptiuc
- Si cati ani aveti?
- 93 de ani

Al treilea saracul, slab tras la fata, fara vlaga, abia putea articula cuvintele este adus de infirmieri pe brate.
- Apoi eu ..am .. avut.. dimineata..sex..la amiaza.. sex..seara tot..sex
- Oho asta da viata. Si cati ani aveti daca nu va suparat?
- A...a...apoi deja ...33....!!!!!!!!!
Raporteaza abuz de limbaj
2anaconda Avatarul lui 2anaconda

8 mesaje
Membru din: 3/08/2008
Oras: bacau

> O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu
> i-a mai venit ciclul.
> Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba
> care a fost porcul
> care a putut face asa ceva?
>
> Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate
> de ora apare in fata
> casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un
> tip mai in varsta, cu
> parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump
> si elegant, pantofi
> asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera
> de zi si se aseaza
> intre fata si parinti.
>
> - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra
> ce s-a intamplat.
> Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar
> am o oferta pentru
> dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi
> fata primeste de la
> mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul
> marii si 500.000
> dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si
> tot 500.000 anual. In
> cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si
> 250.000 dolari de cap
> anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde
> sarcina........
>
> Aici, tatal profitand de pauza:
>
> - I-o mai tragi odata!


Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni .


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile .


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute .


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.


I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!


Raporteaza abuz de limbaj
mika
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Afara-i frig si innorat,
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama;
In frigider, in pungi de-un chil,
Se relaxa bunicul,
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricul.
Si fratii mei intinsi pe jos,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie-au intrat, si nimeni nu-i aduna.
Si-acum astept cu dor curat
Iubita ca sa-mi vina,
Si-n camera i-am pregatit
O mica ghilotina.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Ce zice un emo cand se masturbeaza ?
Lasa sa planga si p... mea.
Raporteaza abuz de limbaj
_dulcik_ Avatarul lui _dulcik_

4147 mesaje
Membru din: 4/02/2009
Oras: constanta

Dou babe discut despre soii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aa?
- A czut prostul pe scri i i-a rupt i degetul i limba!
Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: << 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >> Sari la pagina: