Mai multe
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. -Ce faci, fa? o intreaba betivul. -Fac trotuarul, raspunde fata jignita. -Pai, fa-l drac' mai moale, ca ma doare capu'... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:14 |
||
---|---|---|
Un iepure se duce la farmacie si spune: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi. Iepurele pleaca. A doua zi: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie. A treia zi: - Doamna, aveti morcovi? - M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap. - Bine, spune iepurele. Farmacista spune: - Domnule, aveti morcovi? Si iepurele zice: - Aveti reteta? |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:15 |
||
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. -Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'? -Pe aripa avionului.Executa cornerul |
||
|
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:16 |
||
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie: "Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile." Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet: "Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc." |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:17 |
||
Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:17 |
||
Doi ardeleni , cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva ... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion : - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???" |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:20 |
||
Femeia 1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideaa pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii. |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:20 |
||
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative NIKE: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Pringles: Faci o datã pop, nu poþi face stop. Prezervative M&M: Þi se topesc în gurã ºi nu în mînã. Prezervative Visa: Nu ieºi din casã fãrã el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: ...dureazã, dureazã, dureazã... Prezervative Microsoft: Pînã unde vrei sã ajungi azi? Prezervative OB: Nu se miºcã, nu se observã, nu se întamplã nimic. Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss... Prezervative RED BULL: Îþi dau aaaaaaaaripi. Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dãdea. Prezervative McDonald's: Oferta 2x500. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru cã merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri! Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume. Prezervative Ferrero Rocher: Aº avea poftã de ceva dulce. Prezervative Dove: cu 1/4 cremã hidratantã. Prezervative Cif: Fãra frecare. |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:21 |
||
Un englez,un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti. Ghinionu cazu asupra englezului. Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului! |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:24 |
||
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:25 |
||
Se duce un homosexual la doctor:- dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn doctor? - Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste c*ru' ! |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:26 |
||
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265$ - 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?" |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:28 |
||
Doua cirese stau de vorba intr-un copac.La un moment dat cireasa fata incepe sa rada. -De ce razi?intreaba cireasa baiat. -Ti-a iesit viermisoru! |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:29 |
||
- Am un caine foarte destept! Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul se umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem! - Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham ! - Asta a fost un latrat ! .... si-l scot in suturi pe individ afara ! Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun "lesa"?..... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:30 |
||
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: "Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul." |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:31 |
||
In noaptea nuntii: - Marisico, ia scoati fa fusta aseia di pi tine. - As scoate-o da'tari mi-i rusini! - Marisico, io-s barbat si stiu di tati. Maricica scoate fusta. - Marisico, scoate si chilotii. - Bre, da'tari mi-i rusini... - Scoate-i, scoatei, ca eu stiu di tati! Maricica isi scoate si chilotii. - Ei, acuma dupa cum o zas Niculai, aisea tre sa fie o gaura... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:32 |
||
Care este diferenta dintre un taur si un bou? - Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:33 |
||
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:33 |
||
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... . - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot c*rva sunt, dar nu stiu sa ma exprim |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:34 |
||
Un tânãr a intrat la armatã. Totul mergea bine, pânã când i sa facut chef de femei .Se duce el la ofiter si-l roagã: - Domnule colonel, sã trãiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasã la nevasta, cã tare mi s-a fãcut chef de femeie. -Pãi nu se poate, bã. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaurã. Du-te si bagãti p__a-n gaurã si o sa te saturi. Zis si facut, tânãrul se duce la butoi, îl foloseste precum instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabã: -Ei, cum a fost? - A, splendid, d-le colonel! Faimos! Pot sã ma duc la butoi când vreau? -Când vrei, bãiete. Dar nu miercurea. -De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul. -Pãi miercurea e rândul tau sa stai în butoi... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:36 |
||
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane pe pamantul meu? -Nu vezi, pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti f..t una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le f..ti pe toate, eu doar le pazesc... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:37 |
||
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam. -Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta. -Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi? -Le aruncam, of course. -Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America! |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:39 |
||
Psihoterapie prin telefon.. Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche. |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:40 |
||
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..." |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:41 |
||
Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:42 |
||
-Alo? -Da. -Adevarata mama omida? -Da, eu sunt. -Ghici cine e la telefon! -aaaaaa....... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:43 |
||
-Alo? -Da. -Adevarata mama omida? -Da, eu sunt. -Ghici cine e la telefon! -aaaaaa....... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:43 |
||
Ion si Gheorghe isi pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, neatent, Ion aluneca si cade in hau. Speriat, Gheorghe, incepe sa-l strige: - Ioaneee!... Baaaa, Ioaneeee!... Ion nu raspunde... In sfarsit, dupa un timp, se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i, ma', Gheoooo...?!? - Ma, Ioaneeee, ti-ai rupt vreun picior?!? - Nuuu, ma Gheooooo!... - Ti-ai ruuupt vreo maaana?!? - Nuuu, ma Gheooo! - Da' ceee-ai patiit, ma?!? - Nimic, ma', Gheooo!... Ca inca n-am ajuuuns jos!... |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:43 |
||
Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42 80 de ani 20 de milioane$ in banca 42 de grade febra. |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:44 |
||
Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42 80 de ani 20 de milioane$ in banca 42 de grade febra. |
||
Diavolyta_ Postat pe 13 Aprilie 2009 16:44 |
Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
---|---|---|
banc..... | 224 | De la: autosoul41 22 Iunie 2011 14:08 |
bancuri | 56 | De la: ramfive 13 Noiembrie 2010 15:21 |
Prietenii,,,,, ce sunt ei???!! | 11 | De la: myrelutza_myra 10 Mai 2010 16:31 |
|
||
bancuri cu blonde | 279 | De la: Cocktail 7 Octombrie 2011 10:51 |
Intrebare...! | 10 | De la: simonycik 24 Septembrie 2009 16:43 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.