Barbat FARA fantezii sexuale...PLZ HELP!

buna tutror

de ce sfaturi ?

Mysticwitch Postat pe 10 Aprilie 2010 07:52
De la: gabrielle4u, la data 2010-04-10 05:20:50buna sunt cam in aceeasi situatie ca si tine mi-ar place sa vorbim Cristina Sigur,Cristina,mi-ar face placere.Daca vrei,trimite-mi un mesaj pe privat cu id-ul tau de messenger.
De la: ema_35, la data 2010-04-10 06:16:29buna seara! am gasit povestea asta pe aici si vreau sa zic si eu 2 vorbe. sau mai multe.... prima chestie ar fi ca situatia reclamata NU se va remedia. poate va incerca sa te faca sa crezi ca si el vrea , ca va potriviti , etc. povesti... de ce se intampla ? pai putem sa ghicim ca ar fi unul din urmatoarele motive : 1. vrea o viitoare sotie "pura" (asta e un complex fara remediu , "complexul madonnei" ). adica ar face el diverse treburi dar nu cu tine ci cu femeile pe care le considera usoare. 2. nu are experienta si se jeneaza sa arate. 3. daca e asa religios cum spui , poate sa creada ca satisfactiile sexuale sunt pacatoase sau unele pozitii... 4. poate fanteziile lui sunt cu mult peste fanteziile tale si nu ai vrea sa le afli ! 5. desi nu ii recunoastem , si au si ei 2 maini , 2 picioare , homosexualii si bisexualii traiesc printre noi ( sa fie sanatosi ! ) si vor desori sa isi intemeieze o familie . eeeiii , ce zici de asta?! cam astea ar fi posibilele motive , alege si tu unul....eu le cunosc , pe toate , din proprie experienta. Multumesc pentru sfaturi! Da si eu cred ca ceva similar se intampla.De inselat nu concepe sa insele si are o adevarata aversiune visavi de femeile usoare. Imi povestea ca,chiar si atunci cand era singur a avut ocazia sa intalneasca genul asta de femei,ca s-au suit pe el si efectiv nu i se ....ma intelegeti. Nu ma mintea,sunt sigura ca asa este.Cred ca traieste cu un anumit portret de femeie ideala in minte si asta ma face sa ma simt...numai bine nu.Imi da sentimentul de parca as fi depravata sau ca ceva nu este in regula cu mine,desi stiu clar ca nu cer ceva aberant,chiar banalitati,mici picanterii. Am tot incercat sa trag de el sa aflu ce fantezii ar avea,sa ii spun ca sunt deschisa,dar...raspunsurile sunt vesnic aceleasi:"nu am fantezii,nu am imaginatie,nu mi-am dezvoltat latura sexuala,am trait in medii diferite,nu pot,ceva nu ma lasa". La punctul 5 era sa imi pice scaunul de sub mine cand am citit ....nu nu este gay sau bi,e un barbat absolut normal dpdv al orientarii si chiar e foarte atras de mine. Dar,el vrea des si monoton,un soi de frecare mecanica urmata de o descarcare,sa am iertare...iar eu prefer mai bine mai rar,dar sa fie calitate. O veste buna este ca totusi a zis ca ar accepta sa mearga nu la terapie individuala,ci la cea de familie. Acum ramane sa mai strangem bani si sa vedem cat de mult se va tine de ce a spus.
Mysticwitch Postat pe 10 Aprilie 2010 08:00
Draga de tine...tu esti o.k. si poate visul multor barbati cu sau fara imaginatie numai visul barbatului dorit de tine nu esti.Explicatia este simpla , daca el este foarte religios e clar ptr. ca stiu din propria mea experienta , cand m-am spovedit in post preotul m-a intrebat daca fac perversiuni , mentionandu-mi ca in afara de pozitia normala , restul fiind un pacat.Iar la el daca mai este si o persoana clasica si conservatoare , chiar si fara fantezie...e greu , nu stiu ce ai putea face , cred ca singura solutie ar fii sa ai abilitatea de al determina sa alunece usor de la normalul lui la normalul tau , astfel incat sa nu simta cum aluneca spre ceea ce vrei tu , daca nu merge ai 2 variante una mai grea decat alta...sa te inchizi in tine si sa mergi mai departe suferind toata viata , avand regretul vietii tale ca ai potential dar nu ai ales omul potrivit care sa ti-l exploateze si sa vezi jumatatea plina a paharului cu celelalte calitati care ti le poate oferii sau daca consideri ca-i prea mare povara si vrei sa traiesti ca o femeie normala si plina de fantezii ...pleaca din relatie , asta ca sa nu suferi mai tarziu , vine : o casa , un copil , vise etc. si cu siguranta ve-i regreta mai mult sau doamne fereste il ve-i insela.Tu stii mai bine ce varianta ti se potriveste.

banalulanonim Postat pe 10 Aprilie 2010 08:17
Exista multe diferente intre barbati si femei, dar si foarte multe asemanari. Marele secret al vietii il afli atunci cand ajungi sa-ti dai seama ca si barbatii si femeile sunt la fel. Diferiti si totusi la fel. Experienta in sex vine cu timpul. Numai ca trebuie sa ai si ocazia sa o capeti. O relatie de lunga durata este cea mai buna. Dar nu intotdeauna relatia de lunga durata este totul. Trebuie si sa vrei. Unii oameni constientizeaza anumite lucruri la timpul lor, altii mai tarziu, altii niciodata. Citesc si ma minunez de fiecare data cand vad raspunsuri care instiga la ruperea relatiei, nu la rezolvarea problemei. E mai simplu sa incerci un "restart" al calculatorului decat sa incerci sa vezi de ce s-a blocat. O relatie presupune multe "piedici" in calea implinirii ei. Cand esti foarte tanar poti face "next", insa ajungi (cei care ajung) sa-ti dai seama ca vrei ceva stabil si sigur, si ca te-ai saturat de incertitudine. Atunci trebuie sa cauti rezolvari, nu noi inceputuri. Eu nu pledez nici pentru a renunta la relatie si nici pentru a o mentine. Tu alegi ce decizie iei. Unii barbati beau, altii isi bat nevestele, altii le inseala, altii traiesc parazitar pe spatele parintilor, altii sunt influentati de mama si de tata, si da, altii nu au fantezii si o fac "tehnic". Ma gandesc ca cel putin teoretic e mai greu sa dezobisnuiesti pe cineva sa te bata sau sa bea, decat sa ti-o traga cum vrei. Probabil ca nu stie cum sa incalzeasca o femeie. Problema trebuia luata din fasa, de la inceputul relatiei, cand puteai sa VORBESTI. Dar probabil ca erai mult prea excitata de badaranismul lui si ai sarit peste. Acum ti-ai dat seama ca vrei altceva. Cand o sa obtii acel ceva, de la el sau de la altul, mai devreme sau mai tarziu, o sa constati ca nu era chiar asa de important. La 60 de ani nu te vad cu botnita batuta cu biciul de sot si de nepot prin casa. In fine, acum depanez din fanteziile mele... Care era mesajul pentru tine ? Daca ai gasit ceea ce cauti in 90% la acest barbat (apropo, ca il incurajezi si il sprijini nu e o mare chestie, ci tine de datoria ta de femeie, daca nu o faci tu, cine s-o faca ? maica-sa ? alta ? ) trebuie sa fii sigura ca nici tu nu esti asa perfecta cum crezi, si ca toti, ca si el, ai anumite minusuri. Pune pe masa cartile si discutati la rece. Citirea mesajelor pe forum se poate face impreuna, ca sa vada si el pararile altora. Succes !
kudikaboard Postat pe 10 Aprilie 2010 08:26
Bravo,un raspuns mai bun nici ca puteai sa dai.Pe bune.Te pupic pentru asta. Sa ne urmam instinctele cu demnitate
Nonaflowermay Postat pe 10 Aprilie 2010 09:12
In sfarsit citesc un comentariu de bun simt si posibilul sfat ,care sa o ajute pe Mustic sa se decida ce sa faca ! S-au scris multe pe aici, unele comentarii sunt facute cu superficialitate, probabil doar de dragul de a posta ! Draga mea, fiindca ai amintit ca esti mai mult sentimentala decat rationala, intreaba-ti inima , ce se va intampla daca vei hotari sa traiesti fara acest om? Incearca sa faci un exercitiu al mintii , cum ar fi viatza ta daca, Doamne fereste, maine acest om dispare dintre noi, la modul real ( moartea-singura intamplare din aceasta viatza care nu poate fi evitata si nu are rezolvare),iar tu vei fi nevoita sa invetzi sa mergi mai departe fara el? ce atarna, pentru tine in balantza, mai mult? partea unde ai iubire, respect, armonie, etc. sau partea unde duci lipsa unei vietzi sexuale picante, fara pasiune ! Tu esti singura care stii si in final vei decide, cum iti e mai bine,cu sau fara el ! Mult noroc si numai bine!
doinabalasa2006 Postat pe 10 Aprilie 2010 09:16
Fata draga , vezi-ti de drum si de viata . Daca acum , ca sunteti impreuna de un an va confruntati cu problemele astea ..... mai tarziu nici macar n-o sa va mai uitati unul la celalalt , daca nu cumva o sa ajungeti sa va urati . Intr-o casnicie viata sexuala este foarte importanta iar faptul ca iubitul tau n-are nici cea mai mica idee despre preludiu si despre a face ceea ce stie ca tie iti face placere , denota un mare egoism . Care , iti spun din experienta , nu dispare niciodata . Multi barbati nu stiu faptul ca organul sexual principal al femeii este creierul . Daca acolo sunt reactiile potrivite , trupul le va urma .
gabita_d Postat pe 10 Aprilie 2010 09:38
fetito draga, cauta-ti un amant si cu asta basta, lui ii faci cum ii place iar cu amantul te desfasori cum iti place draga si cu asta ai pus punct tuturor neplaceri daca le poti numi asa.
nicolaedavid2000 Postat pe 10 Aprilie 2010 09:46
Draga mea, Virsta mea, iti spune doar atit, fa o schimbare, ai sa ajungi mai tirziu sa-ti plingi in pumni ca a trecut viata pe linga tine si ca ai trait de pomana. SIGUR ca doare, dar mai tirziu doare si mai rau.
kudika050714 Postat pe 10 Aprilie 2010 09:51
draga mea....fugi cat poti de departe, sansele sa fie ceva mai bine sunt destule de firave. Nu pot sa te inteleg pe tine care ai o experineta ce te face sa stai langa el...de fapt stiu ii gasesti acele calitati de care s-ar putea sa crezi ca ai nevoie....Ma rog nu zic ca nu este bine...dara daca inceputul este asa ce poti astepta dupa 2-3 6- ani...si mai bine...doar un divort. sincer eu am experinta mea personala de ma casatori cu cineva care mi-a fost drag, care m-a iubit cu care m-am casatorit si virgini fiind amandoi a fost bine mult timp vreo 12 ani pana cand dupa al doile copil cand incet cate ceva s-a deteriorat. si am fost iubitori de noutati in cuplu si deschisis sa facem de toate. m-am tot gandit ca poate un gand sau o incercare l-a blocat pe undeva...dar el...traieste acum intr-un fel de turn al lui iar eu dupa sfaturile soacrei mele ...am incercat sa am o realtie sa pot"salva" casnicia...dar crezi ca este fericit ca nu "i-l mai deranjez"????ash!...da de unde...este gelos si a facut precum trenul cand a vazut pe careva in jur....deci nu am o solutie viabila... altceva..am incercat din rasputeri ani de zile cam vreo 4 din 7-8....sa redresez cu le...nu m-am aruncat in bratele altuia...si nu am reusit mai nimic...i-am luat masina , parfumuri scumpe la care in tara nu se pot uita prea multi, haine de mare firma...ne-am mutat din cauza contractului meu intr-o tara foarte bogata unde orice om viseaza sa faca o plimbare...macar....crezi ca am impresionat prea mult?.....nu pt ca eu sunt tot aceeasi si el la fel... apoiavem casa noastra in bucuresti proprietate fara datorii..aici suntem foarte bine....multumim lui dumnezeu, copii sunt bine si santaosi...degeaba....nici nu se atinge de mine in pat si daca trag de le...pana se misca la proproiu de pe o parte pe alta mi-a pierit orice speranta......crezi ca asta vrei sa ai...????incearca dar poate iti risipesti doar tineretea. stii cat de greu este sa vezi un om indragostit de tine si care ajunge sa te iubeasca si sufera cand te ved prinsa intr-o astefel de relatie din care tu nu ai curajul sa iesi?......cumplit... acum sunt la a doua incercare adica adoua relatie...si este greu pt ca tin la barbatul care ma iubeste desi stiu ca singura lipsa pe care o am sa pot fi cu el este ca nu mai pot face copii si el isi doreste macar un baiat care sa ii poarte numele..............cumplit pt ca stiu ca ma iubeste si face cat poate de multe pt mine...... dar mi-ar fi frica sa incerc din nouo casatorie...pt ca...ma gandesc c daca peste ani am parte de ce am acum...mai bine stau cuminte....desi tare as fugi...mai ales ca pt copii mei nu este o mare problema...dar al meu nici nu vrea sa divorteze. si ne-am iubit ...cu destul foc...ma rog nu pot compara pasiunea si maturitatea de acum dar am fost si sunt buna in pat, sunt buna in viata de zi cu zi, fac mancare buna, casa este lux, bani fac, sunt artista, si ce nu ar da unii doar sa puna un deget pe mine...arat bine la vartsa mea par mai tanara, si de ofertede tot felul de la serioase la relarii de o nopate nu duc lipsa...suntmai bine ca in vremea cand aveam 25 de ani.... suna hilar nu?......asta este viata........nu vreau sa te dezamagesc...dar sunt atatia barbati si femei incat sigur vei gsi pe cineva care sa iti aduca putina fericire pt ca relatia in pat cu un barbat pt el trebuie sa fie foarte importanta ...ca sa fie si sa divedeasca ca este barbat si amant...iar tu sa fii o femeie multumita ...pt ca barbatul tine patul si femei a tine casnicia...cum spuneau batranii nostrii... te puop..si nu te arunca in lac...arunca-te in rau macareste in mers....nu stra.... coco scuza eventuallel greseli de typing ...nu am vreme sa revizuiesc...
kudika2728 Postat pe 10 Aprilie 2010 10:02
De la: kitty_krieger, la data 2010-03-18 12:42:30eh, nu trebuie neaparat sa-l parasesti daca el nu are pasiune in pat, dar e perfect in rest. Insa noi nu putem face nimic in privinta lui, ceea ce va recomand eu este un sexolog; chiar si terapeutii de cuplu se mai baga in astfel de probleme. Sau incearca prin prietenii lui sa-l convingi ca ceea ce face nu e bine (asta daca ai destula incredere in ei si ei au calitatile necesare de convingere; plus sa stie sa puna problema in asa fel incat sa nu para ca a venit de la tine). E mai complicat asa, stiu. Ideea e ca, daca mai multe persoane ii spun acelasi lucru, ar putea sa-si reconsidere atitudinea. Asa, poate sa zica doar ca esti tu dusa cu capul sau ca-ti joaca hormonii feste. Daca acestea esueaza, poate ar fi timpul sa-i dai un ultimatum. Dar numai dupa ce ai incercat restul. Poti sa dai peste un prieten foarte binevoitor care sa doreasca sa "te-ajute" doar pe tine! Asa ca ai grija
InDark Postat pe 10 Aprilie 2010 10:23
no sa il mai faci sa se schimbe daca nu a facuto pana acuma.dar mai incearca
nikbia Postat pe 10 Aprilie 2010 10:33
Da stiu prin ce treci si e groaznic.Si eu sunt victima ca si tine.Si eu am incercat totul dar nimic, nici macar preludiu nu-mi face .Parca as face dragoste cu un copac lipsit de sentimente.E foarte greu si te inteleg.Nustiu.......Ar trebui in situatia ta sai dai un definitivat.Sai spui sa faca asta chiar de nu vrea macar de dragul tau.In relatiile intime, nar trebui sa existe complexe religioase.Toate astea se lasa la marginea patului.Degeaba e ok in rest daca nu te multumeste la pat.
kudika098645 Postat pe 10 Aprilie 2010 10:35
Buna ! cred ca problema lui survine din educatia religioasa foarte rigida; eu am mai intalnit astfel de cazuri, iar unul dintre acestea este un cuplu in jurul varstei de 40 de ani, in care el se comporta in intimitate asemanator cu ceea ce relatezi tu despre prietenul tau. Sotia lui e aproape frigida din cauza asta, s-a ales cu diverse probleme de sanatate psihica si fizica, gen chisturi ovariene, lipsa de incredere in sine etc, mai ales ca fac sex doar o data pe saptamana, regula impusa de el. Nu se va mai schimba nimic in viata lor sexuala, deoarece el nu vrea sa renunte la conceptiile lui. Concluzia ? gandeste-te bine inainte de a te casatori cu el, daca vei putea accepta sau nu o viataastfel de viata sexuala ...
kudika152942 Postat pe 10 Aprilie 2010 10:50
SFAT DE LA UN BARBAT: "este lipsa pasiunii in cuplu...." ce fel de iubire este asta???? De fapt, ce intelegi tu prin iubire? pentru ca ingredientele de baza sunt: sinceritate, comunicare muuuulta de tot si dragoste, adica acea pasiune care te arde cand pui mana pe EA (pe partenera.) Daca te iubeste ar fi trebuit pana acum "sa te exploreze", sa te "taste-eze" si toate acele fantezii frumoase care ne trec prin cap atunci cand simtim acea caldura in stomac...:) Cine spune ca nu-i asa inseamna ca ori n-a iubit niciodata ori este un om frustrat. Asa ca schimba-l cu unul care te iubeste si mai ales caruia sa-i vina "sa te intinda pe paine" si apoi sa te manance. :) Un weekend frumos!
cris4flory Postat pe 10 Aprilie 2010 11:05
Parerea mea sincera ca daca sex nu e,nimic nu e si nu sunt o femeie obsedata sexual,ci doar una care considera ca sexul(bun) tine casa :D.Am fost 9 luni cu un om care imi oferea cele mai minunate momente in pat,sexul cu el era perfect PERFECT PERFECT,ne-am despartit (ptr ca nu eram foarte compatibili in rest),iar acum,aseara mai exact am ajuns la concluzia ca trebuie sa ne impacam,sa o facem sa mearga ptr ca asa ceva mai rar gasesti ;)).So,draga mea la varsta ta ar trebui sa te uiti si in stanga si in dreapta,poate chiar si in spate si cu siguranta o sa-ti apara ceva interesant in fatza ochilor.Meriti un om care sa-ti ofere orgasme peste orgasme,astfel risti sa ajungi o femeie ciufuta cu o viata care o sa-ti para de rahat.Tare curioasa sunt ce alegere faci,asa ca poate ne tii la curent ;).Multa bafta.
swe3tdl0nby5 Postat pe 10 Aprilie 2010 11:15
De la: Mysticwitch, la data 2010-03-14 16:31:50Bine v-am gasit pe acest forum,pe care dealtfel il urmaresc de ceva timp!Am vazut ca printre voi sunt multe persoane cu experienta si care chiar dau sfaturi potrivite. Imi voi expune problema aici pentru ca am ajuns la o limita a confuziei mare si efectiv nu stiu cum sa mai procedez in relatia pe care o am,sa reusesc sa il inteleg pe el si ca lucrurile sa intre pe un fagas firesc................................................................................................... Sunt o persoana cu o experienta de viata destul de vasta si in privinta relatiilor de cuplu,pentru ca asta mi-a sortit destinul sa traiesc,intotdeauna am fost dependenta de pasiune,de a simti ca traiesc pur si simplu,iar in universul intim intotdeauna mi-am dorit schimbare,adrenalina,imaginatie,acel plus de nou care tine vie relatia.Pentru mine a mentine o relatie si a face dragoste este o adevarata arta,care implica trupul,mintea si spiritul. Revenind la problema mea de cuplu,va pot spune ca pana la prietenul meu actual nu am intalnit un barbat care sa nu aiba fantezii sexuale sau care sa nu isi doreasca macar si altceva. De peste 1 an de zile ma chinui sa scot apa din piatra seaca,adica sa incerc pe toate caile posibile sa incerc sa condimentam macar putin viata intima. El ma doreste ca femeie,nu as putea spune ca ii lipseste apetitul in vreun fel,dar totul se desfasoara in acelasi cadru,aceleasi pozitii,relativ acelasi interval de timp,o chestie mecanica ce simt ca omoara si orice urma de dorinta in mine. Am incercat prin comunicare,prin initierea diferitelor joculetze,s-a ajuns si la certuri de cateva ori,dar sunt respinsa,raspunsul fiind ca el nu are imaginatia mea,ca el nu are fantezii,ca s-a saturat ca eu nu sunt multumita de el si ca asta e si nu are ce sa-si faca.Ba,m-am mai trezit si cu apelative de genul ca...sunt defecta eu si ca el e invatat sa faca totul normal si ca asa a fost si in relatiile lui precedente. Nu va imaginati ca i-am cerut eu stiu ce cai verzi pe pereti,lucruri firesti in optiunea mea:sa jucam ceva roluri,sa folosim cateva accesorii,sa mai schimbam si locatia,cateva chestii soft de BDSM (foooarte soft!),dar...totul a esuat,ba mai mult,m-am ales si cu niste showuri monstru din partea lui de cateva ori,enervandu-se cum ca eu nu sunt multumita de el. Dar,as fi zis ok daca nu venea el cu aceste picanterii,dar macar incerca sa intre in jocul meu,dar,de fiecare data sunt refuzata,ba cateodata si subtil ironizata.Va dati seama cum ma simt... Am sfarsit prin a ma inchide in mine,prin a-mi pieri aproape orice urma de apetit in ce il priveste,nu-mi mai arde sa ma culc cu el,ceea ce genereaza si alte discutii si revolte din partea lui pe motiv ca se simte refuzat. Efectiv simt ca o iau razna,nu stiu ce se intampla cu el,parca ma lovesc de un zid.Isi doreste sa fiu sotia lui,dar ma intreb,daca dupa 1 an si ceva s-a ajuns la asta,cum va fi peste 5 ani? Va rog frumos,dragele mele si dragii mei,ca stiu ca sunteti si multi barbati pe forum,aveti idee care ar putea fi cauza care poate determina un barbat sa fie asa?Voi ati mai intalnit astfel de persoane,ati mai auzit? Va multumesc pentru rabdarea de a-mi fi citit postarea si anticipat pentru raspunsurile voastre! Va trebui ca ceea ce scriu sa privesti ca informatie pura....venita din experienta. Nu conteaza daca esti de acord sau respingi ce scriu....principalul este sa intelegi ca sunt informatii utile....la momentul cand vei avea nevoie de ele. Ca sa spun asa degeaba citesti o carte (primesti o informatie) despre tehnici de brokeraj financiar, de exemplu, ti se va parea lipsita de valoare. Asta nu din cauza ca e lipsita de valoare......ci din cauza ca la momentul acesta......nu intelegi brokerajul financiar. Cu alte cuvinte scriu informatii utile...chiar daca inca nu le intelegi....sunt utile. O relatie se bazeaza pe interactiunea dintre doua persoane. Fiecare persoana vine in relatie cu doua aspecte: cu ce are de daruit si cu asteptari. Daruirea se bazeaza pe resurse proprii......asteptarile se bazeaza pe resursele partenerului. La inceputul relatiei fiecare dintre parteneri e atent la ce se ofera de catre celalalt. Nu are neapapat asteptari....insa sunt anumite zone unde suntem foarte atenti daca ni se ofera ce "ni se cuvine". Pa baza acestor observatii facute la inceputul relatiei se face mental o estimare cantitativa......care defineste asteptarile estimative fata de partener. Aceste asteptari sunt estimate insa extrem de subiectiv. Datorita faptului ca partenerii sunt indragostiti puternic....toata atentia este orientata spre calitatile celuilalt. Asa ca estimarea asteptarilor se face .....pe calitatile partenerului. O persoana insa este mult mai complexa...personalitatea sa este definita de imbinarea dintre calitati si defecte. Dupa o perioada de convietuire...incepe atentia sa se orienteze spre defecte. E foarte normal , creierul incercand astfel sa completeze ceea ce se cunoaste despre partener. In perioada in care atentia se orienteaza spre defecte......se produce o avalansa de descoperiri de defecte. E momentul in care ne simtim putin dezamagiti de persoana de langa noi. In mod normal dupa acesta avalansa creierul tinde spre echilibru.....incearca deci sa readuca atentia in zona obiectiva, in zona unde atat calitatile cat si defectele sunt utilizate ca informatii de analiza a situatiei. Insa, problema oamenilor consta in perceptia acestei avalanse de informatii. Avem impresia ca partenerul a reusit sa ascunda cu buna intentie ceea ce am descoperit, deasemenea , analizand ....vedem in minte cum asteptarile calculate initial.......devin mult prea utopice pentru persoana in reala....apare ideea ca ceea ce asteptam noi.....nu are cum sa apara...cu persoana in acest stadiu. Rezultat......logica spune ca persoana se poate schimba. Tot logica indragostitilor spune ca persoana se schimba de dragul partenerului. Pa aceste doua baze logice......se actioneaza asupra partenerului pentru a-l schimba! In acelasi timp insa.....partenerul trece exact prin aceleasi situatii.....poate insa la alte capitole. Deci si partenerul vede la noi necesitatea de a ne adapta de dragul lor la ce ni se cere. Ok....pana aici avem de a face cu doi parteneri pregatiti sa ajute, sau la extrema sa oblige pe celalalt la schimbare in favoarea personala. Relatia devine una de lucru......ficare analizeaza ce schimbari trebuie sa faca celalalt pentru a fi persoana visata, persoana care ofera starile si satisfactia anticipata la inceputul relatiei. Dureros........ambii incep sa sape adanc in personalitatea celuilalt, prin sugestii, prin reprosuri, prin certuri, prin stimulari incorecte........practic......un razboi cu personalitatea celuilalat. Practic ambii parteneri......uita : Uitam ca partenerul nu s-a nascut pentru a fi asa cum am vista noi partenerul perfect. Uitam ca partenerul....avea defectele pe care le descoperim acum doar ca eram prea atrasi de calitati ca sa fim atenti si la defecte. Uitam....ca nimeni nu s-a nascut pe aceasta lume....ca sa traiasca si sa gandeasca cum dorim noi. Uitam ca iubim persoana...cu calitati si defecte.....! Si daca nu e asa...iubim doar o parte din persoana si respingem celalta. Uitam ca daca partenerul necesita modificari.......rezulta logic...nu pe el l-am cautat, am cautat alt partener. Doar ca ne multumim si cu asta.....dureros.....dar real! Doar 20 % din aceste manifestari......suntem constienti de ele, luam decizii in mod constient....Majoritatea deciziilor...le luam automat. Acum sa privim persoanele luate separat. In chiar momentul in care o persoana constata ca personalitatea sa necesita modificare la aspecte pe care inca nu e constient ca trebuie schimbate....reactioneaza, opozitie, respingere, insatisfactie.....chiar violenta verbala....sau mai rau fizica. Personalitatea fiecaruia s-a nascut prin relatia cu viata. Orice incercare exterioara de a modifica ceva care nu are corespondent in inerior, nu e o dorinta expresa a persoanei in cauza, creeaza opozitie . Asa ca modificarea persoanei prin sublinierea defectelor.....e sotita esecului din start. Poate ca persoana intelege ca este momentul unei schimbari de comportament, atitudine, actiuni. Intelege, insa, nu a ajuns in faza in care a ales sa faca acea schimbare. E momentul de fapt cand ambii parteneri vor trebui sa inteleaga un aspect important al unei relatii: libertatea de exprimare. Fiecare persoana exprima iubirea prin gesturi, actiuni, cuvinte etc. Acestea definesc limbajul persoanei. Deci constatam ca avem doua persoane care incearca sa impuna celeilalate un limbaj propriu de exprimare. Atitudinea....nu eu trebuie sa schimb, ci el.......e incorecta din start. Amandoi au de gasit limbajul comun. Cu alte cuvinte in momentul in care percepem ca necesar ca celalalt sa se schimbe....percepem de fapt ca modul sau de exprimare.....nu ne ofera satisfactie in zonele in care avem asteptari mai mari. Percepem de fapt necesitatea imbunatatirii mijloacelor de comunicare. Intre cei doi nu exista inca , si n-a existat un limbaj propriu cuplului, bazat pe obiectivitate ci pe subiectivitatea atentiei orientate spre calitati. Pasiunea este o notiune care este relativa la perceptia fiecaruia despre pasiune. Unele persoane percep ca pasiune trairea emotionala intensa, altele trairea fizica intensa, altele o combinatie dintre cele doua in anumite proportii. Daca una dintre persoane percepe ca pasiune intensa....o mangaiere, iar celalalta percepe o apasare ca pasiune intensa......avem o problema la nivel de percepere a pasiunii. Atunci ce este de facut intr-o relatie pentru ca pasiunea sa reinvie....... Sa ne intrebam.....cum a aparut pasiunea initiala, cea care parea sa promita o viata plina de pasiune si placere? Deschidere.....acceptare.....amplificare.....sunt cele trei metode prin care s-a aprins pasiunea. Cum a disparut? Inchidere.....refuz......diminuare....! Inchiderea a aparut in momentul in care un partener a constatat surprins ca cel de langa are......culmea, indrazneste sa aiba si sa manifeste.......defecte. Mental asta inseamna ca increderea initiala era prea mare...astfel ca alegerea logica e restrangerea increderii. Avem impresia ca ne scade increderea. Asta provoaca o oarecare inchidere......apoi defectele sunt constatate pe rand...marind inchiderea si sporind refuzul.....iar ceea ce refuzam tindem sa micsoram....deci scadem placerea resimtita, sensibilitatea la placere scade. Rezultat....pasiunea initiala....bazata pe incredere deplina, acceptarea persoanei pornind de la premiza ca e numai calitati, si amplificarea emotiilor datorata primelor doua......deci acesta pasiune puternica......se diminueaza proportional cu numarul de defecte pe care le luam in calcul. Ce e de facut? E de redeschis....de acceptat si amplificat. Cum te redeschizi spre o persoana care nu este exact ce ai visat? Alegi....continui sau renunti. Alegerea este obligatorie. Mai devreme sau mai tarziu se manifesta dorinta de a alege...ori prin evenimente, stari ....ori prin respingere la propriu. Alegerea este de fapt motorul unei relatii. Daca alegi sa continui, va trebui sa intelegi ca persoana de langa tine este si va fi intotdeauna libera.......sufleteste deci 100% deschisa.....doar cand este ea insasi. Vei spune ca nu vrea sa se schimbe...nu merita.....Daca asta crezi...lasa-l.....altceva cauti. Daca intelegi insa ca, in chiar momentul in care constientizeaza necesitatea unei schimbari....a pornit pe drumul schimbarii. Orice modificare in gandire si actiune....necesita modificarea unor obisnuinte poate indispensabile pana in acel moment, si asta cere timp......uneori...cum e vorba de pasiune....poate dura o zi sa inteleaga, insa la fel de bine, cu toata bunavointa partenerului poate dura ani. Poate ani de durere interioara si nesiguranta....practic va trebui sa invete pas cu pas sa devina altul. Presupunem deasemenea eronat ca partenerul ar trebui sa stie cum sa se schimbe.....si daca stie o face instantaneu. Gresit....total gresit. Chiar si un mic tabiet ......poate fi extrem de greu de schimbat......darami-te o intreaga gama de obisnuinte care definesc pasiunea. Cu alte cuvinte......ai de ales......il vrei asa cum este stiind ca el se va schimba de dragul tau, in acest proces avand poate de asteptat, si trecut prin diferite stadii de evolutie, poate 10 ani pentru a ajunge la ceea ce doresti, ori renunti gasind alta persoana cu care iar sa treci prin faza cu pasiunea....disparitia ei si reintrarea in momentul in care esti acum . Acestea doua sunt optiunile.....! Procesul de modificare te include......chiar daca el nu spune.....sunt aspecte ale tale care il deranjeaza, il dor, il chinuie.......si poate sub influenta dorintei de a nu te supara.....ascunde. Sa pornesti de la ideea ca esti exact ce si-a visat........ar fi pur si simplu o greseala. Si daca l-ai apostrofat o singura data ca e cumva cum tie nu iti place.....n-ai facut decat sa ii subliniezi ceva de genul: auzi baiete, daca ma vrei fa modificari...io's perfecta......! Spui asta unui om care vede in tine perspectiva unei vieti in care el modifica si tu beneficiezi. Prin sublinieri repetate...reusesti sa adancesti perceptia ca viata langa tine inseamna o schimbare majora a sa......in timp ce tu ramai aceeasi....potentiala nemultumita. O relatie de prietenie se bazeaza pe comunicare. Nu v-ati nascut cu manualul celuilalt de utilizare in minte......va trebui sa il descoperiti...prin comunicare. Daca exista repros, cearta, injurii....chiar inofensive......problema majora e comunicarea.....de fapt voi sunteti ok asa cum sunteti. Comunicarea e ineficienta.....prin limbajul vorbit, prin gesturi, prin mangaieri, prin atitudini. Contrar a ceea ce am putea crede, subliniind defectele celuilalt si cerand schimbarea......atacam, fortam, sapam, provocam durere. Chestia devine mai grava cand e reciproca. Rezultat respingere! Problema este ca .......nici unul dintre parteneri nu trebuie sa arate iubirea. Cum sa arati ceva atat de subtil? Prin gesturi? Prin cuvinte ? E ca si cum ai incerca sa exprimi o intreaga carte......cu 5 cuvinte. Poti exprima cartea in 5 cuvinte .....dar e aproape 100% ca celalalt nu va intelege. Iubirea nu e ceva ce se da la schimb, e ceva ce se daruieste...gratis. Nu iubesti pentru ca el este, face, sau .........iubesti pentru ca exista. Apucaturile lui....il definesc.....iubind-ul pe el, iubesti exprimarile lui......indiferent cum arata. Sunt modul de exprimare al persoanei iubite. Daca modul de exprimare nu iti place.........e ca si cum ai spune....nu-mi place persoana iubita. Si cu ce e de vina persoana iubita.....ca tie nu iti place? S-a nascut sa iti fie placere? Nu....s-a nascut sa isi fie placere, la fel ca si tine. Cauta persoana pe care sa o iubesti si cand te paraseste pentru alta si sa fii fericita ca este fericit. Atunci iubesti....dincolo de obiceiuri si conditii. Pana atunci....e doar o relatie bazata pe regula: daca dau ceva....astept inapoi ....si daca nu dai, apai iti cer eu, da ce naiba, iubesc pe gratis? Asta nu e iubire.......e schimb de experienta, de informatii, de actiuni, de reguli. Iubirea face ca persoana sa se simta libera doar cand te simti libera...si invers. Matoda prin care obtii liber consimtit de la o persoana ceva.......e sa subliniezi, sa favorizezi verbal si in toate modurile......fiecare gest, fiecare miscare, fiecare cuvant care te face sa te simti bine.......si sa ignori restul. Vei spune da ce-s proasta sa tac daca el ma jigneste? Nu sa taci....sa spui, frumos, fara ura, fara resentimente, o data, in chiar momentul in care te doare.....nu zilnic......."ma doare". Atat.....! Sa afle ca te doare.....sa vada ca provoaca durere. Care e interesul tau.....sa aflii daca te iubeste si daca il preocupa libertatea si fericirea ta. O persoana care stie ca iti provoaca durere......si persista sa faca asta.....devine o persoana pe care o cunosti mai bine...! Nu conteaza ce promiti......conteaza ce alegi! Alegi sa continui sau renunti.....e dreptul tau dat de la Dumnezeu, nici o promisiune nici un popa, nici o hartie....nimeni nu iti poate lua dreptul de a renunta daca nu vrei sa continui. Daca persoana in schimb ....cauta metode sa iti provoace mai mult placere.....aflii prin aceeasi metoda....spui simplu, exprimand cat mai mult ceea ce simti, prin gesturi si mimica....."imi place...mult"...sau foarte mult. Asta da indicii daca el doreste sa iti faca placere. Ok ....vei avea langa tine o persoana informata.....te doare aia si iti place aia. Stie cum sa nu te raneasca....stie cum sa iti provoace placere. Din acel moment.....va incepe in decurs de maxim un an sa arate ce fel de suflet e : dominator, iubitor, sluga. Ca femeie.....ai nevoie de un barbat puternic si un sprijin....sufletesc si fizic. Va trebui sa favorizezi manifestarea puterii...subliniind momentele in care il percepi puternic, manifestarea iubirii....subliniind momentele in care il percepi tandru.....fie si chiar putintel ....gemand la o mangaiere putin mai placuta....ii areti sensul....asa imi place.......in rest...e ...ase ni. N-are de unde sa stie ce simti tu.....la fel cum nici tu nu stii ce simte el. Simti doar ce daruiesti si ce primesti. Oricat de mare maestru spiritual ai fi....nu percepi perceptia celuilalt....doar pe a ta. Vrei sa simti infinit mai mult.....daruieste infinit mai mult.....fara conditii. Va fi nevoit sa se adapteze....ori va proceda la fel.....ori va profita la maxim fara sa reactioneze....ori se va speria de perspectiva de a fi nevoit din corectitudine sa procedeze la fel. Vrei sa il castigi: apreciaza-l, iubeste-l fara limite si daca merita si daca nu, spune-i cand te raneste...o data, spune-i de trei ori daca ti-a provocat placere, si astfel in timp ori obtii persoana dorita.....ori va pleca pur si simplu. Sunt care nu vor sa daruiasca pur si simplu! poate nici nu sunt constienti de asta. Ce castigi din viata sub forma asta? Simplu.....aflii prin sublinieri repetate, ceva ce nu stii foarte exact despre tine.......ceea ce iti place. Crezi ca stii ce iti place? Poate te ajuta daca iti spun ca poate ca ai aflat 10 % pana acum. Practic...am 41 de ani.....si zilnic descopar la mine ceva despre care nu stiam ca imi place. Nu ma refer aici la obiecte......la relatii. Si da subliniind la persoanele de langa tine ce iti place la ele....da sincer...nu linguseala ca se prind,.....obtii momente deosebite in fiecare ora. Si inainte de a incerca sa schimbi pe cineva....gandeste-te....de ce nu ti se cere sa te schimbi? Inseamna ca esti perfecta sau lipseste sinceritatea in comunicare? Poate tace doar ca sa nu te ranesca, supere etc. Dar sunt sigur ca ai multe de schimbat la tine ca sa devii ce a visat el. Daca ii provoci reactii de suparare...e un indiciu ca undeva esti diferita fata de visul sau de o viata. Cnad incepi sa te schimbi pentru imbunatatirea comunicarii.....vei vedea daca el procedeaza la fel. Vei alege atunci ce ai de facut....pana atunci, nu uita ca ai inceput o viata cu o persoana, abia acum il descoperi......o modificare facuta de dragul tau poate sa ii atenueze din calitati. Reteta personalitatii sale e in echilibru doar daca modificarile le face din dorinta de a deveni ce doresti nu din oblgatia de a deveni ce doresti. Cand va face obligat multe schimbari......va constata ca tu nu schimbi nimic.....si il vei pierde ! Schimba-te ca sa devii o persoana mai buna, mai comunicativa......nu ca sa devii o partenera ideala in visul cuiva......sa fii partenera ideala si corecta din punctul tau de vedere. Ai mult de lucrul pana acolo. Esti perfecta, e perfect. Comunicarea e ineficienta...la toate nivelele: emotional, psihic si fizic. La astea trebuie modificari. Daca e necesar sa devii sclav.....nu esti iubita....esti posedata. Daca il doresti ca si sclav....nu il iubesti...il posezi. Sunteti liberi, va apartineti voua insiva......si atat timp cat alegeti sa stati impreuna......apartineti si unul altuia. 4 ore pe zi si mai mult in weekend. In rest apartineti lumii si voua insiva. O realtie e ca doi stalpi care sustin o cupola. De aia sunt doi stalpi unici si diferiti........altfel daca sunt 100% identici....sunt un singur stalp....cupola se clatina. Fiti doua persoane libere care relationeaza nu o persoana care modifica alta persoana de teama modificarilor proprii necesare.
catyboy69 Postat pe 10 Aprilie 2010 11:19
De la: Mysticwitch, la data 2010-03-14 16:31:50Bine v-am gasit pe acest forum,pe care dealtfel il urmaresc de ceva timp!Am vazut ca printre voi sunt multe persoane cu experienta si care chiar dau sfaturi potrivite. Imi voi expune problema aici pentru ca am ajuns la o limita a confuziei mare si efectiv nu stiu cum sa mai procedez in relatia pe care o am,sa reusesc sa il inteleg pe el si ca lucrurile sa intre pe un fagas firesc................................................................................................... Sunt o persoana cu o experienta de viata destul de vasta si in privinta relatiilor de cuplu,pentru ca asta mi-a sortit destinul sa traiesc,intotdeauna am fost dependenta de pasiune,de a simti ca traiesc pur si simplu,iar in universul intim intotdeauna mi-am dorit schimbare,adrenalina,imaginatie,acel plus de nou care tine vie relatia.Pentru mine a mentine o relatie si a face dragoste este o adevarata arta,care implica trupul,mintea si spiritul. Revenind la problema mea de cuplu,va pot spune ca pana la prietenul meu actual nu am intalnit un barbat care sa nu aiba fantezii sexuale sau care sa nu isi doreasca macar si altceva. De peste 1 an de zile ma chinui sa scot apa din piatra seaca,adica sa incerc pe toate caile posibile sa incerc sa condimentam macar putin viata intima. El ma doreste ca femeie,nu as putea spune ca ii lipseste apetitul in vreun fel,dar totul se desfasoara in acelasi cadru,aceleasi pozitii,relativ acelasi interval de timp,o chestie mecanica ce simt ca omoara si orice urma de dorinta in mine. Am incercat prin comunicare,prin initierea diferitelor joculetze,s-a ajuns si la certuri de cateva ori,dar sunt respinsa,raspunsul fiind ca el nu are imaginatia mea,ca el nu are fantezii,ca s-a saturat ca eu nu sunt multumita de el si ca asta e si nu are ce sa-si faca.Ba,m-am mai trezit si cu apelative de genul ca...sunt defecta eu si ca el e invatat sa faca totul normal si ca asa a fost si in relatiile lui precedente. Nu va imaginati ca i-am cerut eu stiu ce cai verzi pe pereti,lucruri firesti in optiunea mea:sa jucam ceva roluri,sa folosim cateva accesorii,sa mai schimbam si locatia,cateva chestii soft de BDSM (foooarte soft!),dar...totul a esuat,ba mai mult,m-am ales si cu niste showuri monstru din partea lui de cateva ori,enervandu-se cum ca eu nu sunt multumita de el. Dar,as fi zis ok daca nu venea el cu aceste picanterii,dar macar incerca sa intre in jocul meu,dar,de fiecare data sunt refuzata,ba cateodata si subtil ironizata.Va dati seama cum ma simt... Am sfarsit prin a ma inchide in mine,prin a-mi pieri aproape orice urma de apetit in ce il priveste,nu-mi mai arde sa ma culc cu el,ceea ce genereaza si alte discutii si revolte din partea lui pe motiv ca se simte refuzat. Efectiv simt ca o iau razna,nu stiu ce se intampla cu el,parca ma lovesc de un zid.Isi doreste sa fiu sotia lui,dar ma intreb,daca dupa 1 an si ceva s-a ajuns la asta,cum va fi peste 5 ani? Va rog frumos,dragele mele si dragii mei,ca stiu ca sunteti si multi barbati pe forum,aveti idee care ar putea fi cauza care poate determina un barbat sa fie asa?Voi ati mai intalnit astfel de persoane,ati mai auzit? Va multumesc pentru rabdarea de a-mi fi citit postarea si anticipat pentru raspunsurile voastre! Va trebui ca ceea ce scriu sa privesti ca informatie pura....venita din experienta. Nu conteaza daca esti de acord sau respingi ce scriu....principalul este sa intelegi ca sunt informatii utile....la momentul cand vei avea nevoie de ele. Ca sa spun asa degeaba citesti o carte (primesti o informatie) despre tehnici de brokeraj financiar, de exemplu, ti se va parea lipsita de valoare. Asta nu din cauza ca e lipsita de valoare......ci din cauza ca la momentul acesta......nu intelegi brokerajul financiar. Cu alte cuvinte scriu informatii utile...chiar daca inca nu le intelegi....sunt utile. O relatie se bazeaza pe interactiunea dintre doua persoane. Fiecare persoana vine in relatie cu doua aspecte: cu ce are de daruit si cu asteptari. Daruirea se bazeaza pe resurse proprii......asteptarile se bazeaza pe resursele partenerului. La inceputul relatiei fiecare dintre parteneri e atent la ce se ofera de catre celalalt. Nu are neapapat asteptari....insa sunt anumite zone unde suntem foarte atenti daca ni se ofera ce "ni se cuvine". Pa baza acestor observatii facute la inceputul relatiei se face mental o estimare cantitativa......care defineste asteptarile estimative fata de partener. Aceste asteptari sunt estimate insa extrem de subiectiv. Datorita faptului ca partenerii sunt indragostiti puternic....toata atentia este orientata spre calitatile celuilalt. Asa ca estimarea asteptarilor se face .....pe calitatile partenerului. O persoana insa este mult mai complexa...personalitatea sa este definita de imbinarea dintre calitati si defecte. Dupa o perioada de convietuire...incepe atentia sa se orienteze spre defecte. E foarte normal , creierul incercand astfel sa completeze ceea ce se cunoaste despre partener. In perioada in care atentia se orienteaza spre defecte......se produce o avalansa de descoperiri de defecte. E momentul in care ne simtim putin dezamagiti de persoana de langa noi. In mod normal dupa acesta avalansa creierul tinde spre echilibru.....incearca deci sa readuca atentia in zona obiectiva, in zona unde atat calitatile cat si defectele sunt utilizate ca informatii de analiza a situatiei. Insa, problema oamenilor consta in perceptia acestei avalanse de informatii. Avem impresia ca partenerul a reusit sa ascunda cu buna intentie ceea ce am descoperit, deasemenea , analizand ....vedem in minte cum asteptarile calculate initial.......devin mult prea utopice pentru persoana in reala....apare ideea ca ceea ce asteptam noi.....nu are cum sa apara...cu persoana in acest stadiu. Rezultat......logica spune ca persoana se poate schimba. Tot logica indragostitilor spune ca persoana se schimba de dragul partenerului. Pa aceste doua baze logice......se actioneaza asupra partenerului pentru a-l schimba! In acelasi timp insa.....partenerul trece exact prin aceleasi situatii.....poate insa la alte capitole. Deci si partenerul vede la noi necesitatea de a ne adapta de dragul lor la ce ni se cere. Ok....pana aici avem de a face cu doi parteneri pregatiti sa ajute, sau la extrema sa oblige pe celalalt la schimbare in favoarea personala. Relatia devine una de lucru......ficare analizeaza ce schimbari trebuie sa faca celalalt pentru a fi persoana visata, persoana care ofera starile si satisfactia anticipata la inceputul relatiei. Dureros........ambii incep sa sape adanc in personalitatea celuilalt, prin sugestii, prin reprosuri, prin certuri, prin stimulari incorecte........practic......un razboi cu personalitatea celuilalat. Practic ambii parteneri......uita : Uitam ca partenerul nu s-a nascut pentru a fi asa cum am vista noi partenerul perfect. Uitam ca partenerul....avea defectele pe care le descoperim acum doar ca eram prea atrasi de calitati ca sa fim atenti si la defecte. Uitam....ca nimeni nu s-a nascut pe aceasta lume....ca sa traiasca si sa gandeasca cum dorim noi. Uitam ca iubim persoana...cu calitati si defecte.....! Si daca nu e asa...iubim doar o parte din persoana si respingem celalta. Uitam ca daca partenerul necesita modificari.......rezulta logic...nu pe el l-am cautat, am cautat alt partener. Doar ca ne multumim si cu asta.....dureros.....dar real! Doar 20 % din aceste manifestari......suntem constienti de ele, luam decizii in mod constient....Majoritatea deciziilor...le luam automat. Acum sa privim persoanele luate separat. In chiar momentul in care o persoana constata ca personalitatea sa necesita modificare la aspecte pe care inca nu e constient ca trebuie schimbate....reactioneaza, opozitie, respingere, insatisfactie.....chiar violenta verbala....sau mai rau fizica. Personalitatea fiecaruia s-a nascut prin relatia cu viata. Orice incercare exterioara de a modifica ceva care nu are corespondent in inerior, nu e o dorinta expresa a persoanei in cauza, creeaza opozitie . Asa ca modificarea persoanei prin sublinierea defectelor.....e sotita esecului din start. Poate ca persoana intelege ca este momentul unei schimbari de comportament, atitudine, actiuni. Intelege, insa, nu a ajuns in faza in care a ales sa faca acea schimbare. E momentul de fapt cand ambii parteneri vor trebui sa inteleaga un aspect important al unei relatii: libertatea de exprimare. Fiecare persoana exprima iubirea prin gesturi, actiuni, cuvinte etc. Acestea definesc limbajul persoanei. Deci constatam ca avem doua persoane care incearca sa impuna celeilalate un limbaj propriu de exprimare. Atitudinea....nu eu trebuie sa schimb, ci el.......e incorecta din start. Amandoi au de gasit limbajul comun. Cu alte cuvinte in momentul in care percepem ca necesar ca celalalt sa se schimbe....percepem de fapt ca modul sau de exprimare.....nu ne ofera satisfactie in zonele in care avem asteptari mai mari. Percepem de fapt necesitatea imbunatatirii mijloacelor de comunicare. Intre cei doi nu exista inca , si n-a existat un limbaj propriu cuplului, bazat pe obiectivitate ci pe subiectivitatea atentiei orientate spre calitati. Pasiunea este o notiune care este relativa la perceptia fiecaruia despre pasiune. Unele persoane percep ca pasiune trairea emotionala intensa, altele trairea fizica intensa, altele o combinatie dintre cele doua in anumite proportii. Daca una dintre persoane percepe ca pasiune intensa....o mangaiere, iar celalalta percepe o apasare ca pasiune intensa......avem o problema la nivel de percepere a pasiunii. Atunci ce este de facut intr-o relatie pentru ca pasiunea sa reinvie....... Sa ne intrebam.....cum a aparut pasiunea initiala, cea care parea sa promita o viata plina de pasiune si placere? Deschidere.....acceptare.....amplificare.....sunt cele trei metode prin care s-a aprins pasiunea. Cum a disparut? Inchidere.....refuz......diminuare....! Inchiderea a aparut in momentul in care un partener a constatat surprins ca cel de langa are......culmea, indrazneste sa aiba si sa manifeste.......defecte. Mental asta inseamna ca increderea initiala era prea mare...astfel ca alegerea logica e restrangerea increderii. Avem impresia ca ne scade increderea. Asta provoaca o oarecare inchidere......apoi defectele sunt constatate pe rand...marind inchiderea si sporind refuzul.....iar ceea ce refuzam tindem sa micsoram....deci scadem placerea resimtita, sensibilitatea la placere scade. Rezultat....pasiunea initiala....bazata pe incredere deplina, acceptarea persoanei pornind de la premiza ca e numai calitati, si amplificarea emotiilor datorata primelor doua......deci acesta pasiune puternica......se diminueaza proportional cu numarul de defecte pe care le luam in calcul. Ce e de facut? E de redeschis....de acceptat si amplificat. Cum te redeschizi spre o persoana care nu este exact ce ai visat? Alegi....continui sau renunti. Alegerea este obligatorie. Mai devreme sau mai tarziu se manifesta dorinta de a alege...ori prin evenimente, stari ....ori prin respingere la propriu. Alegerea este de fapt motorul unei relatii. Daca alegi sa continui, va trebui sa intelegi ca persoana de langa tine este si va fi intotdeauna libera.......sufleteste deci 100% deschisa.....doar cand este ea insasi. Vei spune ca nu vrea sa se schimbe...nu merita.....Daca asta crezi...lasa-l.....altceva cauti. Daca intelegi insa ca, in chiar momentul in care constientizeaza necesitatea unei schimbari....a pornit pe drumul schimbarii. Orice modificare in gandire si actiune....necesita modificarea unor obisnuinte poate indispensabile pana in acel moment, si asta cere timp......uneori...cum e vorba de pasiune....poate dura o zi sa inteleaga, insa la fel de bine, cu toata bunavointa partenerului poate dura ani. Poate ani de durere interioara si nesiguranta....practic va trebui sa invete pas cu pas sa devina altul. Presupunem deasemenea eronat ca partenerul ar trebui sa stie cum sa se schimbe.....si daca stie o face instantaneu. Gresit....total gresit. Chiar si un mic tabiet ......poate fi extrem de greu de schimbat......darami-te o intreaga gama de obisnuinte care definesc pasiunea. Cu alte cuvinte......ai de ales......il vrei asa cum este stiind ca el se va schimba de dragul tau, in acest proces avand poate de asteptat, si trecut prin diferite stadii de evolutie, poate 10 ani pentru a ajunge la ceea ce doresti, ori renunti gasind alta persoana cu care iar sa treci prin faza cu pasiunea....disparitia ei si reintrarea in momentul in care esti acum . Acestea doua sunt optiunile.....! Procesul de modificare te include......chiar daca el nu spune.....sunt aspecte ale tale care il deranjeaza, il dor, il chinuie.......si poate sub influenta dorintei de a nu te supara.....ascunde. Sa pornesti de la ideea ca esti exact ce si-a visat........ar fi pur si simplu o greseala. Si daca l-ai apostrofat o singura data ca e cumva cum tie nu iti place.....n-ai facut decat sa ii subliniezi ceva de genul: auzi baiete, daca ma vrei fa modificari...io's perfecta......! Spui asta unui om care vede in tine perspectiva unei vieti in care el modifica si tu beneficiezi. Prin sublinieri repetate...reusesti sa adancesti perceptia ca viata langa tine inseamna o schimbare majora a sa......in timp ce tu ramai aceeasi....potentiala nemultumita. O relatie de prietenie se bazeaza pe comunicare. Nu v-ati nascut cu manualul celuilalt de utilizare in minte......va trebui sa il descoperiti...prin comunicare. Daca exista repros, cearta, injurii....chiar inofensive......problema majora e comunicarea.....de fapt voi sunteti ok asa cum sunteti. Comunicarea e ineficienta.....prin limbajul vorbit, prin gesturi, prin mangaieri, prin atitudini. Contrar a ceea ce am putea crede, subliniind defectele celuilalt si cerand schimbarea......atacam, fortam, sapam, provocam durere. Chestia devine mai grava cand e reciproca. Rezultat respingere! Problema este ca .......nici unul dintre parteneri nu trebuie sa arate iubirea. Cum sa arati ceva atat de subtil? Prin gesturi? Prin cuvinte ? E ca si cum ai incerca sa exprimi o intreaga carte......cu 5 cuvinte. Poti exprima cartea in 5 cuvinte .....dar e aproape 100% ca celalalt nu va intelege. Iubirea nu e ceva ce se da la schimb, e ceva ce se daruieste...gratis. Nu iubesti pentru ca el este, face, sau .........iubesti pentru ca exista. Apucaturile lui....il definesc.....iubind-ul pe el, iubesti exprimarile lui......indiferent cum arata. Sunt modul de exprimare al persoanei iubite. Daca modul de exprimare nu iti place.........e ca si cum ai spune....nu-mi place persoana iubita. Si cu ce e de vina persoana iubita.....ca tie nu iti place? S-a nascut sa iti fie placere? Nu....s-a nascut sa isi fie placere, la fel ca si tine. Cauta persoana pe care sa o iubesti si cand te paraseste pentru alta si sa fii fericita ca este fericit. Atunci iubesti....dincolo de obiceiuri si conditii. Pana atunci....e doar o relatie bazata pe regula: daca dau ceva....astept inapoi ....si daca nu dai, apai iti cer eu, da ce naiba, iubesc pe gratis? Asta nu e iubire.......e schimb de experienta, de informatii, de actiuni, de reguli. Iubirea face ca persoana sa se simta libera doar cand te simti libera...si invers. Matoda prin care obtii liber consimtit de la o persoana ceva.......e sa subliniezi, sa favorizezi verbal si in toate modurile......fiecare gest, fiecare miscare, fiecare cuvant care te face sa te simti bine.......si sa ignori restul. Vei spune da ce-s proasta sa tac daca el ma jigneste? Nu sa taci....sa spui, frumos, fara ura, fara resentimente, o data, in chiar momentul in care te doare.....nu zilnic......."ma doare". Atat.....! Sa afle ca te doare.....sa vada ca provoaca durere. Care e interesul tau.....sa aflii daca te iubeste si daca il preocupa libertatea si fericirea ta. O persoana care stie ca iti provoaca durere......si persista sa faca asta.....devine o persoana pe care o cunosti mai bine...! Nu conteaza ce promiti......conteaza ce alegi! Alegi sa continui sau renunti.....e dreptul tau dat de la Dumnezeu, nici o promisiune nici un popa, nici o hartie....nimeni nu iti poate lua dreptul de a renunta daca nu vrei sa continui. Daca persoana in schimb ....cauta metode sa iti provoace mai mult placere.....aflii prin aceeasi metoda....spui simplu, exprimand cat mai mult ceea ce simti, prin gesturi si mimica....."imi place...mult"...sau foarte mult. Asta da indicii daca el doreste sa iti faca placere. Ok ....vei avea langa tine o persoana informata.....te doare aia si iti place aia. Stie cum sa nu te raneasca....stie cum sa iti provoace placere. Din acel moment.....va incepe in decurs de maxim un an sa arate ce fel de suflet e : dominator, iubitor, sluga. Ca femeie.....ai nevoie de un barbat puternic si un sprijin....sufletesc si fizic. Va trebui sa favorizezi manifestarea puterii...subliniind momentele in care il percepi puternic, manifestarea iubirii....subliniind momentele in care il percepi tandru.....fie si chiar putintel ....gemand la o mangaiere putin mai placuta....ii areti sensul....asa imi place.......in rest...e ...ase ni. N-are de unde sa stie ce simti tu.....la fel cum nici tu nu stii ce simte el. Simti doar ce daruiesti si ce primesti. Oricat de mare maestru spiritual ai fi....nu percepi perceptia celuilalt....doar pe a ta. Vrei sa simti infinit mai mult.....daruieste infinit mai mult.....fara conditii. Va fi nevoit sa se adapteze....ori va proceda la fel.....ori va profita la maxim fara sa reactioneze....ori se va speria de perspectiva de a fi nevoit din corectitudine sa procedeze la fel. Vrei sa il castigi: apreciaza-l, iubeste-l fara limite si daca merita si daca nu, spune-i cand te raneste...o data, spune-i de trei ori daca ti-a provocat placere, si astfel in timp ori obtii persoana dorita.....ori va pleca pur si simplu. Sunt care nu vor sa daruiasca pur si simplu! poate nici nu sunt constienti de asta. Ce castigi din viata sub forma asta? Simplu.....aflii prin sublinieri repetate, ceva ce nu stii foarte exact despre tine.......ceea ce iti place. Crezi ca stii ce iti place? Poate te ajuta daca iti spun ca poate ca ai aflat 10 % pana acum. Practic...am 41 de ani.....si zilnic descopar la mine ceva despre care nu stiam ca imi place. Nu ma refer aici la obiecte......la relatii. Si da subliniind la persoanele de langa tine ce iti place la ele....da sincer...nu linguseala ca se prind,.....obtii momente deosebite in fiecare ora. Si inainte de a incerca sa schimbi pe cineva....gandeste-te....de ce nu ti se cere sa te schimbi? Inseamna ca esti perfecta sau lipseste sinceritatea in comunicare? Poate tace doar ca sa nu te ranesca, supere etc. Dar sunt sigur ca ai multe de schimbat la tine ca sa devii ce a visat el. Daca ii provoci reactii de suparare...e un indiciu ca undeva esti diferita fata de visul sau de o viata. Cnad incepi sa te schimbi pentru imbunatatirea comunicarii.....vei vedea daca el procedeaza la fel. Vei alege atunci ce ai de facut....pana atunci, nu uita ca ai inceput o viata cu o persoana, abia acum il descoperi......o modificare facuta de dragul tau poate sa ii atenueze din calitati. Reteta personalitatii sale e in echilibru doar daca modificarile le face din dorinta de a deveni ce doresti nu din oblgatia de a deveni ce doresti. Cand va face obligat multe schimbari......va constata ca tu nu schimbi nimic.....si il vei pierde ! Schimba-te ca sa devii o persoana mai buna, mai comunicativa......nu ca sa devii o partenera ideala in visul cuiva......sa fii partenera ideala si corecta din punctul tau de vedere. Ai mult de lucrul pana acolo. Esti perfecta, e perfect. Comunicarea e ineficienta...la toate nivelele: emotional, psihic si fizic. La astea trebuie modificari. Daca e necesar sa devii sclav.....nu esti iubita....esti posedata. Daca il doresti ca si sclav....nu il iubesti...il posezi. Sunteti liberi, va apartineti voua insiva......si atat timp cat alegeti sa stati impreuna......apartineti si unul altuia. 4 ore pe zi si mai mult in weekend. In rest apartineti lumii si voua insiva. O realtie e ca doi stalpi care sustin o cupola. De aia sunt doi stalpi unici si diferiti........altfel daca sunt 100% identici....sunt un singur stalp....cupola se clatina. Fiti doua persoane libere care relationeaza nu o persoana care modifica alta persoana de teama modificarilor proprii necesare.
catyboy69 Postat pe 10 Aprilie 2010 11:20
Draga mea, vreau sa-ti impartasesc din experienta vietii mele. M-am casatorit cu un barbat care a avut pretentia ca viitoarea sotie sa fie virgina. Si asa a fost. Dar el isi cauta refularea in alta parte... El isi dorea o casa si familie"curata", ca sa zic asa. Situatia a fost ca el a trebuit sa plece din tara pentru o perioada mai lunga de timp. Cand s-a intors, facea in pat ceea ce eu nu stiam si nu as fi crezut niciodata ca el ar putea face. Si m-am simtit tradata. De atunci s-a rupt ceva. Chiar daca el a venit cu acel ceva pe care eu il asteptam din prima clipa. A venit deodata si am simtit ca nu era pentru ca era pentru mine ci pentru ca ii intrase in obisnuinta din alta relatie (paralela cu a nostra). Ca s-o scurtez, el incerca pe toate caile sa ma faca sa ma simt nesigura pe mine. Dupa 17 ani de incercari am ajuns la concluzia ca toata averea (care e destul de considerabila!) nu a avut nici un sens in viata mea. Mi-am luat copilul si am plecat in lume. Concluzia? Acest gen de persoane in general vorbind sunt PERSOANE EGOISTE!!! S-a dovedit cu timpul, caci eu ma apropii vertiginos de 40 ani (!) ca nu se merita sa astepti ca celalalt sa se schimbe. M-am grabit sa ma casatoresc tot din considerente ca era grijuliu si nu mai stia cate sa faca pentru mine...dar nu in pat! Ajunsesem sa avem o relatie la 3 sau 4 sau chiar 5 saptamani. Daca eu spuneam ceva cum ca as vrea sa facem dragoste, mimam un gest de tandrete, spunea ca sunt isterica, ca asta inseamna ca ma uit dupa altii si vreau sa-mi satisfac fanteziile cu el, gandindu-ma la cei pe care ii doresc....etc. In fine, nu are sens sa povestesc viata mea...Eu vreau doar sa-ti deschid ochii si sa-ti spun ca asemenea persoane egoiste, daca fac ceva pentru noi, privesc din alta latura a problemei: o fac tot pentru ei, ca toti ceilalti sa vada si sa spuna: "Uite domne' ce mult o iubeste Dl.Y pe D.ra X!!!" Ei au totul calculat, in afara relatiei sexuale cu noi (unde sunt ascunsi de lume si-si dau "arama" pe fata). Sper sa fi fost destul de explicita cu tine si sa-ti dai seama ca daca nu te potrivesti cu o persoana, asteapta! Nu te da batuta si cauta-ti jumatatea ta, asa cum Dumnezeu a facut pe Adam si pe Eva ca sa fie completare in tot. Religiozitatea e foarte gresit inteleasa! Aceia sunt habotnici care spun ca nu fac dragoste cu fantezii pentru ca religia nu permite! Prostii, prostii, prostii!!!. Biblia ne invata sa cautam jumatatea noastra, fara sa facem compromisuri. Cu sinceritate, Iulia
iulia777 Postat pe 10 Aprilie 2010 11:37
Te rog nu te crampona de faptul ca la voi deja se vb de casatorie, nu te gandi la ce zice familia, pt ca tu traiesti cu el, nu familia. In timp o sa ajungi( sau deja ai ajuns) sa nu-ti mai fie de folos acele calitati, despre care pomenesti la inceput. Pasiunea trebuie intretinuta, astfel ajungi ca dupa niste ani sa te intrebi daca persoana de langa tine merita anii petrecuti impreuna.Jungla e plina de ei, experimenteaza si altceva.
kudika018171 Postat pe 10 Aprilie 2010 11:42
Buna!..m-a pus pe ganduri topic-ul tau....Si eu trec prin aceeasi problema..sau, ma rog, aproximativ..O singura chestie vreau sa te intreb: ce zodii sunteti? Eu am inceput sa ma gandesc ca nu suntem compatibili..si adevarul e ca peste tot scrie k nu suntem..
danytza_curl Postat pe 10 Aprilie 2010 11:53
Buna Spun sa ai rabdare ,ca lucrurile se vor schimba pe parcurs ,un an este prea putin pentru formarea cuplului . Eu sunt impreuna de 10 ani cu sotul meu, iar fata de acum pot spune ca primii anii au fost nesemnificativi cu "miscarii mecanice".Aum traim adevaratele explozii sexuale .
kudika161928 Postat pe 10 Aprilie 2010 11:54
totusi ai avut rabdare cu el..si el cu tine.o sa incerc mai in detalii sa te intreb ceva-ca intre femei-pasiunea trece dar satisfacuta te simti...si daca oficiati..se pierde dragostea...-iti spun in cunostinta...multor cu pluri...se vad ele zilnic.cineva ma intreba recent ceva foarte intim..asa te intreb si eu -ai orgasm?.nu trebuie sa simti..ca e sport.dar nici obligatie-rutina.deci tu esti un om al simturilor.el al ratiunii.probabil ca multi barbati vor fi asa.tu crezi ca atunci cand va fi tatic..va fi ceva salbatic...nu.important e sa te respecte..nu numai sa-l respecti.sa te simti jumatatea lui,completarea lui,perfecta ca esti indragostita de el.sa nu te ascunzi de lume.sa te iubesti si pe tine.sa te simti implinita.tandru e?nu cred-daca trece la sex.ai facut cu el dragoste in padure,in matre,oriunde...nu in dormitor...nu neaparat lift,hotel sau masina...intre doua apartamente nelocuite-ale unui imobil-la ultimul etaj.i se pare ca esti tu prea pasionala?nu folosesc termenul ..ala popular-rea de musca...iti reproseaza ceva?atunci...vezi sa nu scartaie si in alta parte.pasiunea se diminueaza treptat.crde-ma.am 38 ani.nu 15.barbatii vor sex oral,sex cu doua femei...sex inainte de masa si dupa.apoi adorm.glumeam.daca te doreste nu e rau.dar sa te simti protejata si aleasa.ca viitoarea mama a copilului lui.ca sotia lui.actele nu aduc fericire.o completeaza,o implinesc in o oarecare masura.de la cuplu la cuplu,femeie la femeie,barbat la barbat.fiecare om e unic.te mai mangaie...?maini,fese,abdomen.te saruta pe sold dupa ce ai incheiat actul sexual?la conservatori necesita o schimbare...ceva.e in stare sa faca dragoste cu tine la birou cand mai pleaca colegii...provoaca-l in continuare.daca tot nu stie nici de gluma,nici de noutate..in bine...de calatorii,de a fi prieten inainte de a fi amant...nu se merita.bafta!eu zic sa continui.dar sa nu te sacrifici.adica sa nu te simti nu folosita ci lipsita de libertate.probabil ca tu esti mai open mind..el mai singuratic si protocolar,evident educat rece.si mama lui are vina..pentru lipsa de tandrete (preludiu si tot ce presupune...inainte de a va uni).sper ca prin oficierea cununiei voastre sa fie ceva mai bine.si eu sunt persoana religioasa.dar nu gandesc deloc la fel ca el.e firesc.si nici nu simt.sper sa nu mai treci prin probleme de acest gen.week-end cu iubire!multa iubire!
kudika102748 Postat pe 10 Aprilie 2010 12:20
De la: iulia777, la data 2010-04-10 11:37:06Draga mea, vreau sa-ti impartasesc din experienta vietii mele............................................. Biblia ne invata sa cautam jumatatea noastra, fara sa facem compromisuri. Cu sinceritate, Iulia E foarte adevarat.....compromisul implica interes.....interesul conditioneaza. Iubirea e capacitate de a darui si capacitate de a primi. Daca daruiesti ceva ce nu vrei sa daruiesti in adancul tau....e nesinceritate, fata de tine si fata de partener. Nesinceritatea deasemenea conditioneaza. Devine astfel ceva ce n-are legatura cu iubirea reala, apropiata de cea biblica. In natura totul e liber consimtit. Iubirea e idem. Cand exista tentatia unui compromis....exista automat tentatia lipsei de sinceritate. Practic rezulta tentatia de a falsifica manifestarea iubirii de dragul cuiva sau de teama de a pierde. Aceea este deja doar o imagine fara suport real.......e iubire....contrafacuta. Si mai devreme sau mai tarziu se darama....cu foarte multa suferinta care izbucneste si curge din fiecare compromis facut! De multe ori afecteaza mai puternic copii rezultati in urma relatiei. E de preferat sa spunem adevarul intrerupand o relatie fara sa facem compromisuri.....decat zeci de ani de compromisuri....care vor trebui justificate si acoperite cu alte compromisuri...rezultand o constructie fragila ca un castel de carti de joc. Castelul se va narui.....naruind cu el o parte din viata noastra.
catyboy69 Postat pe 10 Aprilie 2010 12:22
Ok...problema e clara. Daca as proceda ca un psiholog, chiar daca nu sunt, dar dupa informatiile mele, aici e vorba denepotrivire de libido...adica?! Cu varsta, la barbati, libidoul scade, iar la femei creste, iata de ce apare nepotrivirea in pat. Ce vreau sa spun e ca libidoul partenerului tau s-ar potrivi cu a unei pustoaice de 20 de ani, neexperimentate, iata de ce nu ii plac jocurile sexuale, pe care tu, ca femeie, le vrei, tot din cauza libidoului, care se potriveste cu a unui pusti de 17-19 ani foarte activ sexual. Probabil asa iti va spune orice sexolog sau chiar si psiholog. Acuma, eu nu sunt nici...nici, dar asa imi explic eu ceea ce se intampla in cuplul vostru. Si sa fim sincere...uneori, cand vrei calitate mai marei in sex, uiti de comoditatea intr-o relatie si cat de bun e el cu tine in restul timpului. El poate vrea doar sa-si satisfaca nevoile, si nu mai mult. Poate el considera sederea in pat (imbracati) si uitatul la televizor, mult mai potrivita decat o scena fierbinte in bucatarie sau baie sau dus....Ce sa mai zic eu acuma...sper ca vei intelege ce am scris sus si sper ca nu am dat-o in bara cu explicatiile pentru ca, repet, nu sunt sexolog de profesie...dae uite parerea mea: mai devreme sau mai tarziu tot il vei insela si cand te astepti tu mai putin, cu unul mult mai tanar decat tine...asa ca...think, cum spun englezii...totul depinde doar de tine...
inaflorea88 Postat pe 10 Aprilie 2010 12:47
Ce-au ajuns si femeile astea din ziua de azi... si le mai place unora sa spuna ca , spre deosebire de barbati, ele urmaresc dragostea pura, sentimentele, nu "acel singur lucru fizic". Se spune ca barbatii se gandesc de nu-stiu-cate ori pe zi la sex, dar se pare ca femeile vin puternic din urma. Cum naiba ? Sa nu-ti convina ca barbatul nu vrea sa faca tot felul de perversiuni cu tine(daca am inteles bine). Si mai spun unele ca, vezi doamne, poate e homosexual. Pe dracu. Mai degraba daca ii convine o anumita pozitie ar trebui sa te puna pe ganduri, nu ca face doar normal. Si da, sexul devine plictisitor, prin repetare si cu aceeasi persoana! Vai, ati descopeit America! Care-i problema, e ceva normal! Orice lucru care se repeta devine plictisitor!! Si la urma urmei, tot la plictiseala se ajunge, in orice pozitie si in orice fel s-ar consuma acest act! Si te crucesti si de alte afirmatii ale unora, cum ca sexul nu ar trebui sa fie un act mecanic. Pai ce altceva o fi?? Si nicio relatie care se bazeaza doar pe pasiune fizica si pe sex, nu e de durata! Pai in 10-15 ani ambii parteneri devin neatragatori! Si daca relatia lor s-a bazat numai pe partea fizica, totul s-a dus. Sunt alte lucruri mult mai importante decat sexul daca vrei un partener care sa-ti fie alaturi toata viata. Insa in vremurile actuale toate s-au intors cu fundul in sus si satisfacerea in orice mod a unor instincte primare, animalice, este privita de unii ca un progres, desi inseamna un profund regres si o intoarcere la primitivism!! Placerea sexuala este un scop in sine doar pentru persoane inferioare, care nu gasesc alte placeri pe aceasta lume sau alte lucruri mai interesante. Si bineinteles, o astfel de persoana trebuie sa isi gaseasca ca partener tot o persoana inferioara, cu aceleasi conceptii. Sexul a fost "inventat" de natura cu un singur scop: asigurarea perpetuarii speciilor!! Si a fost insotit de placere tocmai pentru ca natura sa se asigure ca speciile nu vor dispare! Poate ma veti acuza ca am conceptii invechite sau religioase . Nu-s nicidecum o persoana religioasa insa exista persoane pentru care ratiunea suprema de a exista nu se reduce la a-ti satisface in orice mod niste instincte primare!! Insa, in ultima instanta, cu partenerul trebuie sa te potrivesti la orice nivel. Daca tu vrei perversiuni, alege-ti unul care sa vrea si el perversiuni. Dar parerea mea e ca unii acorda un interes mult prea mare acestui lucru. Bine,ca sa recunosc, sunt o persoana mai idealista si dupa mine nu sexul ar trebui sa decida continuarea sau ruperea unei relatii. la urma urmei, trebuintele sexuale exista, ele trebuie satisfacute, insa astea le poti satisface cu multe persoane pe care le poti gasi pe toate drumurile si in multe feluri. Dar o relatie adevarata nu o poti avea cu oricine. Mult succes in viata!
bgd74 Postat pe 10 Aprilie 2010 12:52
Drag� fan al kudika,eu cred c� ar trebui s�-l accep�i a�a cum este acum,pentru c� nu �tii ce �nseamn� s� stai l�ng� un b�rbat cu fantezii sexuale peste medie,crede-m� b�rbatul t�u este un tip normal...Nu risca s�-l pierzi pentru cine �tie ce obsedat...Cred c� �i s-a ur�t cu binele,nici nu-�i imaginezi c��i fantezi�ti sexuali sunt pe lumea asta �ntoars� parc� cu susul �n jos....Ai grij� ce-�i dore�ti,s-ar putea s� �i se �nt�mple....
kudika073812 Postat pe 10 Aprilie 2010 13:09
Buna te intreb si eu ceva. Tu chiar il iubesti pe acest om? Daca da atunci incearca sa-l intelegi. Ce inseamna religiozitate? Poate ca el crede cu adevarat in Dumnezeu si asta il impiedica sa aiba anumite joculete cu tine. Sa stii ca si eu ma confrunt cu aceleasi probleme ca si tine. Eu sunt o tipa pasionala si imi doresc de la iubitul meu mai multa imaginatie si participare in pat. El nu este religios si nici macar credincios insa e mai conservator. Insa crede-ma ca il iubesc in continuare si am invatat sa ma las iubita chiar daca nu imi ofera pasiunea aia nebuna de care am nevoie. Ce sa zic daca il iubesti cu adevarat incearca sa-l intelegi si nu il mai refuza ca te vei trezi intr-o zi singura sau inselata. Va merge la alta pentru ca are si el niste nevoi sexuale. Asa sunt construiti barbatii. Dar tu ai avut la inceput pasiune pentru el?Vibrai la orice atingere a lui? Daca el nu stie decat anumite pozitii incearca sa il inveti tu altele si explica-i nevoile tale insa cu dragoste nu cu raceala. Nu rezolvi nimic ca il refuzi la pat din contra vei crea niste conflicte si sa nu te miri daca intr-o zi nu isi va face pe alta. Eu din fericire si acum vibrez ca o frunza la mangaierile iubitului meu. Chiar daca nu imi ofera in pat tot ceea ce vreau eu. Iti pot spune ca tandretea din atingerile lui si dragostea lui pentru mine pe care o simt atunci cand facem dragoste e de ajuns pentru mine. Ma simt iubita chiar daca nu e cel mai expert tip la pat. Deci incearca sa mai faci ceva pentru relatia asta pana nu e prea tarziu.
sunamita75 Postat pe 10 Aprilie 2010 13:12
frumos subiectul, dar poate scapam ce este mi important, daca asa este felul lor, niciodata nu se vor schimba, sunt casatorit de 11 ani , pana intr-un punct pot spune ca sunt fericit, am un copil, ... poate si o fire mai nebuna.. imi place sa visez, sa zbor sa plutesc.. sa iubesc....sa fac dragoste si sex... chiar daca unie spun ca sunt lucruri diferite, .. dar nu am reusit sa-mi schimb sotia. este o fire cam ciudata pot spune.. cat despre sex.. plafonata si gandeste ca o femeie din anii comunismului, i-am cumparat si vibrator pentru a mai anima relatia, .. am facut chiar si swing cu un cuplu.. dar degeaba... deci nu va mai amagiti singuri ca se vor schimba .. asa le este firea ..asa vor ramana.. mai glumeam cu cineva ca au defect de fabricatie la soft,..
EMI_89RO Postat pe 10 Aprilie 2010 13:27
buna ,daca tu nu il vrei asa cum e da mi-l mie , eu caut ca el si nu mai gasesc decat cu capul plin de fantezii si astia sunt la o varsta chiar respectabila cica ,habar nu ai cati sunt cum vrei tu ,aproape ca el este pe cale de disparitie ,asa sa fii fericita ca ai gasit unul ca el ,ce te faceai daca gaseai unul cu mult mai multe fantezii ca ale tale ce ai fi facut ???????????scuze dar ma revolta gandirea ca este el defect ca nu are fantezii dar cei care au cum sunt ?
floriana48 Postat pe 10 Aprilie 2010 13:39

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
dilema :)	14	De la: Lucia38 21 Decembrie 2009 10:33
Merge aventura ca energizant pt o relatie lesinata?	10	De la: the_same_contesina 14 Octombrie 2011 16:57
varsator	2	De la: kudika001 6 Aprilie 2010 20:55

imi doresc o amanta	171	De la: rondina 29 Iulie 2014 22:59
cine se baga la un sex in trei?	123	De la: cristiana_cris 10 August 2009 15:04