Un banc bun?

ce parere aveti despre un barbat care la despartire iti spune....

Nu ma intelege deloc...Am ajuns la capatul puterilor..Ce e de facut?

kudika083195 Postat pe 22 Octombrie 2010 12:41
Q;ce face un bancher cu nevasta cand implineste 50 de ani? A;o schimba la banca pe doua de 25
De la: miruna_grace, la data 2010-10-17 21:05:23 De la: Neli2, la data 2010-10-09 14:32:12REACTII NECONTROLATE Un tip si-o tipa in pat � Actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei! Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate � Tipa ii deschide geamul si sare! Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. - In usa, tipul cu hainele in brate� - Ma nevasta, dar stresati mai suntem! extraordinar un raspuns la multe topicuri.. uneori se poate sfarsi cu bine
Histria Postat pe 22 Octombrie 2010 12:58
De la: Nonaflowermay, la data 2010-10-21 20:48:08Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1..000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in sula pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min.... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

angelalb Postat pe 22 Octombrie 2010 16:25
Doi pu�ti mergeau �n troleul �i spuneau bancuri despre poli�i�ti. Unul zice: - B�, de ce merg poli�aii c�te doi pe strad�? - P�i unul �tie s� scrie �i altul �tie s� citeasc�! - Ha, ha, ha� �n spatele lor, doi poli�i�ti pe care copiii nu-i observaser�, se opresc din conversa�ie �i ascult� la ce spun pu�tii. Dup� ce aud faza asta, se duc la ei: - Actele la control, pu�lamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul �i �l �ntinde poli�i�tilor. Ia �la buletinul, se uit� la el �i-i zice celuilalt: - Ia noteaz� acolo!
goddessafrodita Postat pe 29 Octombrie 2010 21:55
I�ic sun� la politie: - Alo, vede�i c� �trul are ni�te lemne ! - �i ce e cu asta? - A g�urit �i a introdus �n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari �i, probabil, ceva muni�ie adus� din America, de la fratele lui. Apoi �l sun� pe �trul: - M� dobitocule, preg�te�te-te c� am trimis s�-�i sparg� lemnele! - Pe cine ? - Pe �ia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au s�pat gr�dina...
goddessafrodita Postat pe 29 Octombrie 2010 21:57
In urma unui sondaj, s-a descoperit ca: rom�nii nu doresc construirea dec�t a unei singure autostr�zi, cu patru benzi, c�tre Vest... trei benzi pentru dus �i una pentru dep�ire!!
goddessafrodita Postat pe 29 Octombrie 2010 21:59
> Acum dou� s�pt�m�ni a fost ziua mea. C�nd m-am trezit dimineaț�, nu m� simțeam prea bine, dar speram ca soția o s�-mi c�nte "Mulți Ani Tr�iasc�!", și, eventual o s�-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici m�car "bun� dimineața".... > Copiii s-au așezat și ei la micul dejun f�r� s�-mi spun� nimic special. > Am ajuns deprimat la birou, iar c�nd am intrat pe uș�, secretara, plin� de entuziasm, mi-a urat "La mulți ani!". M-am simțit un pic mai bine, m�car ea și-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal și, spre dezam�girea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat s� m� felicite. > Inainte de pr�nz, secretara a intrat la mine �n birou și mi-a zis: "Ce-ar fi s� mergem s� m�nc�m �mpreun�?" > I-am r�spuns c� e cea mai bun� propunere pe care am auzit-o �n acea zi, și am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am m�ncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. > �n masin�, �n drum spre birou, ea mi-a zis: > "�ntr-așa o zi deosebit�, de ce s� ne mai �ntoarcem la birou, mai bine vino la mine acas� s� continu�m s� ne distr�m!". > "Bine", am zis, "hai, s� mai bem c�te un p�h�rel"... > Odat� ajunși �n apartamentul secretarei, ea mi-a spus: > "Sper c� nu te deranjeaz� dac� am s� m� fac mai "comod�" ? > "Nuuuu, nici o problem�!" i-am r�spuns, iar �n sinea mea m� g�ndeam c� va fi o experienț� interesant�.... > Ea a intrat �n dormitor și dup� c�teva clipe a ieșit ... cu un tort imens cu lum�n�ri, urmat� de soția mea, copiii, prieteni șsi rude, care c�ntau �n cor "La multi ani!" ... > > Iar eu st�team ca un idiot �n curu' gol, �n mijlocul sufrageriei !
Nonaflowermay Postat pe 30 Octombrie 2010 17:49
De la: Nonaflowermay, la data 2010-10-30 17:49:30> Acum dou� s�pt�m�ni a fost ziua mea. C�nd m-am trezit dimineaț�, nu m� simțeam prea bine, dar speram ca soția o s�-mi c�nte "Mulți Ani Tr�iasc�!", și, eventual o s�-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici m�car "bun� dimineața".... > Copiii s-au așezat și ei la micul dejun f�r� s�-mi spun� nimic special. > Am ajuns deprimat la birou, iar c�nd am intrat pe uș�, secretara, plin� de entuziasm, mi-a urat "La mulți ani!". M-am simțit un pic mai bine, m�car ea și-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal și, spre dezam�girea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat s� m� felicite. > Inainte de pr�nz, secretara a intrat la mine �n birou și mi-a zis: "Ce-ar fi s� mergem s� m�nc�m �mpreun�?" > I-am r�spuns c� e cea mai bun� propunere pe care am auzit-o �n acea zi, și am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am m�ncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. > �n masin�, �n drum spre birou, ea mi-a zis: > "�ntr-așa o zi deosebit�, de ce s� ne mai �ntoarcem la birou, mai bine vino la mine acas� s� continu�m s� ne distr�m!". > "Bine", am zis, "hai, s� mai bem c�te un p�h�rel"... > Odat� ajunși �n apartamentul secretarei, ea mi-a spus: > "Sper c� nu te deranjeaz� dac� am s� m� fac mai "comod�" ? > "Nuuuu, nici o problem�!" i-am r�spuns, iar �n sinea mea m� g�ndeam c� va fi o experienț� interesant�.... > Ea a intrat �n dormitor și dup� c�teva clipe a ieșit ... cu un tort imens cu lum�n�ri, urmat� de soția mea, copiii, prieteni șsi rude, care c�ntau �n cor "La multi ani!" ... > > Iar eu st�team ca un idiot �n curu' gol, �n mijlocul sufrageriei !
froufrou Postat pe 31 Octombrie 2010 16:32
De la: kudika007079, la data 2010-10-31 16:32:38 De la: Nonaflowermay, la data 2010-10-30 17:49:30> Acum dou� s�pt�m�ni a fost ziua mea. C�nd m-am trezit dimineaț�, nu m� simțeam prea bine, dar speram ca soția o s�-mi c�nte "Mulți Ani Tr�iasc�!", și, eventual o s�-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici m�car "bun� dimineața".... > Copiii s-au așezat și ei la micul dejun f�r� s�-mi spun� nimic special. > Am ajuns deprimat la birou, iar c�nd am intrat pe uș�, secretara, plin� de entuziasm, mi-a urat "La mulți ani!". M-am simțit un pic mai bine, m�car ea și-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal și, spre dezam�girea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat s� m� felicite. > Inainte de pr�nz, secretara a intrat la mine �n birou și mi-a zis: "Ce-ar fi s� mergem s� m�nc�m �mpreun�?" > I-am r�spuns c� e cea mai bun� propunere pe care am auzit-o �n acea zi, și am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am m�ncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. > �n masin�, �n drum spre birou, ea mi-a zis: > "�ntr-așa o zi deosebit�, de ce s� ne mai �ntoarcem la birou, mai bine vino la mine acas� s� continu�m s� ne distr�m!". > "Bine", am zis, "hai, s� mai bem c�te un p�h�rel"... > Odat� ajunși �n apartamentul secretarei, ea mi-a spus: > "Sper c� nu te deranjeaz� dac� am s� m� fac mai "comod�" ? > "Nuuuu, nici o problem�!" i-am r�spuns, iar �n sinea mea m� g�ndeam c� va fi o experienț� interesant�.... > Ea a intrat �n dormitor și dup� c�teva clipe a ieșit ... cu un tort imens cu lum�n�ri, urmat� de soția mea, copiii, prieteni șsi rude, care c�ntau �n cor "La multi ani!" ... > > Iar eu st�team ca un idiot �n curu' gol, �n mijlocul sufrageriei !
kudika319645 Postat pe 31 Octombrie 2010 19:02
De la: goddessafrodita, la data 2010-10-29 21:57:15I�ic sun� la politie: - Alo, vede�i c� �trul are ni�te lemne ! - �i ce e cu asta? - A g�urit �i a introdus �n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari �i, probabil, ceva muni�ie adus� din America, de la fratele lui. Apoi �l sun� pe �trul: - M� dobitocule, preg�te�te-te c� am trimis s�-�i sparg� lemnele! - Pe cine ? - Pe �ia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au s�pat gr�dina...
The_Exile Postat pe 31 Octombrie 2010 19:20
Invatatoarea ii intreaba pe copii: -Cine stie cum ati venit voi,copiii pe lume? Ionescu ridica mana: -Pe mine m-a adus o barza intr-o pelinca alba in cioc.... Popescu spuse: -Pe mine m-a purtat mama mea 9 luni in burta ei... Bula ridica si el mana: -Eu am venit pe lume cu feribotul. Invatatoarea:-pai cum asa,BUla?ia explica mai bine. -Pai l-am auzit aseara pe tata spunandu-i lu mama: Fa ,nu feri botul ca iar facem un prost.
deeamatei Postat pe 31 Octombrie 2010 21:24
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu'... Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!!
goddessafrodita Postat pe 1 Noiembrie 2010 20:49
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
goddessafrodita Postat pe 1 Noiembrie 2010 20:52
Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic: -BAU!!! El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate: Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da' nu parasim incinta!!!
goddessafrodita Postat pe 1 Noiembrie 2010 21:00
exact asa s-a intamplat la noi cand a pierdut Steaua in meciul cu Dinamo
kudika175465 Postat pe 1 Noiembrie 2010 23:49
Cum ar acoperi mass-media din Romania Apocalipsa?! Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins�. OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica! Practic in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva! Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi. Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor. Jurnalul National: Pentru ca EU sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea!
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:01
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:03
De la: Suzanna, la data 2010-11-02 18:03:09Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca? doamne, ce banc tare, am ras cu lacrimi
lover_woman Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:06
Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj. - Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi! Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba. - Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu cur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel mare spune: - La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale! ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga: - O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine! Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava: - Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci? - Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe curul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:09
Ion se duce la Vasile: - Da-mi si mie un chil de palinca pana o fac pe a me. - Ia mai Ioane, ca doar suntem prieteni. Dupa doua zile, vine iar Ion. - Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac. - Ia mai Vasile, ca o s-o faci tu, azi-mane. Dupa o saptamana Vasile care statea cu Maria la masa il vede pe Ion ca vine spre poarta lui. - Tu Marie, daca vine si intreaba de mine, zi-i ca nu-s acasa - zice Vasile si se ascunde sub pat. - Ziua buna Marie. - Ziua buna Ioane. - Apoi Vasile unde ii ? - Nu-i acasa, zice ea. - No, ieu am venit cu alea 2 chile de palinca, si cu inca o jumatate sa ne cinstim ca-ntre prieteni din palinca noua. Da' daca Vasile nu-i aice, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se incalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba ! Vasile de sub pat, aude, simte oarece si cugeta Adanc: " 'Tu-i mama ei de treaba ! Ce sa fac ? Pusca am. gloante am, dar nu-s acasa !
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:10
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi... O baba de 90 de ani merge sa voteze, intra in cabina si spre surprinderea tuturor trecuse o juma' de ora fara ca baba sa mai iasa. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care baba: - Cum se scrie maica fu*tu-va, legat sau dezlegat?!..
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:12
Un belgian, un francez si un roman (Iliescu) sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra. - Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW Belgianul spune : - I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV. Francezul spune : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day. Iliescu spune si el : - I wake up in za morning, and i hear za phone : green� green� green� so i pink up the phone and I say � Yellow?
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:15
La ora de dirigentie...Stimati parinti, intrucit copiii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le vorbiti acasa despre problemele naturale legate de sexualitate. V-as sugera... sa incercati prin puterea exemplului... cu animale, cu pasarele... Din acest moment copiii dvs. ar trebui sa vada in parintii lor niste adevarati prieteni. Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului. Bula iese curios din camera sa si intreaba sfios: -Ce v-a spus la sedinta? -Dracu stie ce a vrut proasta aia de profesoara... In fine... cica trebuie sa vorbim despre pasari, despre animale... -Cum adica? -Pai nu stiu mai Bula... uite... iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat c.u.r.v.ele alea de pe linia de centura si le-am facut in gura si in cr...? -Ihi! A fost misto! -...sau cind am pacalit-o pe maokta ca parasutele alea cu cracii lungi care le-am facut posta sint colegele tale de la liceu? -Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce mai picioare aveau... -Ei mai Bula... cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale... pua mea... asa e in natura!
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:20
Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola� La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor: - Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento� Hohentu� Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia - (la telefon, indescifrabil)� - Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata. Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja � Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta � jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste: - Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici! Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele� (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune: - Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme. ...
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:22
- Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre� sa-ti dau! - Eu va scanez asta, nu-i problema dar� nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa� - Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere! - Stiti� - Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate! Baiatul de la gazarie, chiar simpatic� cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:24
nu merge sa zic si continuarea.. cer scuze :(
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:41
- Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu�hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cr si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Crul cu fata, adica. Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric! Iata si servetelele demachiante pentru...
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:42
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el. - Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet? Ingrijitorul terenului raspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune: - Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune: - Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:47
E-mail de la sotie catre sot:"Trimite-mi bani,ca altfel incep sa calc stramb!" E-mail de raspuns:"Calca stramb,si trimite-mi si mie niste bani!" Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte. - Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata. - Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru! United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse: - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai!!!! Calma, blonda spuse: - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu? Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Urmara rasete de veselie . Uau, uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti.: - O sa te f*t pentru asta ! Fara a se intimida, blondina ii raspunse: - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:51
Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei: - Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva, Doamne... Al doilea: - Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru... Primul se duce la al doilea: - Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!! Tema:Scrieti o prop care sa contina cuvintele "indragostit" si "Sex". Femeia:"Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul,cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale,de respectul pe care se bazeaza relatia,de increderea pe care o poate avea in partener, atunci este acceptabil pt societate,d.p.d.v. moral si spiritual,ca in relatia lor sa existe la un moment dat si sex." Barbatul:"Sunt indragostit de sex!"
Suzanna Postat pe 2 Noiembrie 2010 18:54

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
il iubesc inca si ce sa fac?	31	De la: geolynu 27 Iulie 2010 23:52
un sfat, va rog , va rog	28	De la: cami_goanga10 10 Aprilie 2010 01:27
Intrebare	118	De la: guest123 5 Martie 2012 19:24

Buna!As vrea sa aful si parerea voastra	46	De la: MaraDonna 29 Septembrie 2009 18:51
musulmani	3	De la: kudika500918 13 Martie 2012 18:07