Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Relatii
  3. Barbati
  4. Un banc bun?

Un banc bun?

ce parere aveti despre un barbat care la despartire iti spune....

Nu ma intelege deloc...Am ajuns la capatul puterilor..Ce e de facut?
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat. Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa înnebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamâna!
- Dar cât costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste câteva luni doctorul îl întâlneste din întâmplare pe respectivul plimbându-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
Suzanna
Postat pe 2 Noiembrie 2010 19:01
Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se
prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Suzanna
Postat pe 2 Noiembrie 2010 19:04
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice: "Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat."

Al doilea spune: "Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori."
Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica."

Intervine si al patrulea chirurg: "Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii...astia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput."

Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti: "Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si c*rul sunt interschimbabile."
Suzanna
Postat pe 2 Noiembrie 2010 19:07
Un tip se duce la doctor cu o problema.
-Dom` doctor am si eu o problema...,am un
dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai... Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta , orice ...
-Si?
-Eu am zis:NO, SHIT!


Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion: -Ma, da pute, ma!
Gheo: -No, las, ca se obisnuieste el!



De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! – filozofic


Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: Bai, descurcate si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Suzanna
Postat pe 2 Noiembrie 2010 19:15
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
Nonaflowermay
Postat pe 2 Noiembrie 2010 22:09
De la: Nonaflowermay, la data 2010-11-02 22:09:02O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
KNIGHT_31
Postat pe 4 Noiembrie 2010 19:11
Un zoofil, un necrofil, un sadic si un sado-masochist erau inchisi intr-o celula de inchisoare si se plictiseau de moarte.
Zoofilul: Ce n-as da sa am acuma o pisica sa-mi satisfac nevoile cu ea pana o omor, iar dupa aceea sa o arunc...
Necrofilul: Esti nebun? cum sa o arunci?...ce bine mi-ar prinde si mie o pisica moarta sa-mi satisfac nevoile cu ea...
Sadicul: Ce m-as mai disctra si eu cu o pisica acuma..sa o iau d coada..sa o dau cu capul d pereti..
Sado-masochistul: MIAUUUU
AandreeaC
Postat pe 14 Noiembrie 2010 18:21
Merge Alinuta la mama ei saltand cum fac copiii, zambind si jucandu-se cu un lantisor.... " Mami..Mami...mi-o zis un nene de pe strada ca daca ma culc cu el imi da lantul asta..."
AandreeaC
Postat pe 14 Noiembrie 2010 18:25
De la: AandreeaC, la data 2010-11-14 18:21:37Un zoofil, un necrofil, un sadic si un sado-masochist erau inchisi intr-o celula de inchisoare si se plictiseau de moarte.
Zoofilul: Ce n-as da sa am acuma o pisica sa-mi satisfac nevoile cu ea pana o omor, iar dupa aceea sa o arunc...
Necrofilul: Esti nebun? cum sa o arunci?...ce bine mi-ar prinde si mie o pisica moarta sa-mi satisfac nevoile cu ea...
Sadicul: Ce m-as mai disctra si eu cu o pisica acuma..sa o iau d coada..sa o dau cu capul d pereti..
Sado-masochistul: MIAUUUU

bun asta!
pickard
Postat pe 14 Noiembrie 2010 18:25
O bãtrânã stãtea amãrâtã pe un balansoar, þinând în braþe motanul ei, Gicuþ. Deodatã apare o zânã, care-i spune: - Fiindcã ai dus o viaþã cinstitã ºi ai un suflet bun, îþi voi îndeplini 3 dorinþe! Stã bãtrâna, se gândeºte ºi îi spune prima dorinþã: - Vreau sã fiu foarte bogatã! Zâna dã cu bagheta magicã, transformã casa în palat ºi o umple pe babã de bani. - Acum vreau sã fiu tânãrã ºi frumoasã! O face zâna bunã. - ªi ultima dorinþã: vreau sã-l transformi pe motanul Gicuþ în cel mai frumos bãrbat din lume! Zâna îi îndeplineºte ºi ultima dorinþã ºi dispare. Câteva minute, bunica ºi Gicuþ se privesc în ochi. Bunica e tulburatã de cât de frumos poate fi Gicuþ. Gicuþ se ridicã, se apropie de ea, se înclinã ºi îi ºopti la ureche: - Îþi pare rãu acum cã m-ai castrat, deºteapto?
ipahebirowtnod
Postat pe 14 Noiembrie 2010 18:26
Mos Craciun catre Alinuta: Fata Mosului, daca ai fost cuminte anul asta o sa-ti dea Mosul o jucarie..."
Alinuta: Da daca iti sug p**a imi dai tot sacul?
AandreeaC
Postat pe 14 Noiembrie 2010 18:28
Un preot avea un caine pe care il chema "Fara Floci". In timpul unei zile de vara..bineinteles usa bisericii deschisa pt ca era cald...catelul tot vroia sa intre in biserica...preotul printre cuvintele de la slujba mai tot tipa "Fara Floci - iesi afara"...Dupa cateva "strigari" de-a preotului,si jumatate din femeile din biserica iesite afara o babutza putin rusinata intreaba: "Dom` parinte..da daca mai am vreo 2-3 ..pot sa raman sau ies si eu?"
AandreeaC
Postat pe 14 Noiembrie 2010 18:35
De la: ipahebirowtnod, la data 2010-11-14 18:26:50 O bãtrânã stãtea amãrâtã pe un balansoar, þinând în braþe motanul ei, Gicuþ. Deodatã apare o zânã, care-i spune: - Fiindcã ai dus o viaþã cinstitã ºi ai un suflet bun, îþi voi îndeplini 3 dorinþe! Stã bãtrâna, se gândeºte ºi îi spune prima dorinþã: - Vreau sã fiu foarte bogatã! Zâna dã cu bagheta magicã, transformã casa în palat ºi o umple pe babã de bani. - Acum vreau sã fiu tânãrã ºi frumoasã! O face zâna bunã. - ªi ultima dorinþã: vreau sã-l transformi pe motanul Gicuþ în cel mai frumos bãrbat din lume! Zâna îi îndeplineºte ºi ultima dorinþã ºi dispare. Câteva minute, bunica ºi Gicuþ se privesc în ochi. Bunica e tulburatã de cât de frumos poate fi Gicuþ. Gicuþ se ridicã, se apropie de ea, se înclinã ºi îi ºopti la ureche: - Îþi pare rãu acum cã m-ai castrat, deºteapto?
froufrou
Postat pe 15 Noiembrie 2010 19:29
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
freakyyy
Postat pe 24 Noiembrie 2010 14:53
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
freakyyy
Postat pe 24 Noiembrie 2010 14:53
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!
freakyyy
Postat pe 24 Noiembrie 2010 14:54


Care sunt primele semne de nebunie la un evreu?
- Ii plac femeile mai mult decat banii...
visan_georgiana
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:49
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
visan_georgiana
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:49
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!
freakyyy
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:51
De la: freakyyy, la data 2010-11-24 14:54:32Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!
pickard
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:51
De la: TIGRA, la data 2010-11-24 15:49:53- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...

eu negociez cu nevasta-mea...dupa un ecran antiglontz!
pickard
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:52
Doi condamnaþi la moarte.
- Vreo ultimã dorinþã?
- Aº vrea sã ascult un disc cu Guþã.
- De acord! ªi tu?
- Pe mine vã rog sã mã omorâþi înaintea lui!

visan_georgiana
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:52
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte buna

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
visan_georgiana
Postat pe 24 Noiembrie 2010 15:54
De la: freakyyy, la data 2010-11-24 15:51:17 Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!
froufrou
Postat pe 24 Noiembrie 2010 16:22
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
sgt10sg18
Postat pe 24 Noiembrie 2010 19:42
Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.
sgt10sg18
Postat pe 24 Noiembrie 2010 19:45
Echipa de la ProTV, în Moldova, în cãutarea cazurilor nemaivãzute. Pe marginea unui drum, un mosulet de vreo 60-65 de ani fãcea fel de fel de figuri: sãriturã cu dublu surub, aterizare în mâini, spagat, sãriturã în cap, în cãlcâie... dupã care deodatã se opreste si stã nemiscat. Fascinati, ãºtia opresc imediat masina si se duc la el:
− Moºule, mai fã o datã chestiile alea sã te filmãm!
Mosu', sec:
− Nu!
− Haide, bre, cã te dãm la stiri, câstigi o grãmadã de bani, te vede o tarã întreagã...
− Nu!
− Mosule, zi câþi bani vrei matale si-ti aducem, numai lasã-ne sã te filmãm!
− Taicã, zice mosul, fii atentã aici la mine: poti sã-mi aduci tu toþi banii, eu pentru nimic, da' pentru nimic, nu-mi mai dau o datã cu bâta în c***e!
sgt10sg18
Postat pe 24 Noiembrie 2010 19:46
Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca lamos ca de ce le-a stricat masina si ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spume
"No problem!"
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"Domnu', au venit iepurii."
sgt10sg18
Postat pe 24 Noiembrie 2010 19:47
De la: Narcisa_tesfio, la data 2010-09-25 18:39:34Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza? Daca nu e batut cum trebuie, se taie
kudika324196
Postat pe 8 Decembrie 2010 16:11
[url=http://www.glitter-graphics.com][img]http://dl3.glitter-graphics.net/pub/105/105223y49cinjv6h.gif[/img][/url]
KNIGHT_31
Postat pe 9 Decembrie 2010 20:36

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
nedumerita 17 De la: simonycik 15 Septembrie 2009 17:30
Ce masuri sa iau 54 De la: kudika462277 14 Decembrie 2011 02:52
Misoginismul 7 De la: felixcat 7 Februarie 2011 21:37
Cum fac sa`l uit?:- 7 De la: andreea_n_x 2 Aprilie 2010 09:50
fost afemeiat=prieten fidel in prezent 3 De la: kudika073327 6 Noiembrie 2009 12:02