Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Relatii
  3. Barbati
  4. Un banc bun?

Un banc bun?

ce parere aveti despre un barbat care la despartire iti spune....

Nu ma intelege deloc...Am ajuns la capatul puterilor..Ce e de facut?
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
rain_colours
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:45
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...”
-„Vaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde sa introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
-„Da’ de ce facusi asta, mai omule??? Zice Jane incovrigata de durere...
-„Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”


- Doamna va rugam sa ne spuneti cum s-a spanzurat sotul dumneavoastra, zice judecatorul vaduva indurerata.
- Simplu, s-a urcat pe scaun, si-a pus streangul pe gat si a sarit, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Pai cum explicati atunci ca avea capul plin de cucuie pe care il avea sotul dumneavoastra?
- Simplu, domnule judecator, s-a spanzurat cu un elastic...


Un cowboy stãtea liniºtit într-un bar , când , la un moment dat , un tip strigã:
"Vezi bã , cã-þi ia calul!". Cowboyul iese din bar , îºi vede calul la locul
lui , se întoarce în bar ºi-l împuºcã pe cel ce strigase. Speriat , barmanul
þipã:
-Bãieþi , terminaþi odatã cu ºahul , cã ãsta ne împuºcã pe toþi!
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:48
De la: stefyyy, la data 2010-10-09 09:08:58Un român în avion în zbor spre Paris. Se relaxeazã omul, îºi scoate pantofii, când observã în scaunul din stânga un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. Dupã juma' de orã de la decolare, românul politicos cãtre unguri:
- Eu mã duc sã iau o bere, voi vreþi ceva?
Ungurul din stânga: - Da, o cola fãrã gheaþã.
Dupã ce plecã sã ia bãuturile, ungurul din stânga îi ia un pantof ºi trage o flegmã sãnãtoasã în pantof ºi îl pune la loc. Aduce românul bãuturile, dupã juma de orã îi întreabã din nou.
Ungurul din dreapta: - Mie adu-mi o cola cu gheaþã.
Românul pleacã dupã bãuturi, ungurul din dreapta trage o flegmã în celãlalt pantof. Avionul se pregãtea de aterizare, românul îºi pune pantofii ºi îºi dã seama de ce are în pantofi, dupã care politicos li se adreseazã:
- Mã întreb oare când o sã înceteze cu ura asta între români ºi unguri, când o sã putem sã ne purtãm ºi noi civilizat, fãrã sã tragem flegme în pantofi, fãrã sã ne piºãm în cola?



in sfarsit !! a trebuit sa astept pana la urma

Histria
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:51
Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
- Da tataie.
Adoarme mosul, tinerii joaca carti...cand se uita pe geam, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos, HAI TATAIE CA E BRAILA! Trenul se pune in miscare.
- Pai cum sa fac, ca-mi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usorati ca l-au ajutat.
Dupa 5 minute apare mosul in compartiment.
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie, ca te ajut eu, hopa sus...
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:52
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? Il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:54
andryuska
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:56
super bancurile ....m-am binedispus de dimineata
Shocata
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:57
Sunã Gheorghicã la linia fierbinte. ªi îi rãspunde aia de acolo ºi îi zice:
- Sunt fierbinte, spune-mi iubitule ce pot sã fac ptr. tine?
La care Gheorghicã ii spune:
- Apoi sunã-mã-napoi!
kamyvaly
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:57
Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
"Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu".
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
"Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana".
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
"Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu."


Soacra isi invita ginerele la masa... Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa doua, trei crampe pica sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!


O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:57
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!


Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!


Discutie intre soti!
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 09:59
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara.
-Aaa, pai e mama!
-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuptia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit, ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar spre surprinderea tuturor, femeia perfecta ii da o palma chirurgului si, cu glas ridicat, ii zice:
-Ticalosule!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o sa sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:01
O blondã se plimbã cu prietenul ei pe lângã o ºosea circulatã. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovitã în sentiment, coace ce coace ºi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
gbispas
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:01
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa
doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
-Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
-Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz...


Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci… imi plimbi si mie cainele?
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:02
- Mãi Gheorghe yo dacã m-aº însura cu sorã-ta, ce-am fi noi 2?
- Ce-am fi? Cumnaþi!
- Bine ºi dacã yo þi-aº f**e nevasta, atunci noi 2 ce-am fi?
- No, am fi chit!
kamyvaly
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:04
Foarte tari bancurile
kudika173457
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:10
Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
-Sub nici o forma, raspunde rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
-Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
-Nu, raspunde rabbi. Este interzis.
-OK! spune barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa fac sex cu sotia mea?
-Bineinteles, raspunde rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
-OK, dar ca pozitii?
-Oricum, e Mitzvah!
-Femeia deasupra?
-Bineinteles! E mitzvah!
-Caineste?
-Bineinteles! E mitzvah!
-Pe masa de bucatarie?
-Bineinteles! E mitzvah!
-Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
-Bineinteles! E mitzvah!
-Putem sa o facem si stind in picioare?
-Nu, sub nici o forma, e interzis!
-De ce? intreaba barbatul.
-Poate sa degenereze in dans!
sgt10sg18
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:11
De la: matic888, la data 2010-09-25 18:38:01
kudika081493
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:13
cele mai trai bancuri vin din slobozia !
Histria
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:16
ft tare !
kudika114102
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:22
De la: sgt10sg18, la data 2010-10-09 09:54:29Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? Il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Valy90
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:23
De la: kudika137139, la data 2010-10-09 08:26:01Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"


super tare...
rya_r0xann3
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:24
vey good !
kudika114102
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:26
Foarte faine bancuri!mi-am mai descretit fruntea si una de la mine:
Doi tineri de la tara se casatoresc in noaptea nuntii cum era obiceiul trebuia sa se retraga intr-o camera sa consume actul sexual care sa arate virginitatea fetei.Problema era ca cei doi au facut-o deja si se gandeau la o solutie sa nu se faca de rusine in sat.Zice mireasa:hai sa cautam niste vopsea rosie prin camera sa turnam pe cerceaf si am rezolvat problema,numai ca dupa minute bune de cautari au gasit doar vopsea verde,asta e decat nimic mai bine verde -zice mirele.Ia cearsaful il scoate pe geam la care toti nuntasii raman cu gurile gascate,nedumeriti,dupa cateva minute de tacere se aude un glas:Bravo mai!i-ai spart si fierea!
blondymme@yahoo.com
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:31
De la: sgt10sg18, la data 2010-10-09 09:34:38Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...
Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.


Un Maybach mare la stop . Un Tico vine din spate cu viteza si il busheshte ...
Pe ecranul computerului de la bord apare : New hardware found !!!. Install ???


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?


super misto....
rya_r0xann3
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:32
De la: blondymme@yahoo.com, la data 2010-10-09 10:31:24Foarte faine bancuri!mi-am mai descretit fruntea si una de la mine:
Doi tineri de la tara se casatoresc in noaptea nuntii cum era obiceiul trebuia sa se retraga intr-o camera sa consume actul sexual care sa arate virginitatea fetei.Problema era ca cei doi au facut-o deja si se gandeau la o solutie sa nu se faca de rusine in sat.Zice mireasa:hai sa cautam niste vopsea rosie prin camera sa turnam pe cerceaf si am rezolvat problema,numai ca dupa minute bune de cautari au gasit doar vopsea verde,asta e decat nimic mai bine verde -zice mirele.Ia cearsaful il scoate pe geam la care toti nuntasii raman cu gurile gascate,nedumeriti,dupa cateva minute de tacere se aude un glas:Bravo mai!i-ai spart si fierea!
Valy90
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:33
De ce nu are Mos Craciun copii?
Pentru ca de fiecare data isi da drumu' pe cos.
afrodita922
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:34
De la: hystria1, la data 2010-10-09 08:47:45
De la: kudika137139, la data 2010-10-09 08:26:01Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"


mai clar nu-i cum



asta cum s-ar traduce? Sau e vreo expresie de prin partea locului de la voi?
GreenEyes78
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:40
Ion ºi Gheorghe rupþi de beþi. ªi cînd ajung acolo în pragu crâºmei zice Ion cãtre Gheorghe:
- Mãi Gheorghe, hai la mine acasã cã yo stau mai aproape. ªi se duc. Cînd ajung acasã, Ion ca ºi gazdã, intrã primu ºi din colo de uºã intrã Mãria ºi-i trage o coadã de mãturã peste gurã, la care Ion iese înapoi ºi zice:
- Mãi Gheorghe, dute tu primu cã pã mine mã pufneºte rîsu!
Iese nevasta lui Ion ºi dã-i cu mãtura p-amândoi la care Gheorghe zice:
- Mãi Ioane, dar la cine suntem acasã la mine ori la tine?
kamyvaly
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:40
Nimeni si Prost se duc in excursie la mare. Se duc sa inoate iar Nimeni se inneaca. Prost suna la Salvamar:
- Alo, Salvamaru;? Bah se inneaca Nimeni!!!
- Bah tu esti prost?
- Da mah, io sunt!!!
monik_nik22
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:40
Si tot din zona asta...Pe o pajiste pasteau doi cai...unu' era alb si unu...era mai inolo...
kudika081721
Postat pe 9 Octombrie 2010 10:41

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
stiu ca relatia nu va duce nicaieri...si, totusi... 20 De la: kudika083394 30 Noiembrie 2009 20:12
relatia mea 5 De la: kudika487224 26 Februarie 2012 11:47
ce parere aveti despre barbatii rac? 3 De la: contesina 2 Mai 2011 07:55
Ma place sau se preface?? 5 De la: alexandra-floriintimisoara-eu 26 Ianuarie 2016 15:53
Ce credeti ca gandesc barbatii/baietii despre fete? 30 De la: poitiers 19 Iulie 2012 14:16