Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
|
nu am cerut PARERI!!!! si nici nu vroiam ceva anume, doar citeva vorbe despre evenimente asemanatoare din viata unora sau altora. gheisa ai copii? si daca da, ce cauti pe net? daca nu ai mai bine nu mai raspunde ca nu stii despre ce vb. si kiddo vezi ca e suzeta pe jos! |
||
|
kudika_34663 Postat pe 7 Mai 2013 22:26 |
||
|---|---|---|
|
||
|
criszoe Postat pe 7 Mai 2013 22:30 |
||
Da, colegu' am un fiu, are 20 de ani , e student la Cluj si sunt pe internet pt. ca am vorbit acum 20 de minute cu el, pe webcam 
|
||
|
|
||
|
GHEISA_ Postat pe 7 Mai 2013 22:32 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-07 22:26:23nu am cerut PARERI!!!! Sper ca nu asa le-ai spus si copiilor tai. |
||
|
kidd_o Postat pe 7 Mai 2013 22:41 |
||
|
Nu sunt decat doua cai de rezolvare a problemei tale,dar in ambele cazuri,copiii vor fi tangentiali!!!Ori renunti la viata adulterina si iti vezi de familie,ori divortezi si iti refaci viata alaturi de cea de a doua femeie,pastrand legatura cu copilul tau!!!! In ceea ce priveste neintelegerea creata cu mutarea domiciliului copilului,sotia ta ar trebui sa stie,ca odata incheiat si semnat acel protocol vizand custodia comuna,legea o obliga la a-l respecta,mediatorul ar fi trebuit sa-i comunice acest lucru!!!!Protocolul va fi inaintat in instanta si judecatorul va decide conform hotararrii voastre ,in scopul educarii si cresterii minorului!!!! Nimeni nu iti poate da un sfat ,suficient de multumitor pentru tine!!!Am inteles,o iubesti pe acea femeie!!!!In acest caz,nu trebuie sa mai stai atarnat in ceva,ce nu iti mai face placere,chiar asumandu-ti riscul eventualelor neplaceri ,privind copilul tau,nu poti sa iesi din casnicia ta,pur,asa cum,probabil,ai fost la inceputurile ei!!!Ai o familie,de care vrei sa te separi pentru ca traiesti o iubire cu alta femeie,daca aceasta este decizia ta,nimeni nu te poate influenta in directia mentinerii ei,dar fii responsabil pentru urmarile actiunii tale!!!Si daca consideri ca poti prelungi stilul de viata actual,afla ca te inseli amarnic!!!!!Amandoi va inselati,de fapt!!! |
||
|
kudika_15804 Postat pe 8 Mai 2013 07:01 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-07 20:11:39avem voie si noi M sa scriem aici? eu de disperare voi face si asta. stiu ca e aiurea dar am incercat orice. asta insemnind prieteni, parinti, psiholog, noptile nedormite... (mai sint?). Nu ati fi nici prima, nici ultima pereche care divorteaza si-si vede copiii odata la doua saptamani. Copiii simt si inteleg foarte multe si cu siguranta au inteles ca nu mai e nimic roz intre parintii lor. E si mai rau pentru ei, pentru copii, sa vada si sa inteleaga ca parintii nu se mai iubesc, dar accepta sa traiasca in minciuna, de dragul aparentelor. Si, dupa parerea mea, din acest punct de vedere, nu sunteti deloc niste parinti model. Faptul ca lipsiti de acasa ca sa va vedeti cu amanta, iar ea cu tine, amantul, faptul ca mintiti in legatura cu asta, faptul ca va certati in fata copiilor, faptul ca va subestimati proprii copii, ma rog, puterea lor de intelegere mai precis, faptul ca acceptati sa traiti in minciuna si sustineti minciuna si fata de copii, toate acestea nu va fac niste parinti model. Concluziile le trageti voi. |
||
|
kudika_32792 Postat pe 8 Mai 2013 07:59 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-07 22:26:23nu am cerut PARERI!!!! Dar tu, daca ai copil, ce cauti pe net?  In caz ca n-ai observat acesta e un forum public, asa ca fiecare e liber sa-si dea cu parerea despre cine doreste, pe ce subiect doreste. :) |
||
|
kudika_32792 Postat pe 8 Mai 2013 08:01 |
||
De la: the_girl_with_smiley_face, la data 2013-05-07 21:30:20eu ma refeream la faptul ca copii vor simti la un moment dat ca relatia dintre voi ca parinti e de fatada,mai ales ca probabil distanta dintre voi va creste,odata cu trecerea timpului,si asta fara sa va dati seama. si ca atunci,nu va fi un mediu ok pt ca ei sa se dezvolte d.p.d.v. emotional.vor crede ca asa e normal si asa vor proceda si ei. eu sunt singura la parinti. ai mei au divortat cd aveam 6 ani din cauza ca tata era afemeiat. eu nu am stiut asta,si m-am pomenit ca ai mei se despart si ca ma mut in alt oras cu mama.evident ca mai tarziu,cd mama a vrut sa-mi prezinte un 'amic'(om f serios de altfel si f ok)eu l-am respins din start. eram egoista, singura la parinti si nu voiam sa-mi impart mama cu nimeni. peste niste ani ai mei s-au recasatorit si totul parea f roz.dar taica-meu a inceput sa calce din nou in strachini. eram in gimnaziu,deja. pt o perioada m-am invinovatit,credeam ca din cauza mea se intampla toate astea,si speram ca daca sunt f cuminte, vom fi o familie cum vezi la tv. in adolescenta am inteles cu adevarat ce si cum. parintii mei au divortat din nou de putin timp,si pot spune ca mai bine nu se impacau niciodata,oricum nu am fost niciodata o familie.in fine,ideea e ca un copil vede ca parintii sunt distanti,isi pune intrebari si poate ajunge la concluzii gresite. ca sa nu mai zic ca poate nici partenerului nu-i convine o relatie de fatada. sau poate ca ii convine, si te tine legat de ea,ca faceti pt copil bla bla bla. dar copilul creste,pleaca de acasa,si voi ramaneti batrani ,singuri in 2, si ajungi sa te intrebi pt ce ai trait atata amar de ani in minciuna. Excelent mesajul tau! 
|
||
|
kudika_32792 Postat pe 8 Mai 2013 08:05 |
||
De la: GHEISA_, la data 2013-05-07 21:56:56Zici ca sunteti parinti buni ???? Glumesti, nu ?? Exact la lucrurile astea m-am gandit si eu citindu-i mesajul... 
|
||
|
kudika_32792 Postat pe 8 Mai 2013 08:09 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-07 22:09:54tocmai de aia am fost la mediator. pt custodia comuna. dar cum sa fie comuna cind mama ii hotaraste soarta prin mutarea domiciliului fara acordul meu? mai este asta custodie "comuna"? nu cred. Stii ce remarc la tine? Inflexibilitatea in gandire, in atitudine, dorinta de dominare si rezistenta la compromis. Daca nu iese totul dupa cum vrei tu, atunci distrugi totul. Ei bine, afla ca nu doar tu traiesti pe pamantul asta, afla ca mai exista si oameni de care trebuie sa tii cont, nu esti tu stapanul Universului, ca toti sa joace dupa cum canti tu. Si nu esti cu nimic mai presus decat persoanele care ti-au scris ca gresesti prin atitudinea ta, ci esti exact la fel, arati la fel de bine cu degetul, doar ca ei arata spre tine cu degetul, iar tu arati spre ei. Poate ca a venit momentul sa arati (si) spre tine cu degetul, nu doar spre altii, si sa-ti analizezi faptele si sa vezi unde ai gresit si de ce ai gresit, si ce poti face ca sa nu mai sufere nimeni de pe urma greselilor tale, si ma refer aici mai ales la acei copii, care n-au absolut nicio vina ca au parintii pe care ii au. |
||
|
kudika_32792 Postat pe 8 Mai 2013 08:17 |
||
| Peste cativa ani o sa ti se acreasca si de amanta si atunci o sa descoperi ca ai devenit "incompatibil" si cu ea. Ce traiesti tu e o simpla indragosteala, care s-ar putea sa nu reziste prea mult. Cu amanta nu stai non-stop ca sa-i vezi toate defectele. Nu-i vezi decat fata pe care vrea ea sa ti-o arate. Ia sa stai cu ea in casa mai multa vreme... O sa descoperi ca nu e nici ea perfecta. Eu cred ca n-ar trebui sa dai vrabia din mana pe cioara de pe gard. S-ar putea sa ajungi la concluzia ca toate "o au la fel" si ca amanta nu-i cu nimic mai presus de nevasta. Ai spus ca acum cativa ani iti iubeai sotia... De ce nu incerci sa te apropii din nou de dansa? Las-o in pace pe doamna ce ti-a trezit interesul si acorda-i mai multa atentie celei pe care o ai langa tine. Indragosteala o sa dispara, daca nu mai tii legatura cu acea femeie. Daca esti cu gandul la alta persoana, sentimentele fata de partener se racesc. Sigur, haina noua pare mai buna decat cea veche...dar asta nu inseamna ca iti tine mai mult de cald. Asta este problema omului modern, i se pare ca ceea ce este nou e mai bun si din cauza asta e intr-o continua cautare, ce-l condamna pana la urma la singuratate. | ||
|
Micaell Postat pe 8 Mai 2013 09:02 |
||
|
lasind la o parte simpatia pt "gheisa" care nu a inteles de fapt natura problemei mele vreau sa lamuresc citeva aspecte. timpul petrecut cu "amanta" nu impieteaza cu nimic bucuria si veselia copiilor nostrii. ei nu resimt decit lipsa de afectiune dintre parinti si nicidecum ce e in afara lor si asta nu de 3 ani de cind sintem prinsi in afara casniciei. lucrurile s-au schimbat si denaturat cu mult inainte sa ne cunoasteam, si nu ne-a trebuit mult sa ne dam seama ca am gresit in alegerea partenerului de viata. nu credeti ca e deajuns ca oglinda sa se sparga o singura data? nu credeti ca increderea nu se rezuma doar la fidelitate? in cazul meu am fost "inshelat" cu mult inainte ca eu sa o cunosc pe ea, nu sub forma sexuala daca asta vreti, ci spirituala si afectiva. si celor care nu au trecut prin asa ceva... parerea vostra nu ma interseaza!!! de pe margine "e usor a scrie versuri".... chiar nu vreau pareri neavizate. vreau sa interactionez cu oameni care au fost direct implicati sau macar au habar despre ce vorbesc. sa cintaresti prin filtru propriu e f greu sa fii credibil pt ca oamenii sint diferiti si nu exista o conduita din care sa iesi castigator. nu exista bine sau rau general valabil. ceea ce ii place "gheisei" sigur la un moment dat nu ii va placea altcuiva si tot asa. deci... nu am nevoie de pareri precum "cred ca ar fi bine sa....".... sau "pacatosule stai acasa!".... astea din urma sint fariseisme ieftine. vreau adevaruri traite, simtite, rumegate, inclestate si digerate in timp de cineva care a fost pe acelasi tarim. atit! nu vreau sa mi se spuna daca gresesc sau nu, asta o hotarasc si singur. singurul mesaj pertinent a fost de la "girl with smile". in rest. pareri. multumesc pt pareri dar nu am nevoie de ele. |
||
|
kudika_34663 Postat pe 8 Mai 2013 16:23 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 16:23:04lasind la o parte simpatia pt "gheisa" care nu a inteles de fapt natura problemei mele vreau sa lamuresc citeva aspecte. timpul petrecut cu "amanta" nu impieteaza cu nimic bucuria si veselia copiilor nostrii. ei nu resimt decit lipsa de afectiune dintre parinti si nicidecum ce e in afara lor si asta nu de 3 ani de cind sintem prinsi in afara casniciei. lucrurile s-au schimbat si denaturat cu mult inainte sa ne cunoasteam, si nu ne-a trebuit mult sa ne dam seama ca am gresit in alegerea partenerului de viata. nu credeti ca e deajuns ca oglinda sa se sparga o singura data? nu credeti ca increderea nu se rezuma doar la fidelitate? in cazul meu am fost "inshelat" cu mult inainte ca eu sa o cunosc pe ea, nu sub forma sexuala daca asta vreti, ci spirituala si afectiva. si celor care nu au trecut prin asa ceva... parerea vostra nu ma interseaza!!! de pe margine "e usor a scrie versuri".... chiar nu vreau pareri neavizate. vreau sa interactionez cu oameni care au fost direct implicati sau macar au habar despre ce vorbesc. sa cintaresti prin filtru propriu e f greu sa fii credibil pt ca oamenii sint diferiti si nu exista o conduita din care sa iesi castigator. nu exista bine sau rau general valabil. ceea ce ii place "gheisei" sigur la un moment dat nu ii va placea altcuiva si tot asa. deci... nu am nevoie de pareri precum "cred ca ar fi bine sa....".... sau "pacatosule stai acasa!".... astea din urma sint fariseisme ieftine. vreau adevaruri traite, simtite, rumegate, inclestate si digerate in timp de cineva care a fost pe acelasi tarim. atit! In acest caz,domnule draga,continua dialogul cu persoana agreata de tine,celelalte comentarii fiind de prisos!!!!Ce remarc cu tristete,este incrancenarea de care dai dovada,chiar in conditiile in care esti in plus in familia ta!!!Vis-a-vis de relatia cu pruncul tau,il poti trece la capitolul "urmari firesti ale unei casnicii esuate"!!!Personal,mi-am exprimat opinia,este adevarat,insa,nu fac parte dintr-o familie cu probleme,de aici rezultand nonvaloarea commentului!!! |
||
|
kudika_15804 Postat pe 8 Mai 2013 16:36 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 16:23:04 vreau adevaruri traite, simtite, rumegate, inclestate si digerate in timp de cineva care a fost pe acelasi tarim. atit! O sa-ti spun prin ce trece fratele meu. A avut o casnicie de 15 ani , a stat alaturi de o femeie care nu l-a inteles niciodata si nici n-a incercat vreodata...au fost 15 ani de dolce far niente, pana intr-un moment cand a realizat el ca viata are un gust amar si parca merita traita...nu a intervenit nicio demoazela intre ei, pur si simplu si-a dat seama ca a fost un simplu pion in mainile nevestei si a rabufnit ca o oala sub presiune...a incercat sa mai schimbe ceva, dar era mult prea tarziu, a urmat un an de certuri urate care a culminat cu plecarea ei la mama impreuna cu cei 2 copii...divortul a fost unul amiabil si a avut loc la un notar... custodia este comuna si are dreptul sa-i viziteze cand doreste...DAR...partea urata este ca nu-i mai are langa el tot timpul...cel mare a inteles situatia, dar cea mica plange tot timpul dupa el si cand trebuie sa plece taticul,se agata inebunita de gatul lui...fratele meu se intoarce intr-o casa goala si plange ca un copil! asta este taramul care te si va asteapta pe amandoi, un taram pe care poate te vei simti iubit si implinit alaturi de noua iubita, dar in care vei avea si-un mare gol in suflet, pe care nu-l vor umple cateva vizite de o ora pe saptamana! 
|
||
|
MissDarine Postat pe 8 Mai 2013 19:35 |
||
| da. stiu cum e. mi-am imaginat asta de mii de ori in noptile albe. de asta am si incercat sa fiu cit mai aproape de ea si sa nu cedez "domiciliul" sau alte "avantaje" pe care i le ofera din oficiu orice judecator unei mame. dar dincolo de asta nu stiu cita implinire as avea chiar iubit fiind si iubind la rindul meu in zilele in care stiu ca trebuie sa ma despart de ochii vietii mele. e tare ciudat cu copiii astia. am stat departe de ea din cauza serviciului si am murit. mai mult de 2-3 zile nu rezist. pe de alta parte in programul stabilit de comun acord va sta cind la mine cind la mama ei timp egal si cit mai scurt cu putinta. asta inseamna o zi maxim la ea si una maxim la mine. dar va fi foarte bulversata. nu va avea masa ei, patul ei, locul ei. va fi rupta intre doua familii. aici nu stiu cum sa le aranjez sa fie bine. mama ei e deschisa pt orice discutie cu privire la program, cheltuieli, mai putin la cel "domiciliu" pt ca, asa cum "scapa" ea de mine (si eu de ea), doreste sa scape de tot la un moment dat, eventual cu tot cu copil in orice parte a lumii asteia daca viata o va purta pe alte meleaguri (un nou iubit, o nou job), ceea ce eu nu concep. in privinta asta chiar daca acordul de mediere stipuleaza ca timpul e egal sau orice alta prevedere, cu un avocat bun se poate contesta acordul dupa un anumit timp si ajungem la proces. in mod normal ulterior acordului exista o sentinta definitiva si irevocabila, dar.... cunoscind avocata sotiei (mai ales sotul avocatei) orice e posibil si vreau sa scrie in mod expres aceasta fraza "mutarea domiciliului cu acordul celuilalt parinte" (asta mi-a spus-o avocata mea). deci in privinta timpului si a plinsului dupa copil sa zicem ca sint pregatit. mai rau e cu medierea si cu stabilirea juridica a lucrurilor. in cazul unui proces cu termene si tot tacimul as pierde 100%, de asta nici nu vreau altfel decit cu mediere. se incinge problema? acum intelegeti in ce stare sint? | ||
|
kudika_34663 Postat pe 8 Mai 2013 20:33 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 20:33:40da. stiu cum e. mi-am imaginat asta de mii de ori in noptile albe. de asta am si incercat sa fiu cit mai aproape de ea si sa nu cedez "domiciliul" sau alte "avantaje" pe care i le ofera din oficiu orice judecator unei mame. dar dincolo de asta nu stiu cita implinire as avea chiar iubit fiind si iubind la rindul meu in zilele in care stiu ca trebuie sa ma despart de ochii vietii mele. e tare ciudat cu copiii astia. am stat departe de ea din cauza serviciului si am murit. mai mult de 2-3 zile nu rezist. pe de alta parte in programul stabilit de comun acord va sta cind la mine cind la mama ei timp egal si cit mai scurt cu putinta. asta inseamna o zi maxim la ea si una maxim la mine. dar va fi foarte bulversata. nu va avea masa ei, patul ei, locul ei. va fi rupta intre doua familii. aici nu stiu cum sa le aranjez sa fie bine. mama ei e deschisa pt orice discutie cu privire la program, cheltuieli, mai putin la cel "domiciliu" pt ca, asa cum "scapa" ea de mine (si eu de ea), doreste sa scape de tot la un moment dat, eventual cu tot cu copil in orice parte a lumii asteia daca viata o va purta pe alte meleaguri (un nou iubit, o nou job), ceea ce eu nu concep. in privinta asta chiar daca acordul de mediere stipuleaza ca timpul e egal sau orice alta prevedere, cu un avocat bun se poate contesta acordul dupa un anumit timp si ajungem la proces. in mod normal ulterior acordului exista o sentinta definitiva si irevocabila, dar.... cunoscind avocata sotiei (mai ales sotul avocatei) orice e posibil si vreau sa scrie in mod expres aceasta fraza "mutarea domiciliului cu acordul celuilalt parinte" (asta mi-a spus-o avocata mea). deci in privinta timpului si a plinsului dupa copil sa zicem ca sint pregatit. mai rau e cu medierea si cu stabilirea juridica a lucrurilor. in cazul unui proces cu termene si tot tacimul as pierde 100%, de asta nici nu vreau altfel decit cu mediere. se incinge problema? acum intelegeti in ce stare sint? Ceea ce doresti va trebui sa fie rezultatul luptei dintre cei doi avocati in fata judecatorului ,care va va prelua dosarul!!!! |
||
|
kudika_15804 Postat pe 8 Mai 2013 20:52 |
||
|
nu exista avocati in situatia asta, doar mediator. avocatii au fost doar consultati. mediatorul se duce cu acordul semnat de noi doi si intr-o luna e gata. problema e ca trebuie sa fii acoperit astfel incit mai tarziu sa nu existe cai de atac sau neintelegeri. ai crede-ma am citit tone de forumuri in privinta asta si legislatie si tot. trebuie sa fii foarte atent la toate detaliile si sa fie atinse o gramada de aspecte, care dupa cum spuneam s-au rezolvat mai putin asta cu "domiciliul". |
||
|
kudika_34663 Postat pe 8 Mai 2013 21:00 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 21:00:40nu exista avocati in situatia asta, doar mediator. avocatii au fost doar consultati. mediatorul se duce cu acordul semnat de noi doi si intr-o luna e gata. problema e ca trebuie sa fii acoperit astfel incit mai tarziu sa nu existe cai de atac sau neintelegeri. ai crede-ma am citit tone de forumuri in privinta asta si legislatie si tot. Hotarati-va asupra acestui aspect!!!!!!Trebuie sa faceti amandoi compromisuri,altfel nu veti ajunge la un consens!!!!Retineti,copilul nu trebuie sa fie afectat!!Bafta!!! |
||
|
kudika_15804 Postat pe 8 Mai 2013 21:05 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 20:33:40 acum intelegeti in ce stare sint? eu inteleg f bine, fetitele au avut intotdeauna cordonul ombilical lipit de tatici!  fruntea sus,gandeste pozitiv si sigur va fi bine!
|
||
|
MissDarine Postat pe 8 Mai 2013 21:11 |
||
| se complica treaba... | ||
|
the_girl_with_smiley_face Postat pe 8 Mai 2013 21:13 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 16:23:04lasind la o parte simpatia pt "gheisa" care nu a inteles de fapt natura problemei mele vreau sa lamuresc citeva aspecte. timpul petrecut cu "amanta" nu impieteaza cu nimic bucuria si veselia copiilor nostrii. ei nu resimt decit lipsa de afectiune dintre parinti si nicidecum ce e in afara lor si asta nu de 3 ani de cind sintem prinsi in afara casniciei. lucrurile s-au schimbat si denaturat cu mult inainte sa ne cunoasteam, si nu ne-a trebuit mult sa ne dam seama ca am gresit in alegerea partenerului de viata. nu credeti ca e deajuns ca oglinda sa se sparga o singura data? nu credeti ca increderea nu se rezuma doar la fidelitate? in cazul meu am fost "inshelat" cu mult inainte ca eu sa o cunosc pe ea, nu sub forma sexuala daca asta vreti, ci spirituala si afectiva. si celor care nu au trecut prin asa ceva... parerea vostra nu ma interseaza!!! de pe margine "e usor a scrie versuri".... chiar nu vreau pareri neavizate. vreau sa interactionez cu oameni care au fost direct implicati sau macar au habar despre ce vorbesc. sa cintaresti prin filtru propriu e f greu sa fii credibil pt ca oamenii sint diferiti si nu exista o conduita din care sa iesi castigator. nu exista bine sau rau general valabil. ceea ce ii place "gheisei" sigur la un moment dat nu ii va placea altcuiva si tot asa. deci... nu am nevoie de pareri precum "cred ca ar fi bine sa....".... sau "pacatosule stai acasa!".... astea din urma sint fariseisme ieftine. vreau adevaruri traite, simtite, rumegate, inclestate si digerate in timp de cineva care a fost pe acelasi tarim. atit! Eu consider ca toti ti-am oferit pareri pertinente, ca nu vrei sa le accepti ca atare, asta-i partea a doua. In cazul tau, lucrul asta nu ma mira. 
|
||
|
kudika_32792 Postat pe 9 Mai 2013 07:50 |
||
| Asa, si sa mai spun un lucru: eu stiu ca atunci nu-ti convine o situatie, incerci sa schimbi acea situatie. Nu o schimbi, e simplu, te complaci in ea, folosind 1001 scuze, care mai de care mai nerealiste. | ||
|
kudika_32792 Postat pe 9 Mai 2013 07:53 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-08 20:33:40da. stiu cum e. mi-am imaginat asta de mii de ori in noptile albe. de asta am si incercat sa fiu cit mai aproape de ea si sa nu cedez "domiciliul" sau alte "avantaje" pe care i le ofera din oficiu orice judecator unei mame. dar dincolo de asta nu stiu cita implinire as avea chiar iubit fiind si iubind la rindul meu in zilele in care stiu ca trebuie sa ma despart de ochii vietii mele. e tare ciudat cu copiii astia. am stat departe de ea din cauza serviciului si am murit. mai mult de 2-3 zile nu rezist. pe de alta parte in programul stabilit de comun acord va sta cind la mine cind la mama ei timp egal si cit mai scurt cu putinta. asta inseamna o zi maxim la ea si una maxim la mine. dar va fi foarte bulversata. nu va avea masa ei, patul ei, locul ei. va fi rupta intre doua familii. aici nu stiu cum sa le aranjez sa fie bine. mama ei e deschisa pt orice discutie cu privire la program, cheltuieli, mai putin la cel "domiciliu" pt ca, asa cum "scapa" ea de mine (si eu de ea), doreste sa scape de tot la un moment dat, eventual cu tot cu copil in orice parte a lumii asteia daca viata o va purta pe alte meleaguri (un nou iubit, o nou job), ceea ce eu nu concep. in privinta asta chiar daca acordul de mediere stipuleaza ca timpul e egal sau orice alta prevedere, cu un avocat bun se poate contesta acordul dupa un anumit timp si ajungem la proces. in mod normal ulterior acordului exista o sentinta definitiva si irevocabila, dar.... cunoscind avocata sotiei (mai ales sotul avocatei) orice e posibil si vreau sa scrie in mod expres aceasta fraza "mutarea domiciliului cu acordul celuilalt parinte" (asta mi-a spus-o avocata mea). deci in privinta timpului si a plinsului dupa copil sa zicem ca sint pregatit. mai rau e cu medierea si cu stabilirea juridica a lucrurilor. in cazul unui proces cu termene si tot tacimul as pierde 100%, de asta nici nu vreau altfel decit cu mediere. se incinge problema? acum intelegeti in ce stare sint? Pierdere 100%, zici? Dar nu ziceai ca ai castigat dragostea vietii tale, in persoana amantei tale? Cu alte cuvinte, tu vrei sa-i iei sotiei tale si casa, si copil, si casnicia, absolut tot, nu-i asa, ca sa te simti un invingator?  Cum si tu ceri dreptul de a-ti reface viata alaturi de altcineva, acelasi drept il are si viitoarea ta fosta sotie. Si stai linistit, cand e vorba de custodie comuna, parintele in grija caruia se afla copilul nu-si poate muta domiciliul, implicit pe cel al copilului, fara acordul celuilalt parinte, indiferent ca e lucrul asta stipulat in hartie sau nu.
|
||
|
kudika_32792 Postat pe 9 Mai 2013 07:59 |
||
|
"Cu alte cuvinte, tu vrei sa-i iei sotiei tale si casa, si copil, si casnicia, absolut tot, nu-i asa, ca sa te simti un invingator?" ... de unde ai scos prostia asta? am spus eu asa ceva? cred ca nu stii sa interpretezi bine cuvintele.... ma rog.... si "Si stai linistit, cand e vorba de custodie comuna, parintele in grija caruia se afla copilul nu-si poate muta domiciliul, implicit pe cel al copilului, fara acordul celuilalt parinte, indiferent ca e lucrul asta stipulat in hartie sau nu" ... serios? arata-mi si mie unde scrie asta? daca te referi aici "Art. 497 Cod Civil Schimbarea locuinþei copilului (1) Dacã afecteazã exerciþiul autoritãþii sau al unor drepturi pãrinteºti, schimbarea locuinþei copilului, împreunã cu pãrintele la care locuieºte, nu poate avea loc decât cu acordul prealabil al celuilalt pãrinte. (2) În caz de neînþelegere între pãrinþi, hotãrãºte instanþa de tutelã potrivit interesului superior al copilului, luând în considerare concluziile raportului de anchetã psihosocialã ºi ascultându-i pe pãrinþi. Ascultarea copilului este obligatorie, dispoziþiile art. 264 fiind aplicabile." art 1 se poate combate cu art 2 daca de exemplu mama demonstreaza ca o relocare de job ii este benefica copilului (oras mai mare, universitati, locuri de joaca, etc samd) deci nu e chiar sigur si mai ales ca aceasta lege poate fi modificata si apoi atacata hotarirea. |
||
|
kudika_34663 Postat pe 9 Mai 2013 10:25 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-09 10:25:03 Domnule draga,orice ai face,va trebui sa accepti aceasta "imperfectiune" a acestui articol din Codul Civil!!!!Daca situatia ar fi fost inversa,cum ai fi procedat????? |
||
|
kudika_15804 Postat pe 9 Mai 2013 10:39 |
||
| situatia ar putea fi oricum inversa in sensul ca se poate stabili ca domiciliul sa fie la mine. dar renunt la asta din start pt ca voi pleca eu din caminul comun, tocmai sa ii ramina copilului acelasi mediu. asa f bine poate sa plece mama nu? si se inverseaza rolurile si oricum nu as concepe sa fie copilul meu departe de mama lui. aici ne asumama amandoi aceleashi responsabilitati. crestem copilul amandoi in mod egal, deci depindem macar din punctul asta de vedere unul de altul. daca unul are avantajul ca isi poate reface viata in papua noua guinee, celalalt ce face? sta si se uita cum ii pleaca trenul din gara cu tot cu copil? eu nu accept asta! poate sa plece in papua noua guinee doar daca imi gasesc si eu pe acolo un job si/sau o "incasa". asa mi se pare cel mai corect. | ||
|
kudika_34663 Postat pe 9 Mai 2013 14:05 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-09 14:05:18situatia ar putea fi oricum inversa in sensul ca se poate stabili ca domiciliul sa fie la mine. dar renunt la asta din start pt ca voi pleca eu din caminul comun, tocmai sa ii ramina copilului acelasi mediu. asa f bine poate sa plece mama nu? si se inverseaza rolurile si oricum nu as concepe sa fie copilul meu departe de mama lui. aici ne asumama amandoi aceleashi responsabilitati. crestem copilul amandoi in mod egal, deci depindem macar din punctul asta de vedere unul de altul. daca unul are avantajul ca isi poate reface viata in papua noua guinee, celalalt ce face? sta si se uita cum ii pleaca trenul din gara cu tot cu copil? eu nu accept asta! poate sa plece in papua noua guinee doar daca imi gasesc si eu pe acolo un job si/sau o "incasa". asa mi se pare cel mai corect.  Domnule draga,iarta-ma,dar m-ai facut sa rad,din cauza notei de amuzament data ultimei propozitii din comment!!!Observ ca poti fi si simpatic,pe langa incapatanarea de care dai dovada din plin!!!!Lasand rasul la o parte,iti admir zelul in ceea ce priveste dorinta de a te preocupa de evolutia copilului si de a nu lipsi din viata acestuia,dar nu ajuta foarte mult situatiei de fata!!!!Trebuie sa iti fie clar un lucru,legea este permisiva,dar daca nu veti putea ajunge la o intelegere privind acest aspect,nu vad cum veti putea rezolva problema in sine!!!Incearca sa vezi situatia prezenta dincolo de acerbitatea ta!!!Copilul va fi al tau,asa cum a fost dintotdeauna,este o latura intima a familiei tale,nu te poti impotrivi unui destin frant pe alocuri!!!!Poti fi intelegator cu sotia ta si cu nevoile copilului!!!!! |
||
|
kudika_15804 Postat pe 9 Mai 2013 14:33 |
||
De la: kudika_34663, la data 2013-05-09 14:05:18 daca unul are avantajul ca isi poate reface viata in papua noua guinee, celalalt ce face? sta si se uita cum ii pleaca trenul din gara cu tot cu copil? eu nu accept asta! poate sa plece in papua noua guinee doar daca imi gasesc si eu pe acolo un job si/sau o "incasa". asa mi se pare cel mai corect. si cica femeile is alambicate'n gandire, ei as matale pui caruta inaintea cailor si nu-i normal, de ce nu le rezolvi pe rand? prezentul conteaza, viitorul poate fi cu totul altul decat cel pe care-l previzionezi cu atata incrancenare! 
|
||
|
MissDarine Postat pe 9 Mai 2013 16:31 |
||
De la: MissDarine, la data 2013-05-09 16:31:28De la: kudika_34663, la data 2013-05-09 14:05:18 daca unul are avantajul ca isi poate reface viata in papua noua guinee, celalalt ce face? sta si se uita cum ii pleaca trenul din gara cu tot cu copil? eu nu accept asta! poate sa plece in papua noua guinee doar daca imi gasesc si eu pe acolo un job si/sau o "incasa". asa mi se pare cel mai corect. Nu suntem astfel,MissDarine,sunt doar supozitii!!!!Subscriu la commentul tau!!!
|
||
|
kudika_15804 Postat pe 9 Mai 2013 18:57 |
||
De la: kudika_15804, la data 2013-05-09 18:57:07 era vb doar de un stereotip de gen
|
||
|
MissDarine Postat pe 9 Mai 2013 20:22 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| Model de despartire. | 11 | De la: catalina69 19 Ianuarie 2010 15:30 |
| NURORILE CONTRA SOACRELOR))))))) | 106 | De la: voguelilas 7 Ianuarie 2010 11:40 |
| vrea sa ma impac cu fosta mea prietena | 7 | De la: kudika082014 20 Noiembrie 2009 18:38 |
|
|
||
| nu stiu ce vrea de la mine... | 122 | De la: lusha_ubitik 27 Iulie 2011 22:00 |
| Despartire din cauza parintilor lui.. | 14 | De la: kudika_970863 12 Septembrie 2014 15:08 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.