Epidemia infidelitatii. Simptomul deconectarii emotionale in cuplu sau 'Mai esti acolo pentru mine?'

de MIHAELA IORDACHE, psiholog si expert Garbo

insightpsy.blogspot.ro

_________________

Monogamia este pusa din ce in ce mai mult sub umbra deprivarii, unde familiaritatea obisnuinta si intimitatea de fapt fura din magia si fluturii relatiei, iar infidelitatea este privita ca fiind inevitabila.

Infidelitatea este privita recent ca un simptom al deconectarii atat emotionale, cat si fizice in cuplu. Iubirea cere reasigurari si atingeri. Cele mai multe conflicte in cuplu sunt de fapt proteste legate de detasarea partenerilor si lipsa de comunicare. Sub aceasta forma de expresie a frustrarii, partenerii sunt de fapt disperati sa stie: Mai esti acolo pentru mine?

Infidelitatea - simptom al detasarii

Foto interior si prima pagina: Conflict cuplu, Lipsa de comunicare via Shutterstock

Se spune ca suntem condusi de dorinte, de pulsiuni…desi daca stai atent sa asculti cuplurile vorbind, inevitabil se ajunge la un moment in care se simt blocati, spun ca se simt plictisiti de partener, spun ca nu mai simt atractie fata de partener, blocaje in tipare negative si nenumarate conflicte, ca nu mai simt afectiune din partea partenerului, ca nu mai stiu ce sa faca in sensul asta, senzatia de neajutorare – si brusc apare secretara amica sau colegul de la job si spune ca pari cam trist(a) ... si brusc observa ca acea persoana are ochi frumosi, pe cand partenerul de viata este suparat pe mine, avem certuri, conflicte de rezolvat. Incepe inevitabil sa compare starea de tensiune de acasa cu cea de satisfactie din mediul specific. De fapt despre asta vorbim, despre un fel de gratificare personala, nu neaparat despre dorinte.

Cand vorbim despre intimitate, este imposibil sa nu recunoastem ca implica si vulnerabilitatea. Teama de vulnerabilitate este universala si in nici un caz specifica masculin sau feminin.

Uneori ma intreb daca nu cumva societatea devine imuna la fenomenul infidelitatii si al tradarii in relatiile romantice. Aud lucruri ca: “jumatate din casnicii se finalizeaza in divort oricum” sau “jumatate din oamenii implicati in relatii recunosc ca insala”. Ajungem la o desensibilizare si poate la o perceptie pesimista despre relatiile romantice auzind aceste “statistici” demoralizatoare in mod repetat si mai mult decat atat ajungem sa consideram ca asa este natural sa se intample.

Tipuri de infidelitate

Tradarea apare in forme diferite – nu este neaparat limitata la contact sexual cu o persoana care nu este partenerul stabil. Include aventuri de o noapte, conexiuni strict emotionale stranse (foarte discutabile), flirturi constante, relatii discutabile cu fostii parteneri.

Infidelitatea afecteaza in mod fundamental simtul realitatii si increderii persoanei care a fost tradata, siguranta, si imaginea de sine. Descoperirea infidelitatii este urmata de anxietate, depresie, dificultati de alimentatie si somn, probleme cognitive, de functionalitate generala. Efectele la nivel general se aseamana cu cele de Sindrom Post Traumatic, la o scara mica.

Un fel de cultura a aventurilor de o noapte

Sunt din ce in ce mai multi adulti ce se angajeaza in relatii cu termen de expirare bine delimitat, ocazionale, bazate pe conexiune sexuala. Ma intreb care sunt consecintele la nivel emotional ale acestui fel de relationare?

Reprezentarile populare din media, atat de expuse din punct de vedere sexual, ne duc la o desensibilizare a valorii intimitatii de fapt. Nuditatea devine atat de accesibilia, in carti, reclame, sexul vinde, versurile melodiilor de vara, toate acestea de fapt promoveaza sexualitatea permisiva.

Relatiile bazate pe ocazie, intalniri scurte lipsite de conexiune emotionala, lipsa de intimitate, au castigat teren in ultimii zeci de ani in fata curtarii si intregului proces de a construi o relatie romantica.

Mai exista fidelitate si loialitate?

Viata moderna ne pune in fata diverselor modalitati de a trada partenerul: sms, mesaje directe sau clare, aventuri amoroase. Cu siguranta pare ca monogamia este pe cale de disparitie. Avem parte de flirturi extinse, mai mult sau mai putin nevinovate; intalniri de pranz aparent platonice cu persoane despre care nu imartasim partenerilor de viata, si multe actiuni care se afla cumva la granita fidelitatii, ca si cum relatiile de acasa sunt testate.

Intreaba si tu in jurul tau si vei vedea. Eu am intrebat despre aceste zone gri are relatiilor care ne inconjoara, in afara relatiei stabile; am intrebat ce anume se califica ca fiind flirt si ce anume depaseste limita.

Citeste continuarea pe Garbo

---